Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Надя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

... Что бы мы без Вас только не делали...

31.03.1998, Новые истории - основной выпуск

...из истории зимних олимпийских игр
комментатор говорит :
"А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ...,
или финская ...
ОЙ ... или это вообще мужчина ?!

31.03.1998, Новые истории - основной выпуск

... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
висела этикетка:
ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

04.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если очень захотеть ..., можно и не залететь...

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ЛОЗУНГ!
мУжЧиНы - жЕнИтЕсЬ!
жЕнЩиНы - МуЖаЙтЕсЬ!

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем любить, зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!

12.05.1998, Остальные фразы

...последняя..Надежда!

23.09.1998, Остальные фразы

...игра на гитаре без струн- группа "Гробовая тишина".

28.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В детстве физиолога Павлова укисила собака.
Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!!

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Подъезжает маленькая машина к заправке, а в ней сидят гномики
и просят:
- Капните нам,пожалуйста, капельку бензина.
- А может вам еще и в шину пукнуть?!

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Подъезжает маленькая машинка к заправке, в ней сидят гномики и просят:
- Капните,пожалуйста, нам капельку бензина.
- Может вам еще и в шину пукнуть!

22.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."

Совершенно правдивая история.

03.01.1999, Остальные анекдоты

В самолете все пассажиры сидят и смотрят на одного, который блюет.
Все видят, что скоро уже через крае пакетика польется и смеються.
Стюардесса убежала за новым пакетиком. Прибегает обратно, смотрит:
все блюют, а один смеется. Она и спрашивает:
-Че случилось-то?
А он отвечает:
- А все думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!

04.01.1999, Остальные анекдоты

Две подруги решили повесилиться. Одна говорит:
- Надо пригласить 32 мужика.
- Зачем так много?
- Ну, смотри: 16 мужиков придут - 16 не придут. Восемь напьются -
восемь не напьются. Четверо смогут - четверо не смогут...
- А еще-то два зачем?
- А вдруг мы по-второму разу захотим!?

04.01.1999, Остальные анекдоты

Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго
любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской
восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."

27.01.1999, Остальные фразы

Мужик мужика видит из далека!

30.09.1999, Остальные анекдоты

Встретились два мента, один грустный, а другой веселый.
Веселый спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу.
-А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро
должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается,
у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь.
На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее.
Веселый его спрашивает:
-Ну как, сделал как я говорил?
-Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет
и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила,
так еще и на морду мне насрала.

10.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.

12.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30.
- Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?

26.05.2000, Остальные новые истории

У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой.
А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак.
А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост .
Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой
естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору
папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на
электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и
говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет
когда включали ,то сильно пахло...

12.07.2000, Остальные новые истории

Стою у окошка регистратуры (в женской консультации)и слышу разговор двух
медсестер:
(М1)(берет со стола первую попавшуюся карточку.)
-Ой, так ведь это же карточка N... я ее знаю! Неужели заболела?!!
Ах,бедняжка!!(далее читает диагноз)Что?!! БЕРЕМЕННОСТЬ!! Когда же эта
старая вешалка успела?!!
ведь ей же за 40 и вообще.......
Дальше я не слушала, просто медлянно сползла по стенке.

12.10.2000, Остальные анекдоты

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

13.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

16.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа

16.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен,
если захочешь почувствовать его во второй раз.

16.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная…крышка.

16.10.2000, Остальные фразы

Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок…

16.10.2000, Остальные фразы

Эротический массаж. Телефон – 02.

16.10.2000, Остальные фразы

С третьего раза понял, что дверь правее.

16.10.2000, Остальные фразы

В дорожной карте есть вся нужная информация, за исключением того,
как ее свернуть снова.

16.10.2000, Остальные фразы

Любовь греет, пока ею занимаешься

16.10.2000, Остальные фразы

Объявление: Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон.

16.10.2000, Остальные фразы

Редкий трамвай доплывет до середины Днепра

16.10.2000, Остальные фразы

Улыбайтесь чаще – шефу нравятся идиоты.

16.10.2000, Остальные фразы

и сказал Бог в день восьмой: «Мерфи, твоя взяла!»

16.10.2000, Остальные фразы

Хорошо привязанному пациенту наркоз не нужен.

31.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ноги не роскошь, а средство передвижения!

10.11.2000, Остальные анекдоты

Идет научная конференция. На ней присутствуют делегации из Америки, Англии
и России. Выстпают американцы:
- Мы можем заменить человеку палец.
- Браво! Браво!
Англичане:
- А мы можем заменить человеку глаз.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем.
- У-у-у-у-у
Проходит десять лет.
Выступают американцы:
- Мы можем заменить человеку руку.
- Браво! Браво!
Англичане:
- Мы можем заменить человеу голову.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем...
- У-у-у-у-у
- ...через жопу
- Браво! Браво!
Проходит еще десять лет.
Выступают американцы:
- Мы можем заменить человеку сердце.
- Браво! Браво!
Англичане:
- Мы можем заменить человека полностью.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем...
- У-у-у-у-
- ...через жопу...
- У-у-у-у-
- ... автогеном
- Браво! Браво!

15.11.2000, Остальные анекдоты

Один мужик рассказывает другому:
-Прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
-Ну и что тут удивительного?
-Как что? Ведь я не женат.

15.11.2000, Остальные анекдоты

Парень с девушкой целуются, и вдруг девушка ему говорит:
- Ой. милый, я, кажется, твою жевачку проглотила.
Парень: Тебе б такой насморк.

17.11.2000, Остальные анекдоты

Парень с девушкой целуются, вдруг девушка говорит:
- Ой, милый, я , кажется, проглотила твою жвачку.
- Тебе бы такой насморк.

11.01.2001, Остальные анекдоты

Зимой на рынке продает дед курицу.
Холодно,замерз.
Подходит покупатель и спрашивает.
-Дед курица несучка
-Несучка
Подходит второй покупатель и спрашивает
-Дед курица несучка
-Несучка
Но уж когда третий покупатель задал этот же вопрос,то замерзший дед
в ответ на этот вопрос завопил
-Она такая сучка,такая бля.. что во всем курятнике такой больше нет

10.02.2001, Остальные новые истории

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

11.02.2001, Истории - другая десятка

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.

Надя (88)
Рейтинг@Mail.ru