Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.
Меня туда отправило только-что услышанное сообщение REN.TV. Оказывается бела(о)русские власти устроили распродажу залежалого имущества армии. Старые сапоги, портянки, ракетные установки и пр. Все это правильно. Но вот один из лотов привел меня в полный восторг! Пофантазируйте, что бы это могло состоять на вооружении (Советской) армии, если это секретное оборудование называется (цитирую, т. е. воспроизвожу точно): "Устройство для взъерошивания подметок". Скромно полагаю, что ни в одной армии мира такого устройства нет! То-то начнется ажиотаж в спец-службах: о)
в то время когда злые русские агрессоры получали плевки и тычки от пражан выполняя приказ "Не стрелять", добрые американские демократы мирно жгли напалмом деревни Вьетнама. Мексиканская полиция не жалея сил и тех кто подвернется под руку, разгоняла студенческие демонстрации. -----------------------------------------------------------------------
А отвечать за себя не кивая на "заокеанских агрессоров" капралы Советской армии не обучены за ненадобностью?
Я вот завтра пойду грабану киоск, а на суде скажу, что Чикатило вообще женщин насиловал и убивал, а иногда даже наоборот. Вы считаете, что это меня как-то оправдает?
Относительно левостороннего движения. Не думаю, что вы решитесь сесть за руль автомобиля, приехав в Англию туристом. Вы скажете, что от этого выигрывает общественный транспорт, которым вам придется пользоваться. Но я думаю, что от этого гораздо большие потери несет туризм в целом, как в Англии, так и туризм самих англичан за пределами Англии. ---------------------------------------------------------------------- В Таиланде русские вполне себе активно гоняют на взятых напрокат машинах и мотоциклах. Левосторонне движение им, конечно, непривычно, но приспосабливаются же. Так что не надо демонизировать - если что-то кажется неприемлемым Вам - это не значит, что оно неприемлемо в принципе.
Наш завод, уважаемые товарищи, производит свистульки. Свистульки мы отправляем в Монголию, где ими пользуются пастухи для того, чтобы созывать стада. Когда скот забивают, то кожи они отправляют... нет, не к нам, а в Чехословакию. В Чехословакии из этих кож делают кожаную обувь, и отправляют ее... нет, не к нам, а в Венгрию. В Венгрии эту обувь носят венгры, а когда она совсем износится, то ее отправляют... нет, не нам, а в Румынию. Там эту обувь используют рабочие для того, чтобы месить глину, а вот эту вот глину они отправляют нам, чтобы мы из нее делали свистульки. Вот это, товарищи, и называется Совет Экономической Взаимопомощи и международное разделение труда.
На внеочередной хакерской конференции DefCon хакером тысячелетия признан некий У. Б. Ладен. Подумать только, за один день он с трех попыток завалил 500 серверов крупнейших финансовых компани, и все это - даже не имея компьютера! Правительство США выделило победителю приз: пожизненная экскурсия по лучшим тюрьмам Америки, либо возможность посидеть на настоящем, работающем электрическом стуле!
Обсуждать как было при Кучме и примкнувшем к нему Януковиче немного поздновато. -------------------------------------------- Зато обсуждать, как было при Советском Союзе - самое время! Чем тут народ и занимается, по большей части.
Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось. Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться, правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер 2222 и получи такую-то картинку". Собственно сама история. Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает аццкий план. План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных сообщениях своей телефоны. Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией. Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку.. из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней, вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов, разорванных тел.. ну и прочего. Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик, и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что представляли проходящие рядом. Занавес. З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х
Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил следующее.
В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную", которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим". Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы "Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала, что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.
В комментариях много пишут о пресловутом Алике и его тупых анекдотах. Но, хоть читаю сайт (10-ки анекдотов и историй) довольно регулярно, на него там (в качестве автора) я не натыкался (может, как-то он туда и попадал, но я не обращал внимания). Правда, кто-то поместил ссылку на "специальные" анекдоты об Олимпиаде - действительно, с чувством юмора у данного индивидуума "напряженка". Но почему такой сыр-бор разгорелся-то? Можно же просто не читать его несмешную, пошлую и глупую писанину, благо, Дима Вернер ее не навязывает ... Как когда-то в FIDO говорилось - "анноит - поставь твит" :-)
Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему: - Надо убрать моего компаньона. - Сколько платите? - Миллион баксов. - Диктуйте адрес. - Улица Пушкина, дом 10, подъезд ... - Подъезда не надо, - обрывает его киллер.
Ну что со мной было, вы себе даже не представляете. Сначала я упал на пол и стал биться головой об асфальт. Потом от смеха обделался по самые уши. Это еще не все. Когда я увидел что прохожие оборачиваются, я снял штаны и показал им всем, что мы еще с моей дурой успеем сделать до прихода ее родителей. Ну а потом мы пошли пить чай, а прохожие все оборачивались и оборачивались. Ну и мы конечо оборачивались. А как же бы мы знали что они оборачиваются, если бы не оборачивались сами? ----------------------------------------------------------------
Но вот в чем Житель США прав на все сто% - дык в том, что наша молодежь и вправду одебиливается быстыми темпами. Т.е.становится похожей на американскую. ----------------------------------------------------------------------
Знаете, судя по Вашим дебильным постам, данное утверждение недалеко от истины. Только молодежью дело не ограничивается. Продолжайте пить не закусывая, сугубо по-русски, и дебилизация отступит...
И 60 лет пражане хранят советскую 34-ку, первую вошедшую в Прагу. -----------------------------------------------------------------
И, конечно же, это дало советским танкам моральное право ездить по Праге как и когда им вздумается. Причем тут это, а?
Капрал, как Вы считаете, вот если вы защитили девушку от хулиганов, то значит ли это, что теперь вы в любое время дня и ночи вправе приходить к ней домой и трахать куда придется, невзирая на ее планы и предпочтения?
Посмотрел оценки из "комментарии". Нельзя про Америку плохо или матом. Наваляют за минусов по самые... Интересно кто ставит оценки ? ------------------------------------
Это у нас-то в стране не знают ПДД??? да их знает практически любая старушка. Подверждение ниже... Дело было зимой в конце позапрошлого года... Электричка, следующая из Подмосковья в Москву, по какой-то причине не остановилась на Выхино (оно же станция метро), а остановилась на следующей станции. И чтобы от нее добратьтся до метро, надо было пройти через заснеженную поляну метров двести (дело было в марте, снега навалило много). Через поляну вытоптано почему-то всего две тропинки. Огромная толпа народа по странному стечению обстоятельств выбирает одну из них (а именно левую, а вторая тропинка остается практически пустой). Картина. По этой же тропинке в противоположную сторону буквально продирается бабуля с криком: "Ну это же тропинка в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!"
Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил следующее.
В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную", которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим". Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы "Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала, что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.
21’-3 1/16” и 17’-8 3/4” (21 фут 3 и одна шестнадцатая дюйма минус 17 футов 8 и три четверти дюйма). Если вы без специального калькулятора (такой существует, но он не всегда под рукой) будете производить такие вычисления больше 10 раз на дню, то вы очень быстро избавитесь от иллюзий насчет того, что считать признаком идиотизма. ----------------------------------------------------------------------- Вы удивитесь, насколько часто я считаю разницу между двумя моментами времени в кварталах, месяцах, днях, часах и даже минутах. И если бы под рукой не было функции DateDiff или ее аналога, я бы, наверное, повесился.
Не ищите идиотизма там, где его нет. Они привыкли к футам так же, как мы сейчас привыкли к месяцам и минутам, а не далее чем сто лет назад - к аршинам и саженям. Чтобы польностью отвыкнуть от аршинов, нам потребовалась революция. Он, возможно, считают, что овчинка не стоит выделки, и не стоит устраивать революцию ради перехода на метрическую систему :). В конце концов, ее-то они никому не навязывают, сами внутри себя пользуются. Какие проблемы?
Вас не удивляет, например, что мы пользуемся русским языком, сложным и противоречивым, с массой избыточных грамматических конструкций, с его падежами и спряжениями, а не переходим форсированно на английский, который и проще, и линейнее, и в мире не в пример более распространен? А ведь мы им пользуемся исключительно потому, что ТАК ИСТОРИЧЕСКИ СЛОЖИЛОСЬ.
Да и, в конце концов, в уме сейчас уже никто не считает. А компьютер справится и с футами, и с аршинами, и с месяцами и минутами. Ему по барабану, у него процессор быстрый.
Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". -------------------------------------------------------------- Че-то мне кажется, что ТОТ Рузвельт был не Т., а вовсе даже Франклин Делано...
Вот только что мейлик из Минска получил, знакомый в местном лифте видал прелестное объявление: "Электорат Лукашенки - не писайте в лифте!" Нам тоже актуально...
Из жизни студентов... Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые первокурсницы. И говорит одна другой: -1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду! (я уже в отпаде) -2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ? (тут я и отпал).
Ситуация: к нам на фирму приехали закордонские партнеры. Один немец и две немки, впрочем, вся троица неплохо понимает по-русски (хотя плохо говорит). В России они в ПЕРВЫЙ раз. Вообще в первый. Все дела завершены успешно, и я везу их отдохнуть на свою дачу. (O, дa! Мы знать, что ist datscha... das ist деревянный дом с земельный участок!) Дача далеко - Муромский р-н Владимирской обл. Собственно, даже не дача, а просто купленный мной восемь лет назад добротный просторный деревенский дом с 20 сотками диких зарослей. А главной достопримечательностью на этих 20 сотках является наследство от бывшего хозяина (у того отец был офицером, в годы войны служил в зенитной артиллерии). Стоящая у стенки в комнате хвостовая часть фюзеляжа Bf-109F (те, кто не знает - германский истребитель II мировой). Фюзеляж обрезан почти сразу перед килем, и этот обрезок (собсна киль с горизонтальным оперением и хвостовым колесом, довольно неплохо покрашенный - четко видна и свастика, и одиннадцать вертикальных "палочек" - значков воздушных побед) и стоит, радует глаз. Над ним, на подвесной полке вдоль всей стены - модели боевой техники. Разные, но в основном немецкие (это уже мое). Вывез в несколько приемов, когда жена стала ругаться на пыль в доме, которую они собирали. ;-) Я уже к тому хвосту привык, почти не замечал, и вспомнил о нем только позже... ага...
Теперь суть. Если входить в комнату на закате (как оно и было), то полка с техникой в густой тени, и установленные на ней объекты становятся четко различимы только через несколько секунд, когда глаза к полумраку привыкнут. А вот хвост мессеровский - ен в закатных лучах как раз отблескивает. ;-) Заходим мы в дом, в комнаты, и первая из девушек, резко так тормозится... - показывает рукой в сторону стенки, и так выдает: "что это"? Я, после 300 км за рулем и предыдущей рабочей недели немного в ауте, скидываю в угол сумку с едой, думая, что она про модели, автоматом отвечаю: да так, вражья техника... ее всякой было, да друзьям раздал... вот, что осталось... поднимаю глаза, и вижу, что все трое с открытыми ртами озирают самолеткин хвост... ;-)
Вот так вот. ;-) потом я им все объяснил, конечно, но какое же удивление-уважение-испуг были написаны на лицах моих добрых немецких товарищей во время обозрения этого хвоста... никогда не забуду...
Швейцарские хроники. Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного, директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!
8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...
При всем при том Кучма и Янукович - государственные деятели, а эти - шпана и банда. Тока мстить, отнимать, делить, революционеры гребанные. Помянм мое слово - сметет эту нечисть, неистовая Юлька кончит плохо. Остальные кумовья и подавно. Но на скока лет они отбросили страну взад?
