Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понравилась история Соломона Марковича от 28 марта - как его, одетого во что попало, случайно залетевшего на суперэлитную тусовку, приветствовали с подиума две красотки-близняшки и пошли к нему здороваться. Унылые комментаторы тут же забубнили свое обычное - про бурную фантазию, деменцию и импотенцию автора с причудливом сочетании с его же поллюциями. Эти, похоже, в каждой спальне со свечкой побывали, проверяя потенцию авторов.
А мне вот вспомнился другой почтенных лет дядька в подобной ситуации. Пригласил меня с коллегой на приветственный ужин в Сеуле, в ресторанчик отеля Хаятт. Место оказалось чудесное - открытая веранда зависла на высоком обрыве прямо над огнями делового центра города. Много цветущей зелени, свежий воздух, приятная прохлада летнего вечера. Владельцы ресторана не поскупились и на демонстрацию роскоши - мрамор, гранит, золото, фарфор, весь интерьер в духе догнать и перегнать Эрмитаж. Публика соответствующая - немноголюдно, хозяева жизни сидят поодаль друг от друга кучками, решают серьезные вопросы. По особенностям корейского бизнеса, мужики все поголовно. Одеты так, что я в своем лучшем костюме тысяч за двадцать рублей почувствовал себя нищебродом. Но что делать, я на университетскую конференцию приехал, а не по светским раутам шляться. Явился на ужин в чем было.
К счастью, человек нас пригласивший оказался одет еще хуже, в неприметном потасканном костюмчике, а мой хоть был более-менее новый. Даже помяты мы были примерно одинаково - он явно провел напряженный день, а у меня не было времени погладить свой костюм, вынув его из чемоданчика. Безмятежно решил, что он сам на мне в пути отвисится и разгладится. А мой коллега-проректор вообще старался одеваться так, чтобы один его вид вызывал у нашего ректора мысли повысить ему зарплату.
В общем, компания наша представляла со стороны одну жалость - мелкий неказистый корейский старичок за 70 и подобные ему бледнолицые гости.
Посадили нас на веранде от всех подальше - в уголке и за штуковину, которую даже нормальным ресторанным столом назвать было трудно. В сущности, это была сплошная кухонная плита размером где-то 2х3 метра, а столики с сиденьями ее просто окаймляли типа барной стойки, хоть и шире. Плита была пуста, так что ясно было всем - нас посадили за какое-то подсобное кухонное приспособление, чтобы не занимали основные столики.
А потом началась феерия. Минуты через три на веранду ворвались рысью, явно запыхавшись, две ослепительные красавицы в открытых вечерних платьях высшего класса, сверкая бриллиантами, и бросились к нашему старичку с объятиями! Уселись по обе его стороны.
Явился и шеф-повар, спросил наши хотелки и принялся колдовать как фокусник на этой плите с неимоверной скоростью. Блюда по мере готовности тут же подавались нам на стол.
Возраст девушек трудно мне было оценить. Красотки-кореянки выглядят примерно одинаково с 20 до 40. Обе оказались ректоршами основанных этим старичком университетов. Скромный шик корейской буржуазии.
Что привело к столь сногшибательному приему для нас лично, я уж в комментах доскажу, в своей неутомимой борьбе за лаконичность.
Сегодня нам распечатали постер 200 х 120 см. А вот доставка застряла в дальних пробках по всему городу. Постер нужен на выставку за тридевять земель. Призванная везти его сотрудница уже ерзает на чемодане, скоро убудет в аэропорт. Экая досада. Мы над этим постером неделю страдали, творили.
Загуглил, где он - на велике минут десять. Решил приколоться, поработать курьером. Надоело просиживать штаны в офисе. Если гнать как подорванный - вроде успею.
Влетаю в эту контору, хватаю тубус с постером - труба такая метр 20 длиной, упакована в чехол серьезного черного цвета. С ручкой посередине. Куда эту трубу девать на велике? В багажник поперек - буду похож на ассирийскую колесницу, с косами по бокам. Лавировать в толпе и на проезжей части проблематично. Если вдоль, то буду с длинным хвостом, народ по пути оборжется. Можно из скотча ремень соорудить. Везти типа винтовки, за спиной. Но это время, да и менты по пути остановить могут.
Дальше раздумывать у меня времени не было. Повесил на руль типа пики и был таков. Тротуар впереди пустынен и широк, несусь вовсю. Скорость слегка сдерживаю только на случай, если какая-нибудь херь выскочит из подворотни.
Херь оказалась замысловатая. Из подворотни осторожно высунул нос черный мерс. Кажись бронированный. Мгновенно оценил ситуацию - тротуар впереди чист, на главной видна брешь, в нее надо срочно ввинтиться. Втопил пидальку.
Я пролетел бы сзади него, не снижая скорости. Но черт его знает, что еще выскочит из этой подворотни. Замедлился, и правильно сделал. Следом за мерсом несся джип с охраной, догоняя шефа и пытаясь ввинтиться в ту же брешь.
Дальше была красота. Водитель джипа среагировал безупречно - остановил машину на скрипе и шипении, прямо передо мной. Еще на ходу выскочили из обоих дверей охранники. Изрядно подскакивали, слегка отстали. Я тоже встал, почти под колесами, но все-таки не доезжая. Пропускал джип - ребятам шефа надо догонять. Радость, что не задавило. Водитель же проявил сознательность - если ПДД на стороне велосипедиста, так и хрен с ним с шефом. Энергично замахал мне об этом - пиздуй быстрее! Подбегающие охранники нехорошо смотрели на мое зачехленное продолговатое. Стволов пока не вынимали, через пару секунд у них был шанс разобраться на месте. Но сейчас им придет в голову опасная мысель, что моя фунция - всего лишь отсечь охрану от шефа. А главный сюрприз ждет его впереди.
- Тубус! - сказал я приветливо. Дал деру. Брешь закончилась, хрен вы меня догоните в этих пробках.
На безопасном расстоянии обернулся. Джип мирно стоял на месте, ожидая новой бреши. Охранники уткнулись в смарты. Гуглили наверно, что такое тубус.
На украинскую тему. Ничего нового нет в истории. Однажды малонаселенная провинция взбунтовалась и отделилась от своего государства. Натурально, оно послало туда свои карательные войска. Тыщ 30. У повстанцев было еще меньше. Правительственные войска мало-помалу занимали город за городом, выгоняя оттуда повстанцев.
На чьей стороне была правда - понять трудно. С точки зрения этого государства, оно просто восстанавливало порядок, избавляя население от кучки террористов, поддержанных враждебной страной. Была и враждебная страна, и она действительно оказывала помощь повстанцам. С точки зрения населения этой провинции, главным террористом со временем стало само государство.
Ни одна сторона не могла победить другую, а страдало в основном мирное население. Через несколько лет этой полной безнадеги возникли Соединенные Штаты Америки. Взволнованные депутаты опрометчиво вписали в свою конституцию слова: "Каждый народ имеет право вооруженной рукой свергнуть свое правительство".
Эта конституция, кстати действует в США до сих пор. Имеет типа прямое действие. Но на отношение к другим нациям она, очевидно, не распространяется. Иначе Верховный суд США давно бы признал антиконституционными и многие заявления своего президента, и всю истерию в СМИ по Украине.
Я видел подлинник этой конституции, рукопись Джефферсона. "Мы считаем само собой разумеющимся, что все люди рождены равными и свободными добиваться своего счастья..."
Только у Джефферсона гордое слово "все люди" безусловно означало только людей белой расы и мужского пола. Сам он держал гарем негритянок.
Это было смягчено последующими поправками к Конституции США. Но только к своим гражданам. А вот другие нации - можно вмешиваться как угодно, "естественные права человека" как у тех негритянок. Лишь бы у власти был свой сукин сын.
Население Донецкой и Луганской областей - 7 миллионов человек. США основаны двумя миллионами.
