Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы не собираемся делать друг другу больно" ?
Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет, берет собаку за хвост и начинает ее крутить вокруг своей головы. Ошарашенные работники магазина подбегают к нему и спрашивают: "Что, типа, случилось?". А слепой и отвечает: "Не видите, что ли, вокруг осматриваюсь".
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Пятеро прибалтов(П), накопив денег, отправились в публичный дом. Подходят к двери, звонят, выходит швейцар(Ш). П: - Господин охранник, у нас есть 500 лат, что мы можем получить у вас за эти деньги? Ш: - За эту сумму, господа, вы можете пойти в ближайшую подворотню и там отыметь друг друга как вам будет угодно. *** Через некоторое время все пятеро возвращаются. Звонят еще раз. - Господин охранник, мы все сделали как Вы сказали, кому мы можем отдать деньги?
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал: "Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((
В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить. Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.
Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости. Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда - да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности. А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?" Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь я доброй старушке. - Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня. -Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво, не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит. Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту... выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто." Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя, что не смотрю эти "Страсти").
Бежит лось за лосихой. Бежит - старается, ничего вокруг себя не видит, ну и зацепился за какую-то корягу, в результате чего оторвало ему все органы размножения напрочь. Но тормозить ему вроде как перед женщиной неудобняк, вот он и подбегает к ближайшему водоему и усиленно начинает пить. Лосихе, понятное дело, такой расклад не понравился и она пристаивается рядом. Лось - никакого внимания. Она ему: "Я лосиха, самочка!". Он - ноль ампер. Она опять : "Я лосиха, самочка!". Молчит. "Я лосиха, самочка!". Лось поднял на нее свои грустные глаза и говорит: "А я - лось. Просто лось..."
В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить. Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет. Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности. У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут."
Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу. Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать, на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п. Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев т.к. ехать было близко. А они потом передумали и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат. Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье его резко хлопнул по плечу: - "Закурить есть?" Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому назад поворачиватся и спрашивает: - "Ну что, тебе тоже?" - "Нет, нам одну на двоих".
Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно. Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало было, так она в стакан не стала наливать, а из горла. Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос: - Опять пьешшшшь! Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда умолкал, да все больше непечатно. Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола. С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется. Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют, это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв. Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала, однако. Больше этого никогда не повторялось...