А ты, оранжевый осел, еще не понял, как тебя выипли? Капрал, поясни придурку. ------------------------------------------------
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки». Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это зависит от того, откуда глядеть! »
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России) Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте". И ведь действительно – не гадят!
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
А собственно говоря не понимаю Вашего удивления-возмущения. Вам что, и впрямь незнакомы понятия "враги " , "друзья", "нейтралы" и т.д.? Позвольте также испросить Вас о том, кто же таки первый начал "холодную войну", кто стремился окружить СССР военными базами, кто применял атомное оружие -------------------------------------------------------------------
Госсподи, мальчик, ты тормоз, да? Тут уже забыли все про твой СССР, а ты все остановиться не можешь, дрищешь и дрищешь. Скажи лучше чего умного про ватерлинию...
Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня. Сами понимаете девчонке не сладко приходится, плюс ко всему муж у нее редкостный ревнивец и скандалист, ревнует к каждому фонарному столбу короче, причем сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на восьмом типа а может это и не мои вовсе или один мой а один не мой. Короче собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил скандал и свалил типа к другу сказав что его никто не ценит и не понимает и т. п. Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги, которую кто-то периодически держит на руках. И вот один парень(его Вася зовут) начинает строить рожи двухмесячнной дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже улыбается, тогда он говорит : - Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ. ВААА-СЯЯЯ, потом тихо добавляет... маму тогда твою точно из дому выгонят. Занавес. все под столом
Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством... - Как-как, говоришь, зовут? - Канцер... - Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман... - Бля, а это кто такие?
Однажды, был в лесу переворот. Ворона, ебаная в рот, у фраера-кота кусочек сыра пизданула. Но есть его не стала, А сидя на суку дуба выебываться стала. На ту беду лиса из-под медведя убежала, И курс свой на дубок держала. - Ворона-блядь! Привет!- кричит лисица,- Тебе бы в жопу три пера, И ты уже Жар-Птица. Спой, светик, не стадись, Давно твоих блатных я песен не слыхала. И на приветливы лисицыны слова Ворона каркнула во все свое ебало. Сыр выпал, лиса его сожрала. -Лисица-блядь, уебище, говно! Я волку напишу такую фразу, Он заебет тебя - заразу! - А что мне волк! Я под слоном лежала С медведем делала аборт, Когда с ним в Сочи уезжала. Мораль сей басни такова: Коль спиздил так сожри, И не хуй по деревьям лазить.
2 Humble American Citizen Послушайте уважаемый, Вы так замечательно пообещали какое-то время назад больше не постить своих комментов, видимо поэтому Вы стали постить по три сразу. Какое счастье, что у вас по любому поводу есть свое собственное ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛьНОЕ мнение. Вам что совсем не с кем им поделиться? Бедненький! Ну может Вы сюда хотя-бы через день писать будете? А? Ну пожалуйста!!! Ну ведь 80% комментов это Ваши и тех кто с Вами спорит, причем в основном обсуждаются личности спорящих. Ну вот и я внесу в эту статистику свою лепту. Неужели Вы не понимаете, что одно дело высказать свою точку зрения, другое - утверждать, что единственно правильной может быть она и только она, причем все кто ее не придерживается в лучшем случае дураки, а в худшем быдло необразованное и неотесаное.
История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это произошло, то все говорили, что правда!!!
Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для меня! =) Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем 4-ки!!! ну сам по себе он не глупый. Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную технологию, решает ее опробывать.
--За день до эзамена-- Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена. "Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"... "полтергейст" - подумал Петя... --занавес--
--7 часов до этого-- 10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках. открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает взять билет... Петя берет билет... - я готов - тут же отвечает он... - ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности... далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями... "ОТЛ"
На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку, со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается, и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской. Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.
Вот так я остался без обеда.
P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще веселее и с большими последствиями.
З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...
Из жизни. Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.