В конце 80х знал лабораторию, довольно отдаленную от Украины. Там до Тихого океана пешком. Поэтому просто изумился списку фамилий на дверях лаборатории - Охота, Щека, Пустота, Кучма и т.п. Числом до десятка душ. Ни одной нормальной русской фамилии. Из запорожских казаков, что ли? Ну и местничество развели, подивился я. Все свои, чужих не держим.
Очень дружный оказался коллектив. И я бы сказал, тароватый. Зайдя в подсобку, обнаружил там чудовищных размеров и нетрадиционной формы ящик цвета хаки. Наверняка раздобыли у военных. Кузькиного Папу в нем, что ли, держали?! - взволнованно подумал я.
Заглянул внутрь ящика и обомлел - с детства обожаю магниты. Выковыривал их из всех сломанных игрушек. Гордо отмечу, что я из донских казаков. Иначе бы меня, похоже, сюда на порог бы не пустили. Но такая добыча нам и не снилась. В ящике их было почти доверху. Слепились грандиозной кучей самой причудливой формы. Для сбора этой коллекции понадобилось бы разламывать все вышедшие из строя научные приборы в этом довольно крупном городе где-то полвека. Что, несомненно, и произошло.
Никто не смог мне объяснить, нахрена им эти магниты в таком количестве. Когда и зачем возникла эта традиция? Не знал никто. Но ее ревностно продолжали молодые аспиранты. Проходя мимо вузовской свалки, бросали вялый, но хозяйственный глаз на все ее обновления. Да, это была Охота.
Сотрудники на вид обычные люди. С родным русским языком. Колорит выражался в сущих мелочах. Общий юморной настрой коллектива, с хитринкой и покерфейсом. Прорывало только при сильных отрицательных эмоциях. Например, при необходимости скучной, но неизбежной работы. Тогда они начинали петь. Пустота, грузный мрачный мужик с бородой и без всякого оселедца, яростно швырял на свой стол пачку студенческих работ, разворачивал свой стул задом наперед и принимался на нем мерно скакать, как на лошадке, углубившись в проверку. При этом он гудел неплохим басом - гойда, гойда, гойда!
И чуть со стула я сам не свалился, когда впервые увидел стремительно вошедшее научное светило, возглавлявшее этот казацкий притон. Это был легендарный Владимир Иванович Война. Я немного сбил опознавалки, это известный ученый, но звучит в том же духе. Он обладал ярко выраженной внешностью таки совсем другой национальности. Смахивал на Макса Берковича из "Однажды в Америке". Надменно сжатые выпуклые губы, сметливые насмешливые очи. Как авторитетный руководитель этого казачьего хора он смотрелся весьма живописно. Прям-таки каган из хазарского царства.
Знакомство наше потом продолжилось. О своем происхождении Владимир Иванович не рассказывал, а я спрашивать стеснялся. Одно могу сказать - он из конца 30х. Наверно, случилась однажды любовь красного украинского казака в революционных шароварах и красной еврейки с наградным парабеллумом.
Иногда на дружеских пирушках он проговаривался. Заметил вскользь однажды, что в паспорте он русский. С такой интонацией, что несказанно удивлен этому обстоятельству.
В другой раз заметил грустно: раньше его внешность очень помогала в контактах с некоторыми московскими конторами. А теперь нет, все свалили..
Но самый перл он выдал в ответ на ехидное замечание ректора, с чего бы это Владимир Иванович устраивает в свою лабораторию исключительно казачьих исследователей. Это и была роковая точка прокола - сильная негативная эмоция. Он вежливо пытался промолчать всей своей мудрой еврейской половиной. Но горячая казачья кровь вдруг вскипела в нем. Владимир Иванович не на шутку обиделся. - Нет, а что мне еще остается? Вам не нравится казачье кубло. Но все другие хорошие ученые по моей специальности в этом городе только евреи. И что я могу сделать, когда все они сидят на чемоданах?
Изумленно глянул на свои руки. С детства приучен к гигиене, но ни разу в голову не пришло сказать своим чистым рукам "Да". От диалога с ними воздержался и на этот раз. Кожей почувствовал - обе руки остались этим крайне недовольны.
Я тебе трижды писала. Чего ты разозлился, почему не приходишь? Я к тебе относилась как к брату. А тебе, я вижу, это не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под людских глаз и пришёл. Может быть, я тебя по своему неразумию задела. Но если ты начнёшь надо мною насмехаться, то суди тебя Бог и я недостойная.
Так нацарапала почти тысячу лет назад безвестная новгородская девушка на бересте. В легком переводе со старорусского на современный, но почти без правки. Своего рода вотсапка или телеграмка. Вся разница в том, что роутером служил посыльный. "Кончаю, страшно перечесть!" - вероятно, подумала эта девушка. И бросила свое послание в тихий, но очень чистый и холодный омут. Оказался омут времени. Это единственное любовное письмо, найденное среди более чем тысячи черновиков лапотных ходатайств и хозяйственных распоряжений. Оно по-прежнему волнует, они нет.
Парень получил другую редакцию этого черновика или не получил письма вовсе, а в машине времени уцелело именно это.
Особенность цифровой эпохи в том, что процессоры облачных серверов, оптические диски, флешки крайне редко попадают в омут и недолго там хранятся.
- А в самом ли деле люди XXI века массово владели грамотой, чего-то писали друг другу? Никаких свидетельств! - еще через тысячу лет скажут примерно это.
Но что-нибудь непременно все-таки найдут, чудом сохранившееся.
Так думайте же люди о том, какую хрень порою пишете!
Было тут на днях про макароны по-флотски: https://www.anekdot.ru/id/1239938/
Изложенный там рецепт в целом верен, но эти макароны - больше, чем просто блюдо. Чтобы их кушать с подлинным наслаждением, необходимо впасть в особое психофизиологическое состояние, именуемое зверским голодом здорового как лось организма, основательно потрудившегося физически.
"Нет едока без блюда, нет блюда без едока. Как всадник и конь, они существуют только в единении своем. Но берегись, всадник, не всякий конь тебе под силу!" - эта восточная мудрость в полной мере относится к макаронам по-флотски и их пожирателям. Непревзойденные вкусовые качества этого блюда не раскроет в полной мере даже лучший шеф-повар планеты, если сам едок еще не готов к встрече с ним. Многокилометровый кросс, многочасовый секс, махание штангой, купание в ледяной воде, разгрузка вагона, карабкание по горным хребтам - вот светлые пути восхождения духа и тела к точке их единения с макаронами по-флотски.
Как седло велосипеда является своеобразным отражением жопы его владельца, педали - его ног, ручки руля - рук, и весь велик вместе взятый - отпечатком тела всего велосипедиста в целом, так и поедание с аппетитом макарон по-флотски может многое сказать о человеке. Глянем на него с прищуром Шерлока Холмса.
До того самого момента, когда этот человек занялся готовкой, он куда-то очень спешил, был занят чем-то либо очень увлекательным, либо жутко принудительным. Может, с него не слезала девушка. Или он чистил картошку для всей роты в наряде, предвкушая заныканную банку тушенки в награду за свои страдания. В любом случае, у него не нашлось 24 часов, чтобы заранее поставить хлеб печься, мясо мариноваться, кости, рога и копыта развариваться в студень, а всё остальное поставить в водяную баню - то есть 99% рецептов прекрасных блюд, которыми так славна сталинская Книга о вкусной и здоровой пище, были ему недоступны.
Более того, у него не было даже трех часов, чтобы сделать нормальный гороховый суп. Не было даже часа, чтобы сварить борщ. Ни получаса на шашлык. Ни даже 20 минут на жареную картошку с луком. Человек очутился в крайних обстоятельствах - у него на все про все 10 минут. Тут тоже остается масса вариантов - приготовить яичницу, отварить пельмени, сосиски, пожарить колбасу в конце концов. Но могучей громадой над всем этим фастфудом высятся макароны по-флотски. Сытно, вкусно и здорово.
