Поиск по автору:

- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

Две подруги. Одна жалуется:
- Мой совсем меня забросил. Придет, башку на подушку и дрыхнет до утра!
- А мой мне всю ночь спать не дает!
- Пристает?!
- Храпит!

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

В нашей компании самый большой заводилой был Ванька Сусанин.

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом,
продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать
зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить
зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Объявление: Меняю лишний вес на лишние деньги.

Купаясь в славе, не утоните!

Блондинка, сев в такси:
- Шеф, давай трогай!
- За какую часть тела?

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
- Ну дайте же мне сказать!!!

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

Даже с праздника фотопленка гонит нам один негатив.

Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!

Порнуха в Интернете была настолько крутая, что он смущенно выдавал
сообщение: «Невозможно отобразить страницу».

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

К мудрецу пришли три пацана и спрашивают:
- Хотим стать олигархами! С чего начать?
- Начните с шитья рукавиц!

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий
график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только
на сухую солнечную погоду.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся
и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

Спите больше - во сне все проблемы снимает будильник.

Из истории лингвистики. Первое слово древний человек произнес, когда
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.

- Алло, Колян! Это твой сосед!
- Да!
- В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!

У первого уже все позади.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Он был душой компании. Она – ее телом.

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

Подавись за чаем самым большим куском праздничного торта! Сделай
сослуживцам приятное!

- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!

Много будешь знать – быстро сознаешься.

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!!

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее!