Поиск по автору:

В 18 лет у меня появилась сестрёнка. Помогала много, часто гуляла в парке с коляской, чтобы мама отдохнула. Однажды за мной увязались две бабы лет 30 с пивасом, шли рядом и специально громко разговаривали и смеялись. Я вежливо попросила их говорить потише, так как сестрёнка только уснула. Бабищи начали орать, что им пофиг на это, и я малолетняя шлюха, нагуляла. Заблокировала колеса и отмудохала обеих, приговаривая, что это сестра. Не злите старших сестёр с поясом по дзюдо.

- Скажите, что же всё-таки Владимир Владимирович сделал для страны?
- А всё!
- Ну что "всё"?
- Ну, всё-всё-всё!
- А лично для вас?
- Детей!
- Это что, от него, что ли?!
- Мы с мужем занимались этим около телевизора во время Прямой линии.

А развелись мы потому, что он мне совсем не помогал. Если я просила его вынести мусорное ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Я придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог придумать - тот выбывает.

Только у нас мужик может нигде не работать, но считаться кормильцем.

Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Муж обращается к жене:
- Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения. Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы.
- Мне не хотелось бы начинать с птиц, - возражает жена.
- Хорошо, тогда мы начнём с того, как размножаются пчёлы.
- Тоже нет.
- Может быть, начнём с цветов?
- Хорошая мысль, но, чтобы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов.

- Мамочка, можно я поплаваю?
- Нет, детка, здесь очень глубоко.
- А почему папе можно? Вон он куда заплыл!
- О нём нечего беспокоиться: он застрахован.

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.

Мудрая женщина добавляет сахар во всё, что говорит мужчине, и убирает соль из всего, что он говорит ей.

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...

Люся Сидорова поехала с друзьями на рыбалку и неожиданно поймала... гонорею.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

ПЫЛЕСОС
Очень довольна покупкой, пылесошу каждый день, надо или нет. Дочь пяти лет тоже успешно с этим справляется без особых усилий.
Тестирование выявило следующие недостатки:
- на сборку пылесоса без инструкции ушло 3 минуты, что не позволило мне проявить смекалку и проявить восторг от покупки техники;
- пылесос настолько мощный, что засасывает в себя маленький ковёр и углы большого ковра;
- пылесос сам регулирует мощность в зависимости от покрытия, не спрашивая моего мнения, вследствие чего я чувствую себя ненужной;
- пылесос очень лёгкий, что даёт возможность пылесосить одной рукой. Вторая рука остаётся незадействованной. поэтому не знаешь, куда её приткнуть. (Позже придумала вытирать ею слёзы счастья);
- щётка тонкая, легко пролезает под диван и кресла, нет необходимости двигать мебель. как я привыкла, а я не люблю, когда мне указывают, что делать;
- процесс пылесошения всего дома занял всего 20 минут, что нарушило мои планы заниматься уборкой три часа. Куда девать оставшееся время?
- после уборки его не надо мыть и даже вытряхивать, что лишило меня возможности убить ещё полчаса на мытьё пылесоса и ванной;
- процесс меня не утомил, что лишило меня ещё одной опции - пожаловаться мужу на боль в спине.

Утро. Дикий вопль бухгалтера прерывает тишину:
- Кто?! Кто?! Кто зарегистрировал договор 217 годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня от него заявление: правда ли, что он первый оседлый человек на территории российского государства и наш очень лояльный клиент?

Они были многие годы обручены. Наконец она набралась храбрости и спросила своего наречённого:
- Может быть, нам всё-таки стоит подумать о женитьбе?
- Боюсь, теперь нас таких старых никто и не возьмёт...

- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

Жена говорит мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.

Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

"Чем меньше женщину мы любим", тем быстрее она вас пошлёт и найдёт себе другого, потому что сейчас не XIX век, очнитесь.

Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".

Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?

Вся сила женщины сосредоточена в её языке.

У всех бед одно начало: сидела женщина, скучала...

- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

- А ты правда сантехник?
- Правда!
- А скажи что-нибудь на сантехническом.
- Какой криворукий урод тут вам так всё сделал?

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Варить варенье всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка помешивает варенье в процессе варки. А микроволновка - нет.

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Расскажи-ка, денежка, где была?
Расскажи, зелёная, как дела?
За тобою бегала целый год,
Ты меня не видела, а я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди на мой счёт!
И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ РУССКИХ ПОГОВОРОК:
*Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
*Ума палата, [да ключ потерян].
*Два сапога пара, [оба левые].
*Дураку хоть кол на голове теши, [он ещё два своих рядом поставит].
*Рука руку моет, [да обе свербят].
*Везёт как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
*Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
*Гол как сокол, [а остёр как топор].
*Голод не тётка, [пирожка не поднесёт].
*За одного битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
*За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
*Кто старое помянет - тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
*Курочка по зёрнышку клюёт, [а весь двор в помёте].
*Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
*Милые бранятся - тешатся, [а старые бранятся - бесятся].
*Новая метла по новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
*Один в поле не воин, [а путник].
*От работы кони дохнут, [а люди - крепнут].
*Пьяному море по колено, [а лужи - по уши].
*Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
*Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
*Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
*У страха глаза велики, [да ничего не видят].
*Чудеса в решете, [дыр-то много, а выскочить некуда].
*Шито-крыто, [а узелок-то тут].
*Язык мой - враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.