Даже в тушеночном варианте они - высшая точка кулинарного искусства эпохи позднего Брежнева, всего Горбачева и раннего Ельцина. При наличии продуктов и любой дурак сможет чего-нибудь приготовить. А если у тебя осталась только банка тушенки, пакет макарон и чего-то еще по мелочи?
Вот тут и обретают значение мелочи. Морковь не описана ни в одном из рецептов макарон по-флотски. Но то, что мясо нужно разбавлять овощами, а не мучными изделиями - это основа современной диетологии. Случайно найденная в холодильнике морковка, нарезанная кругами и отваренная вместе с макаронами, раскрашивала все блюдо в цвета японского флага и помогала отпраздновать получение японского гранта.
В самой тушенке иногда развлекал год изготовления. Попадались экземпляры просто коллекционные - на рынок выбрасывались банки стратегического запаса СССР с приближающимся к концу сроком хранения в 50 лет. Корова, бродившая по стране еще в 30-х, несомненно росла и питалась при более здоровой экологии, чем в наше время.
Вы не задумывались, почему во всех рецептах макарон по-флотски именно 550 граммов фарша? Несмотря на мечты авторов этих рецептов о фарше из самого свежего мяса, 550 - это вес поллитровой банки тушенки советского производства с учетом ингредиентов - кому удавалось найти яйцо, кому перец, кому немного свежего лука.
Но в целом преобладало мнение, что сильно разбавлять тушенку хоть чем-нибудь - это только ее портить. Как часть сухого пайка, выдаваемого в поход, банка содержала в себе всё необходимое для моментального пожирания с огромным аппетитом. Ее главная функция была накормить 1 солдата на 1 день при полном отсутствии всякой прочей жратвы. В один присест, чтобы не отвлекался от боя. Но если появлялось немного свободного времени и макарон, разумеется хотелось съесть и их тоже, смешав со слегка поджаренной тушенкой, но тогда на одного человека это было многовато. Это блюдо хотелось съесть в приятной компании - с подругой или верным товарищем. Третий тут был уже лишний. Это было блюдо советского тет-а-тета, в комнате общаги или в самом дальнем уголке камбуза. Запах не успевал вылезти из кастрюли, прежде чем оно было сожрано.
Я по-прежнему люблю иногда готовить макароны по-флотски. Когда набегался, наплавался, в общем натрахался вволю в любом смысле этого слова, нагулял нешуточный аппетит, хочется немного передохнуть, нет времени на долгую готовку или сидение в кафе. Самое лучшее состояние человека, на мой взгляд. С возрастом оно все реже, конечно, но тем ценнее.
Это не то чтобы ностальгия, по тому времени особо не скучаю, и трава сегодня для меня зеленее, чем в молодости - муниципалы учатся понемногу садить и стричь газоны. Скорее это рефлекс, как у собаки Павлова - если выделяется слюна при одной мысли о макаронах по-флотски, если воплощены мечты молодости - вместо тушенки свежее мясо, луковица крепка, ножи остры, разделочная доска и сковородки просторны, набор приправ необъятен - какой-то светлый дзен нападает на меня при самом процессе приготовления этого чудесного блюда.
Я люблю его делать весной, когда бурлят воды и кровь в жилах, холоден пруд и расцветает сакура. В такие дни я добавляю морковку, размышляя о стойкости российского и японского народов - умение обойтись малым в случае необходимости, наслаждение щедростью и разнообразием природы, когда они возвращаются.
Но сейчас для меня приближается осень, скоро всё изменится в округе. Купаться в пруду стал меньше, переменил и свой рецепт макарон по-флотски - свежую говядину, лук и все ритуалы приготовления бережно оставил, но сами макароны с грустью заменил на кабачки с морковкой. Нефиг разжираться. Но мне по-прежнему приятно думать, что я готовлю именно макароны по-флотски. Просто они теперь стали макарон-фри, с нулевым содержанием макарон. Запиваю их чашечкой кофе без кофеина и задумчиво закуриваю электронную сигарету без никотина. Макароны по-флотски - мой последний бастион. Они не бывают без мяса.
Знакомая супружеская пара – большие любители покататься вдвоем на великах, вид у которых от этого весьма заюзанный. Приметив, что велосипед жены еще и порядочно проржавел за зиму, он купил ей новый, красивый и блестящий, как новогодняя игрушка, в качестве подарка на 8 марта. Вечером накануне прикатил из магазина и спрятал в колясочной. Рано утром в этот праздник тихо вышел, пока жена спала, сходил за букетом, а вернувшись, выкатил велик из укрытия, положил цветы на него и сфотал под углом, чтобы получилось нечто вроде цифры 8.
Дома добавил графическим редактором по бокам надписи «С» и «марта, любимая!». Услышав, что жена проснулась, отправил ей эту поздравлялку вотсапом. Убедился, что она ее прочла, по радостному «Ой!» из спальни. Вошел и вручил сам букет. Просто и со вкусом. Весь прекрасный пол с праздником!
Сонно и пусто в утреннем апрельском парке по случаю мелкой мороси. Даже птицы пищат лишь изредка, с отчетливыми матерными интонациями. Вместо певчих лесных сегодня солируют вороны. Но чу! Вдали послышался топот множества ног.
На аллею вялой трусцой вытянулась длинная однополая колонна парней в одинаковых огненно-красных куртках. На спортсменов не походили – половина в очках, задние ряды поголовно. Студенты! – догадался я.
Лица их были довольно тоскливы. На них отчетливо читалось – хороший хозяин собаку в такую погоду из дома не выгонит. Держались плотной коробкой, как будто греясь друг об дружку. Наверно, ребят уже не менее четверти часа мучили легким бегом – хвост колонны выдохся и перешел на скорый шаг, а передние занимались чем-то вроде бега на месте.
С боковой дорожки на главную аллею вдруг выпорхнула прекраснопопая длинноногая валькирия и не торопясь стала обгонять всю колонну, поглядывая на нее то насмешливо, то приветливо. С парнями произошли забавные метаморфозы. Широко развернулись плечи, втянулись животы. Существенно увеличился даже рост. Все ссутулившиеся и съежившиеся вернулись в нормальное мужское состояние павлина, распушившего свои перья.
Оставив колонну позади, дева вероятно заскучала и перешла на быстрый кросс. Колонная разломилась. Передняя дюжина не пожелала терять зрелище перекатывающихся прекрасных ягодиц в тугих трениках, и побежала следом, как ослик за морковкой, подвешенной у него под носом. Со стороны казалось, что девицу преследует банда маньяков.
Самый амбалистый наконец не вытерпел, нагнал бегунью гигантскими прыжками и о чем-то ее спросил. Ответом по всей видимости был вектор, куда она ему посоветовала отправиться. Он сурово убежал вдаль.
Второй пошел в отрыв более успешно – девушка вынула наушники из ушей и вскоре весело смеялась. Они побежали рядом, пока не скрылись из глаз.
Основная же часть колонны вновь тесно сплотила свои ряды, съежилась, скукожилась и замедлилась.
Казалось бы, всего-то метров триста аллеи и несколько минут, за которые я даже не успел докурить свою сигарету. А ведь маленький театр судеб человеческих разыгрался предо мною.
И каков воспитательный эффект! С ролью педагога и тренера девичья жопа и пара стройных длинных ножек справилась лучше, чем все головастые университетские профи в этой области. Радостно заржав, выкинув сигарету, я хлебнул огнедышащий борщ из термоса и бросился к пруду.
Люблю пострелять, но пробавляюсь жалкой пневматикой. Казалось бы - взрослый мужик, не судим, справка о психическом здоровье есть, что мешает получить разрешение на огнестрельное оружие? Взял бы полуавтоматическое. Но я его не запрашиваю. Слишком велик соблазн...
Райский остров, поздний вечер, почти полнолуние. По пляжу бредут влюбленные парочки и вытворяют счастливые безумства. Над ними бабахают фейерверки, переливаются огни неона, шмыгают лучи лазеров. Некую дисгармонию во всеобщее ликование вносят пары с хмурыми, озлобленными лицами, шагающие вдаль с обреченностью кандальных под конвоем. А если идет одинокая красивая женщина, то вид у нее будет просто осатанелый. В таких случаях я точно знаю - сзади тащится зареванный, обиженный ребенок...
В разгар войны за независимость США армия Джорджа Вашингтона избегала проходить парадным маршем по освобождённым ею городам по забавной причине – местное население отличалось крайней скупостью и суровым нравом. Оно не спешило финансировать своё освобождение, было вооружено до зубов и способно было отбиться нафиг от любой освободительной армии, которая полезет к ним в карман. В результате, по воспоминаниям современников, штаны у многих солдат были просто в скандальном состоянии – парад произвёл бы неизгладимое впечатление.
Наверное, этот горький опыт вспомнило федеральное правительство США, когда в 1812-м году решило под шумок наполеоновских войн отхватить у Британской империи ещё и Канаду – первым делом были заказаны четыре тысячи голубых панталон для главной ударной бригады. В Библиотеке Конгресса США я однажды увидел скан местной газеты того времени с гордым текстом про эту бригаду в голубых штанишках – «это самая грозная военная сила, одетая в униформу, которая когда-либо в истории попирала землю нашего континента». Счастливый континент...
Для тех, кто до сих пор считает поздний СССР застойным, маразматическим государством.
В 1972 году Пентагон осмелился вякнуть о начале строительства тяжелых ядерных крейсеров типа "Огайо", перекашивающих весь баланс взаимного гарантированного уничтожения. СССР вздохнул и начал строительство аналога. Наш ваня сошел со страпелей на месяц раньше американского, получился размером с Титаник, почти втрое больше соперника. Сложное описание его тактико-технических каждый легко может найти гуглем по "941 Акула". Краткое же формулируется просто: "одна лодка - пиздец всем США". Можно выразиться и более корректно: "одна лодка - по 5 Хиросим каждому из 200 крупнейших городов США". Что, смысл сильно изменился?
Конечно, долетело и попало бы не всё. Но для неприемлемого ущерба от единственной выжившей нашей лодки вполне достаточно. А лодок было сделано 6. Половину распилили в 90-е под очередной договор об ограничении. Две на приколе, в строю осталась одна. А "Огайо" - в строю как было 12, так и осталось 12. Чой-то намудрили со взаимным разоружением наши дипломаты :(
Но это всё преамбулы, чтобы понять в полной мере прикольную фразу одного нашего адмирала, Владимира Георгиевича Лебедько, из далекого 1982 года:
"Если эту лодку выставить в Москве где-нибудь рядом с Царь-Пушкой, то, смотря на нее, человечество осознанно и добровольно навсегда откажется вести какие-либо войны"
Задумался о том, что архитектор - это "старший по тектонике". Все античные сооружения Южной Европы, достоявшие до наших дней, просто плясали последние две-три тысячи лет от многочисленных землетрясений. Кто сумел сделать так, чтобы не развалилось - вот это и есть настоящий Архитектор. А для тех, кто проектировал хрущевки на несокрушимом континентальном гранитном щите нашей Родины с гарантией, что простоят 50 лет, из них 30 с прогнившими перекрытиями, надо какое-нибудь особое слово придумать. Мудаки, например. Тоже профессия.
К вчерашней истории про суперсекретный кабель была прикольная обсуждалка. Вот например Янги:
>Не знаю про воздух и про прочие секреты, но заставили нас на точке вторую траншею вырыть. Новый дот установили и к нему нужно типа подземного хода из карпома. Ракета что мы стерегли, из этих что вокруг света летает пока не надоест. Ну и копаем мы в две лопаты с перекуром. Наткнулись на трубу. Не ржавую. Хоть и в земле лежит. Потюкали мы её лопатой, а на ней ни царапинки. А лопата в зазубринах Нынче вот бы её откопать да в цветмет сдать! На ящика три пива бы хватило
От себя добавлю, что в начале 90-х Дальневосточному государственному университету передали комнатку в здании напротив. Оттуда съехало КГБ. Комнатка была пуста и невыразительна, повсюду следы выдранного с мясом. В том числе странный незнакомый проводок торчал из стены. Умные люди сообразили. Так в ДВГУ начинался доступ к Интернету.
А у отца на даче есть не менее странная лопата. Он ее прячет под беседкой, вдали от прочего инвентаря. Честно не знаю, из какого металла сделана, но она необычайно легка, не ржавеет и режет грунт как бритва. За почти три десятка лет ни разу не понадобилось ее точить. Подарил отцу эту лопату ближайший родственник с завода-почтового ящика. По его рассказу, на закате перестройки завод не получил государственного заказа, осердился и накреативил - под личиной конверсии перелили титан на лопаты и пытались сбагрить всю партию за рубеж. Основной тираж арестовали бдительные погранцы, но единичные экземпляры были слямзены рабочими в качестве сувениров. В общем, место нашей лопате не под беседкой, а на орбите Земли или там Марс копать :)
Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.
Законы рынка едины. Идеальный напиток - кока-кола: она не утоляет, а разжигает жажду. Идеальный ремонт наших дорог - при котором их придется ремонтировать на следующее лето еще больше.
Длиннейшая очередь перед открытием Версаля. Сзади парочка - две суровые возрастные тетки со сварливо поджатыми губами. Болтали они непрерывно, на русском с легким хэканьем. Вся их внутренняя вселенная вращалась вокруг некоего Додика из Житомира, перебравшегося в Лондон. Довольно быстро возникло ощущение, что мой мозг попал в стиральную машину.
Чтобы тетки совсем уж не вываливали наружу потроха этого чертового Додика и желательно заткнулись бы вообще, я демонстративно сказал пару отрывистых идиотских фраз на русском, типа: "Ух ты, какая решетка красивая!"
Не помогло. Жизнь неведомого Додика продолжала вовсю развертываться за моей спиной. Летает он теперь по всему свету - был и в Италии, и в Испании, а недавно добрался, представляешь, даже до Египта! Постепенно я начал находить прелесть несказанную в их разговоре, ибо мысленно ржал поминутно.
Судьба Додика была, впрочем, полна печали - он сдавал свою квартиру в Житомире, а жильцы ее убили. Невозможно ее дальше сдавать без ремонта, а у бедного Додика нет времени лететь из самого Лондона. По интонации рассказчицы отчетливо чувствовалось, что этот гребаный Додик скорее удавится, чем доверит честь ремонта своей квартиры кому-то другому.
Ее подруга горько поделилась, что тоже сдавала свою квартиру в Житомире, и что ее тоже убили (квартиру). Причем радикально - вынесли всю мебель подчистую, прихватили даже люстры, печку и часть электропроводки.
Личная жизнь Додика оказалась еще более несчастной. После ее разбора, от которого покраснели даже стены Версаля, одна из дам с тоской задумалась о главном:
- Зачем мы здесь? Скука какая! Ненавижу Францию! - Как это зачем?! Ты сама предложила! - Я не предлагала, а выбирала. Из твоих же вариантов. Париж или Карловы Вары - разумеется, лучше Париж! Нет уж, в следующий раз - только в Трускавец! Хотя, ты бы знала, в какое говно он сейчас превратился.. (дальше не слышал, стремительно отошел проржаться)
Разговорился с давней знакомой. Корни у нее с Закарпатья, южанка-зажигалка. Всегда эмоционально относилась к происходящему. Чуть что стряслось - марш в клуб, две капли виски в колу, и готово - хохочет, рыдает, поет и пляшет. Темп речи как из пулемета.
А тут - вместо ночного клуба вечернее кафе, вместо крошечного стопарика виски заказала бокал хорошего вина и выпила его залпом. После чего молча уставилась в точку. Еле разговорилась, но речь ее была неспешна и тормознута. - Анюта! Что с тобой? Прибалта какого себе нашла? - Хуже! - мрачно ответила Анюта - я нашла себе якутов. - И давно? - С прошлого года. - Эээ, а что, якутов у тебя теперь много? - Да! - отрезала Анюта и надолго замолкла. За окном выла весенняя вьюга. Скрылся под ней Владивосток, как будто бы и не было его вовсе. Сонно подумалось, что якутам тут наверно хорошо. Но зачем ей много якутов? Ладно, сама расскажет. Или не расскажет. Я заткнулся и стал слушать вьюгу. Почти заснул уже, когда проснулась Анюта. - Понимаешь, Леша, мы Якутию выиграли! Которая Саха. - Поздравляю. Всю, что ли? - Ну да.
Чуть не поперхнулся. - Анюта, Якутия - она большая. Что значит вы ее выиграли? - Тендер. На большегрузные перевозки. А больше там и нет ничего. Что мы завезли - они съели. Обратно порожняком. Оттуда обратно только алмазы, их вывозят другие люди и по воздуху. Я условно сказала - якуты. Каждый, кто приезжает туда, сам становится якутом - сказала она и снова погрузилась в вечное молчание.
Вспомнил, что она теперь работает в транспортной компании. Поскольку опять замолкла, я попытался сострить: - Якутия, Якутия, далекая планета. Двенадцать месяцев зима, а остальное лето. Стишок этот про Колыму на самом деле, но какая тут разница. Анюта вдруг оживилась: - Да какая там зима! Она в Якутии короткая. В этом году в январе началась, а к началу февраля закончилась.
Снова взвыла пурга. Тут уже я надолго задумался, чувствуя, что сам становлюсь якутом. - Анюта, а что мешало зиме начаться там в декабре? Или вообще не заканчиваться? Это же крайний север вроде. - Так Лена не встала! Пока Лена не встанет - никто до Якутска не доедет. Потому что Якутск на левом ее берегу, а трасса и вся остальная Россия - на правом. Я охренел. - И что там, моста нет, что ли? - Какой мост? Через Лену?! Там не только моста, там и дорог нет. Грунтовка сплошная. А где асфальт положен, водители матерятся, что лучше уж по гальке ехать. Там мерзлота вечная, асфальт рассыпается. Какой еще мост?! - Но как-то же вы туда доезжаете. И Лена эта, она что, и в декабре не замерзает? Как такое может быть? Это же рядом с Северным полюсом. - Ну, льдом-то она покрывается. Но наши 20-тонные фуры до января не держала. Так что для нас декабрь был осень, распутица. Зима началась в январе, когда стало можно Лену переехать. - Понятно. Но раз Лена наконец стала, почему зима закончилась в начале февраля Лена опять растаяла? - Хуже - ударили настоящие морозы. На весь февраль. - А что, морозы не зима что ли? - Для нас - нет. Для нас это особое время года, под названием писец. Большегрузные краны замерзли, а куда мы без них? Зима на этом для нас закончилась. - Но весной же краны оттаяли? - Это уже другой сезон, распутица. Тут вообще не поймешь, то ли снова краны замерзнут, то ли Лена растает. В такое время туда лучше не соваться. Зимы и лета достаточно. - А! Так лето все-таки в Якутии есть! И сколько оно длится? - В Якутии прекрасное лето. Сухое и жаркое. Дороги только сохнут долго. Но уже к концу июля или началу августа наши фуры проедут. Тогда и трогаемся. - А когда оно заканчивается? - Как у всех - к сентябрю. Дальше туда тоже лучше не соваться. Как зарядит дождь - завязнем. Тут и с психикой у водителей проблемы в распутицу. Несколько тысяч километров через хрен знает что. Раньше хоть колоннами ездили. А сейчас - набралась фура, сел и поехал в одиночку. Отчаянные это парни, мартовские зайцы какие-то. Врывается к нам один такой на днях, из шапки уши торчат во все стороны, пар коромыслом: - Привет, девки! Чего расселись? Я вам груз привез, из Якутска! Командуйте разгружать! - Здравствуйте. Давайте накладную, заполняйте форму ... - Чего?! Я вам груз привез! Сами разберетесь. - А что за груз? - Откуда я знаю? - А кто его выслал? - Вы что, издеваетесь? Вам груз, сами должны знать.
Девушка роется по базе. - Какого числа вы отправились из Якутска? - Я что, помню? Пурга в пути была. Встретил друзей на ночлеге, посидели. Но вряд ли больше недели ехал. Чё тут ехать, не в Москву же.
Мозговой штурм девушек. - А вам, случаем, бумажки какой не оставляли? С телефоном?
Хлопает себя по лбу. - Умницы девки! Точно, оставили мне бумажку.
Роется по карманам, вынимает, с торжеством предъявляет. - Вот, читайте!
Картинка не оттуда, повесил для создания атмосферы суровой работы дальнобойщика. Так выглядит обычный 40-футовик - 20-тонник на нормальной дороге. А теперь представьте такой на колдобинах размокшей грунтовки или в сугробах Якутии. Жесть.
Однажды я стал свидетелем странного юридического казуса. Мужик присел на веранде арбатского кафе, сделал заказ, какое-то время терпеливо ждал, но заколебался и вышел покурить рядом, в паре метров за верандой. Надвигалась туча. Официантка принесла заказ, высокий бокал пива и пиццу, поставила и ушла. Завидев это, мужик докурил, договорил по телефону и возвращался уже за свой столик, когда суровый порыв шквального ветра унес к чертям и его пиццу, и его пиво. Бокал свалился первым, но его полетные качества оказались невысоки, покатился и разбился. Иное дело пицца - взлетала она тяжко, но стоило подпрыгнуть столу, как она словно обрела крылья - улетела гораздо дальше соусницы, солонки и перечницы. Вокруг с жалобным звоном прыгали по полу ножи и вилки. Другие посетители веранды оказались более проницательны и успели свалить внутрь кафе, прихватив блюда и посуду, за доли минуты до того, как начали падать стулья и кувыркаться столы. Крыша веранды к моему удивлению не улетела, но очень старалась и порядочно покосилась.
Среди оставшихся тормозов я был предпоследним. Стоически дохлебал свое харчо, тщательно придерживая миску и уворачиваясь от разнообразных летательных объектов. Потом отнес миску внутрь кафе и расплатился на кассе. Когда вышел наружу, шквал уже стих, сонно шумела сплошная стена дождя, и вместе с ней бесконечный дебат между злосчастным курильщиком и администратором кафе. Клиент утверждал, что он не должен платить за блюдо и разбитый бокал, поскольку они улетели раньше, чем он успел к ним даже притронуться. Администратор возражал, что официантка успела поставить пиво и пиццу на стол, прежде чем они улетели, и мужик сам виноват в том, что отлучился.
- Но она же видела, что надвигается шквал! Могла бы меня и дождаться, позвать наконец - я же рядом стоял! Ну или унести всё обратно в зал, раз такое дело. - Так и вы видели, что надвигается шквал! Могли бы сказать официантке, чтобы отнесла блюдо в зал или вас дождалась, передала пиво и пиццу из рук в руки ...
Тут и Соломон затруднился бы рассудить, кто из них прав. Виновата в сущности природа, но она никогда не платит.
Звоню на днях любимой девушке на вахту Владивостокского унта экономики и сервиса, чтобы соединили с ее кафедрой по внутреннему (иначе как через вахту вечером никак – наши университеты уверенно вступают в эпоху Интернет, минуя промежуточную фазу телефонизации). Трубку берет какая-то бабуля. - Соедините пожалуйста с таким – то номером! – говорю. - Это квартира! – хмуро говорит бабуля и вешает трубку. Я ошалело гляжу на табло своего девайса. Все правильно. Я же звонил по этому телефону тыщу раз. Жму redial. Снова отвечает какая-то бабуля. Бабушкины голоса по телефону я различаю слабо, поэтому прошу соединить с любимым номером так же жизнерадостно, как и в первый раз. «Прекратите звонить, это квартира!» - раздается вопль и клац трубки.
Я снова тупо гляжу на заветные цифры. Мне позарез нужно дозвониться. Делаю новую попытку. На этот раз я уже не жму redial. Звоню в справочную и убеждаюсь, что номер вахты ВГУЭС не изменился. Набираю этот долбаный номер вручную и убеждаюсь дополнительно по табло, что набрал его правильно.
Ура! На этот раз отвечает детский голосок. На вахте ВГУЭС бабушки иногда присматривают за детьми. Подумал я. - Позови пожалуйста бабушку! – восклицаю я радостно. Лучше бы я этого не делал. Бабушка подходит к телефону очень быстро и дает мне развернутую, подробную характеристику. Теперь ее голос я узнаю из тысячи.
Вешаю трубку и замечаю, что уже совсем смерклось. В здании жужжит дикая тишина (я звоню из другого университета). Вспоминаю, как тяжело работал целый день, а под конец откровенно тормозил. Идея! Может, у меня приступ склероза? Я заглядываю в свою записную книжку и какое-то время отупело рассматриваю там заветные цифры. Наконец, не нахожу ничего более конструктивного, как снова попытаться набрать этот #$@& номер. Не укусят же меня, в конце концов, по телефону!
Едва я поднес руку к трубке, как телефон зазвонил сам. Я слегка подпрыгнул, взял трубку и услышал приветливый голос:
«АЛЛО, СЛУЖБА ПСИХИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЛУШАЕТ!»
Я снова содрогаюсь и начинаю сбивчиво объяснять, что типа я им не звонил, но что у меня действительно проблема – звоню уже несколько раз по одному телефону, а попадаю на другой.
Мне в ответ сообщают, что это я им сам позвонил, и чтобы я не стеснялся объяснить зачем. Я всячески запираюсь и отрицаю, и в разгар этого бедлама в наш идиотский разговор вплетается голос моего шефа, который уже давно уехал! «Алексей, это ты?!» – спрашивает он. "Да, это я!" – кричу я. «Это служба психической помощи!» – перебивает нас третий голос - «Так в чем ваша проблема?!"
Думаю, служба психической помощи решила, что я активный шизоид с раздвоением личности, причем обе мои личности предпочитают общаться между собой вслух. Ну, то есть, что я позвонил по адресу.
Как впоследствии оказалось, наш институт недавно спарили со службой психической помощи. Шеф позвонил из дома, служба взяла трубку одновременно со мной, и веселенький разговор начался. Отчего вахту ВГУЭС замкнуло тогда на квартиру, я не знаю по-прежнему – последние дни отзывается именно вахта. Хотите, проверьте сами. А может, вам повезет, и вы попадете на эту чертову квартиру.
Году так в 1996-м пришел к нам на собеседование очередной безработный. Тогда их было пруд пруди. Мы сжалились - парень вроде толковый, пришел по звонку заму генерального, от значимого лица. Пропустили к генеральному.
Какой же был устроен нам из-за этого раздолбон. Генеральный славился умением раскалывать соискателей за минуты. Чуть ли не по виду и по запаху. Этот продержался три. Но таланты щедры - чтобы человеческий непотреб не попадал больше на его чистый генеральский ковер, в процессе нашего раздолбона генеральным были сказаны истины. Очень пригодившиеся мне потом в жизни - и при подборе кадров, и в грустные дни по другую сторону баррикады. В качестве очередного соискателя.
За что он отмёл этого несчастного безработного:
(1) Неказист, невысок ростом, оловянен как-то с виду. Скушен, нет харизмы. А успешные люди представительны, жовиальны и бонвивальны. Только такие вхожи к себе подобным - тем, кто владеет миром. Генеральный был живой иллюстрацией.
(2) Вообще непонимание людей и дела. Вышел на генерального через какого-то зама. От влиятельного лица, но ошибочного. Либо полный кретинизм, либо отчаянно хватается уже за все соломинки. Истинной правдой оказалось второе - неудачник-соискатель уехал потом в Москву, спал на кухне у своего приятеля. А ему надо было кормить еще и двух дочек. Генеральный понятия об этом не имел, но просёк ведь с ходу главное - гнать в шею.
(3) Мужику под сороковник, трижды уже был безработным за последние годы - на хрена такого, в четвертый раз увольнять.
(4) И наконец главное - претендовал на руководящую должность в нашей компании, но нет в нём ни лидерских качеств, ни стратегического видения. "Прочёл я его резюме - всю жизнь в замах. Никогда ничем не руководил, только подстраивался. Мне нужны люди - уеду нафиг на Бали со всем гаремом, и чтоб хоть через три года вернусь - дело вертится. А этот - под них копали, а им ни бум-бум. Какое там стратегическое видение - под носом не видел".
Бывшего генерального я встретил на днях, отчего и вспомнил. Не знаю, помогли ли ему его несомненные лидерские качества и стратегическое видение, но жизнь его здорово потрепала. Работает сейчас торговым представителем иностранной фармацевтической фирмы. Ящики коньяка заведующим поликлиниками, шоколадки секретаршам - лишь бы врачи прописывали правильные рецепты.
Но какова бы ни была его дальнейшая судьба с его богатым экстерьером, для нас, бывших сотрудников его бывшей фирмы, он навеки останется символом полного кретинизма. Просто потому, что несчастный безработный, посланный им когда-то нафиг за отсутствие харизмы, лидерских качеств и стратегического видения, звался Владимир Владимирович Путин.
Тут был удачный анекдот про Министерство здравоохранения при полном отсутствии самой системы здравоохранения. Продолжим на примерах. Москва - последний островок "совка": к каждому участку прикреплены участковые врачи, которые хорошо помнят все проблемы каждого своего пациента. Заболел, так что не подняться - вызываешь на дом. Тут затеяно укрупнение - теперь приходят совсем другие врачи. Одну из них сейчас наблюдал на практике. Жена заболела тем же самым ОРЗ, что и теща, переехала к ней, чтоб лечить, так уж обеих сразу. Ну и вместе веселее. Самое веселье началось, когда наконец явилась докторша. Она внимательно выслушала, чем собирается лечиться жена, и полностью одобрила. А вот у тещи на эту самую болезнь оказалось совсем альтернативное лечение. Докторша внимательно выслушала, и тоже одобрила. Спасение пациентов силами скромных познаний самих пациентов теперь рулит. Министерство заранее одобряет все, что они придумают. Но есть фишка - теперь обе должны через два дня ковылять в поликлинику, где их выслушает высокопрофессиональный терапевт. Его заранее представляю. Если будут не в силах доковылять - повторение изученного, новый вызов врача из укрупненной поликлиники. Вот интересно - движуха есть, а результат заранее понятен - больные, спасайтесь как-нибудь сами.
Впервые очутился в Нижнем Новгороде. При подлете сверху - чистый Амстердам, буйство вод. Загогулину описывает Волга, в нее впадает Ока, кругом острова, старицы и многия мосты через это все. Отель я выбрал, купившись названием. Что-то вроде Grand Hotel Oka Business. Помимо отсутствия кондиционера, что вынуждало держать все окна открытыми, поразило орущее рядом здание. Дворец культуры детей. Через матюгальник за сутки пронеслось всё мое детство - "Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании", "К единственной маме на свете!", "С голубого ручейка", и так далее по кругу вплоть до 10 вечера. Может, и позже, но тут я не выдержал и смылся в центр. Поразили девчонки - в массе статные, красивые и по случаю жары почти без одежды. Они сидели как аксакалы в "Белом солнце пустыни", неподвижно. Без сигареты в руке, без бутылки пива в другой. Просто радовались, видимо, самому акту отдохновения от трудов. И знаете, выглядели счастливее, чем в Москве. Может, потому, что на свежем воздухе. Без которого все матблага на свете просто не имеют смысла. Завидую :)
Как-то нам назначили проректором отставного капитана военного корабля. Ну то есть просто корабля, конечно. Невоенных кораблей на их языке не бывает. Всё остальное на воде плавающее, как в больнице, называется судном. Этому он живо научил свою новую команду - дам из эпохи раннего мезозоя (зачеркнуто) из деканатов. Уже на второй день они приобрели осанку благодаря непроизвольному произрастанию в струнку при виде этого ходячего восьмипудового якоря в жопу.
Матерные слова из него почти не вырывались. Но багровая морда его, казалась, грозно отсвечивала огненной лавой, кипящей внутри капитана, аки в злоебучем Везувии. Вылетало наружу это аццкое пламя редкими искорками. Епитрахиль нашего батюшки, зав. кафедрой религиоведения, он от души похвалил, чуть стёкла не треснули, но назвал при этом ебитрахилью. Иначе у нас ее с тех пор никто не называет. Что называется, родной язык принял наконец замысловатое иноземное слово в свои объятия.
По мере погружения нового проректора в глубины наших проблем чувствовалось по нарастающим толчкам, что извержение не за горами. Оно застигло меня в соседнем кабинете, сидя у другого проректора. Мы начали терять нить собственного разговора, тревожно вслушиваясь в раскаты грома за стеной. Слов капитана почти не было слышно. Но на то и дан моряку могучий голос, чтобы отдельными простыми словами докричаться до самого дна трюма с давно уже обосравшимся кочегаром, когда девятый вал в жуткой ночи перекатывает тебя через палубу, а ты уцепился за штурвал, отчаянно дрыгая ногами в бешеных потоках, чтобы не смыло за борт нахрен, как таракана при смыве унитаза.
Действо за стенкой называлось методическим совещанием деканатов. Но там явно творилось примерно то же самое. Капитан давал теткам указующую речь, как спасти наш тонущий корабль, и был в ярости. До нас охреневших доносилось только: "Ёб один! ... Ёб одиин!! ... Ёб одииин!!!" Это было более-менее понятно. Кого, зачем - ясно было, что уже неважно. Но потом почему-то понеслось загадочное "Ёб два!!!" Хотя далее капитан продолжал периодически возвращаться к тезису, что ёб всё-таки он один. Среди этой дихотомии мы уже плохо воспринимали действительность, тихо хохоча в обе глотки, чтобы не спугнуть ненароком этого чудо-соловья. "Ёб один" он произносил с тоской и омерзением, "Ёб двааа!!!" - наоборот, с огоньком и восторгом.
Чтобы разобраться в этой чертовщине, я открыл дверь в общий проректорский предбанник. Из капитанского кабинета пулей вылетела тетка-методист, красная как рак. Причем не просто рак, а с физиономией, напряженной от близкого к разрешению запора. По ее поплывшей яркой косметике я подумал, что дама разрыдается прямо здесь. Но ее невнятные угуки происходили со скоростью допплеровских эффектов и закончились в дальнем конце коридора громким ржанием. Секунды через три вылетела еще одна с теми же симптомами. В приоткрытую ею дверь отчетливо донеслось азартное - "А ТЕПЕРЬ - ЕБАЙ!!!" После чего раскрасневшиеся тетки полезли наружу пачками.
Выдержки из военно-морского университетского словаря этого совещания:
Индивидуальные образовательные программы первого поколения - ИОП-1, второго поколения - ИОП-2
eBay - популярное место онлайновой торговли всякой всячиной, где капитан решил по дешевке скупить подержанные учебники для нашей новой англоязычной программы. Акцент на совести капитана.
Когда путешествуешь по горным ущельям Кавказа, замечаешь, что ослики там умеют поджимать уши раздельно. Справа например поджал, чтобы не тереться ухом о нависшую скалу, а левое свисает над бездонной пропастью свободно.
Именно по таким крутым поворотцам, где тропинка сужается совсем уж до безобразия, узнаешь невидимые границы между разноязыкими и разнокультурными, невесть откуда попавшими в этим места народами. Численностью иногда в пару аулов. Удобное место ухерачить непрошенного соседа из-за поворота железным шаром на длинной цепи. Или там камушком сверху прислать. Да хоть за левое ухо осла в пропасть сдернуть.
При взгляде на аулы, парящие сквозь дымку над утесами, отчетливо понимается: хрен отсюда выкуришь хоть один малый народец, если тот успел окопаться. Поэтому народов тут много.
В чистом горном воздухе под цоканье копытец, пока этот гребаный ишак не упрется, думы думаются неспешные, высокие, чересчур живописные. Под стать окружающей природе. Здесь я понял, например, что Всемирный потоп случился примерно через сто-двести лет после вавилонского стопотворения языков. И что каждому человеку для пущего хаоса был подарен СВОЙ, отдельный язык. Иначе никак не объяснить существование свыше 7 тыс языков на нашей планете. Было так: учи жену, если найдется, и детишек, если получатся, а к другим не лезь. Самые неугомонные и неуживчивые, обиженные насмешками над своей необычной внешностью и цветом кожи, успели добраться до окрестностей Эльбруса и Килиманджаро. Отсиживались в потоп на них. Отсюда есть пошли азиаты и афроафриканцы.
Но основная разноязыкая тусовка так и ошивалась в Вавилонии, подозрительно поглядывая, как старик Лот строит многие годы свое необычайное сооружение. Как только зарядил ливень, патриарх погнал свой зоопарк в ковчег, а самые сообразительные поняли, что созданные ими уникальные малые народцы в список приглашенных, "каждой твари по паре", увы не входят. Спасались сами. Наводнения в Вавилонии дело привычное. Драпанули, как обычно, в горы, на север. Оттуда и скакали вверх дальше по мере подъема воды.
В общем, когда ковчег после нескольких недель странствий прибило к горе Арарат, Ноя там уже ожидала довольно крупная депутация бурно жестикулирующих представителей всех нынешних кавказских народов.
Думаете, я рассказал вам самопальную легенду? Нет, я выдал давно устаревшую государственную тайну. Великую Шифровальную Машину Красной Армии. В чем состоит машина, сами догадаетесь, если немного подумаете. А вот шифр воспроизвести была не в силах ни одна вражеская держава, не располагая мобилизационным потенциалом СССР. Разве что держать при каждой немецкой дивизии несколько сот военнопленных, знающих все языки Кавказа. Заколебешься собирать такую дешифровальную коллекцию. В то время, как Германия билась над усовершенствованиями своей уникальной шифровальной машины Энигма, а Великобритания в отчаянии изобрела компьютер, пытаясь расколоть этот шифр, в нашей армии было принято экономичное решение, стоимостью 0 руб. 0 коп. Просто грамотная кадровая политика. По прибытии в дивизию очередного мобилизованного малого народа его представители рассаживались на разных концах телефонных проводов и переговаривались на своем языке. Так сменялся код.
Больше всего в качестве связистов ценились чеченцы. Их гортанный говор не мог понять никто из других народов Кавказа даже отдаленно. Я записываю то, что услышал, даже если не понимаю. Наверно, это было до репрессий к этому народу, и видимо, мало среди них было военнопленных.
Думал, что это завиральная байка, вовсе не заслуживающая публикации даже на юмористическом сайте. Никто ведь об этом не пишет. Но сейчас узнал - американцы в ту же войну использовали тот же метод. Рассаживали по разным концам проводов индейцев одного племени. Даже фильм об этом сняли, с Николасом Кейджем в главной роли, Windtalkers. Ну да, а наши командиры, получив разноязычное кавказское пополнение, ну никак бы не докумекали! Разумеется, приоритет изобретения Великой Шифровальной Машины за нами - война обрушилась на нас раньше. Но там, где у американцев потом шоу и вау, у нас суровая секретность. Никому ни гугу.
Самое веселое для меня - упорные англосаксы, немцы и британцы, уперлись рогом в супертехнологии того времени, пытаясь зашифровать-расшифровать. А простодушные русские и американцы использовали обыкновенную сметку и природные ресурсы своих необъятных земель без малейших затрат. Кто-то же должен быть телефонистом :)
Об использовании такой шифровки в нашей армии мне рассказал Piton69.
Люблю Владивосток. Заказал такси из центра города до острова Русский. На одном повороте предупредил: езжайте налево, а не направо. Направо сплошная. "Да я тут двадцать лет езжу!" - изумился таксист. И повернул направо. Уткнулся в эту сплошную возле отеля Хендай, пересекать не решился, пошел объездом по пробкам. Через полчаса на углу Алеутской и Семеновской был остановлен суровыми людьми в бушлатах с надписью ГИБДД. Таксист вышел и начал длительные переговоры, раздал пряники. Когда садился обратно, слишком широко раскрыл дверь. Эта дверь была немедленно снесена проезжавшим мимом джипом. Гиббоны охренели и возрадовались - не так часто ДТП случается прямо у них на глазах. Накинулись на владельца джипа как стервятники. Я сообразил, что такси без двери вряд ли доедет до острова Русский. И тут же вызвал новое, от той же компании. Еще через полчаса компания отрапортовала, что новый таксист по-прежнему рвется ко мне, но застрял в пробке на Суханова. Результат - через два часа после выезда я был дальше от острова Русский, чем когда к нему выехал :)
Современные технологии позволяют найти где угодно и что угодно, хоть покемона. Но хрен найдешь поутру собственный смартфон в собственной квартире, если он успел разрядиться за ночь или был поставлен на бесшумку. Идея разработчикам - приберегать последнюю пиндюлечку энергии, чтобы отозвался на свист владельца.
Воскресенье 29 августа, погожий день, Москва дружно прощается с летом - в парки вывалили все. По ВДНХ колесят поперек друг другу тысячи велосипедистов, скутеристов, одноколесников, чуваков на роликах, мотороллерах, скоростных инвалидных колясках, самодельных устройствах вообще неописуемых. Посреди толпищ пешеходов, уткнувшихся в смартфоны, и радостно бегающих вокруг них детей. Дополняли это безобразие полицейские на конях и девушки на высоких ходулях.
И вот среди этого ада слышу грустный, но рокочущий бас: - Храни меня Господи! Крестная сила! Да что же это делается-то?! Как черти отовсюду повылазили! Как мне проехать? Куда мне деваться?
Невольно притормозил. Едет мимо пацан лет пяти, на крошечном велике, с толстенными шинами. Такой хорош для проезда по болотным гатям, по корневищам лесных тропинок. Откуда его такого вынесло? А, ну да - с Главного ботанического сада. Размышляет вслух непрерывно в том же духе, периодически отчаянно молится, все останавливаются и пропускают малыша. Для него наверно это выглядит - вот что крест животворящий делает! Сплошные чудеса, что еще не задавили.
Но перед ним открыта дорога. Другими людьми открыта, остановившимися немедленно и поголовно. Лучше уж потерять время, чем задавить ребенка. Да и улыбались многие, потому что в этой сутолоке чувствовали именно то, что он говорил вслух.
Я с детства предполагал существование ангелов-хранителей потому, что много раз ввязывался в ситуации, где без них спастись было невозможно. А сейчас подумал, что все мы немного ангелы-хранители.
В презентации одного института попалась прикольная научная тема - народный фольклор чукотских евреев. Спросил - а матерный собираете? Докладчик улыбается и отвечает: - А как же. В этом пласте народного творчества цензурный язык практически отсутствует.
Середина прошлого века - изумительная эпоха, когда политики еще могли делать неполиткорректные, зато честные заявления. После многих американских попыток подарить папуасам западную модель государственного управления (я лично хохотал уже с этого места) Франклин Делано Рузвельт в сердцах выдал: "Новая Гвинея - это низшая форма разумной жизни на планете Земля"
Изумляюсь самой идее принудительного призыва. Если у государства нет денег, чтобы платить достойные зарплаты за собственную безопасность, то на хрена оно нужно, такое государство?
Прикалываюсь с таргетинга. Что называется, только пикни. Года три назад я отдыхал посередине между Барселоной и Жироной. Хорошее место, Санта-Сусанна. Легко добирался до обоих городов на обычной электричке. Почти забыл об этом путешествии. А рунет помнит. За эти годы я получил не менее пятисот сообщений о чрезвычайно выгодных условиях перелета из Барселоны в Жирону. Только сегодня!
Полгода назад, на новогодние праздники, сходил в стрип-клуб г. Владимира. Ребята, это самый добродетельный стрип-клуб на планете. Прекрасные девушки плавали вокруг шеста с достоинством, аки белы лебедицы ансамбля "Березка". На окаянный шест взбираться не дерзали.
Но - беспощадный Интернет просек по профилям, что мне 53, и многое другое. За эту ржаку я уже порадован парой тысяч предложений красивых девушек для состоятельных господ. С прекрасными фотками в самых завлекательных позах. Удовольствие было подорвано обидными фамильярдщинами. Они прорывались даже сквозь бильярд на моем сотике: "Хер не стоит? Попробуй это!"
Но и это позади. На днях разговорился с представителем выдающейся национальности. Догадываюсь, что мне случилось ляпнуть в процессе беседы что-то умное. Со мной изредка бывает и это. Я ж великоросс, частично казак и украинец. Всему соразмерен. Но с точки зрения таргетинга - наверно, я прокололся в области тезауруса и глоссария. Прощайте, прекрасные девушки. Досвидос, фотки уныло свисающих херов. Никогда мне больше не полетать маршрутом Барселона-Жирона. Пока не ляпну еще чего-нибуть, все сайты мира будут настаивать, что пора бы мне репатриироваться наконец в Израиль.
Ко вчерашнему посту Макса про автокудесников-идиотов. У тюнинга есть и эффективные решения под силу любому профану. Пригодные для тачек с навороченной электроникой любой степени сложности. Без всякой порчи их ходовых качеств. И без особых затрат. Мой знакомый, хабаровский бизнесмен, сейчас работает над проектом "Волк в овечьей шкуре". Достал кузов от древней Волги, которая еще выпускалась одутловатой как покусанный пчелами хомяк, и любовно натягивает этот кузов на новенькое японское чудище подходящего размера с движком, который способен по словам приятеля заставить резво бегать даже танк. Затея понятна: дожидаемся, пока мимо "старушки" проедет пафосное авто, собираем усмешки и давим на газ. Приятель твердо намерен этим способом возродить легенды о славе советского автопрома :)
Знакомый рассказал: сижу, читаю дочке, как старик в последний раз приходит, окончательно заколебав золотую рыбку:
Видит, на море черная буря: Так и вздулись сердитые волны, Так и ходят, так воем и воют.
Читаю и думаю: ох уж мне эти женские намеки и эмоции! Вместо штормового шоу, сказала бы рыбка старику по-человечески, спокойно: от.ебись! Старик бы понял...
Ночь на пятницу я работал, но пришлось явиться утром в офис. Обсудить навороченное. К обеду понял - погибаю, спать хочу. У нас есть в отдельной комнатушке уютный диванчик для этой цели, наследие прежнего директора. Увы, там уже дрых водитель. Придумал выход - массажный салон рядом! Час гарантированного сна. Позвонил - прям щас массажист свободен! Оказался мужичок, но мне уже было пофиг.
И напрасно. К этому мачо, похоже, одни бабы прутся штабелями. Весь час массажа играл какой-то шансон, составленный наверняка под 8 марта. В полудреме решил для развлечения услышать это безобразие глазами целевой аудитории. Все певцы обращались ко мне исключительно на ты, очень нежно. Медовыми голосами, как сговорившись, сулили мне то цветы, то достать луну с неба, то звезду. Один козел, сообразив, что все наблюдаемые астрономические объекты уже расхватаны, даже обещал притащить радугу. Все наперебой расхваливали мою красоту и с нетерпением ждали со мной встречи. Несколько тревожила малобюджетность поступивших предложений. Оспадя, неужто мы, мужики, такими вот идеальными романтическими дебилами нравимся прекрасному полу?!
