Поиск по автору:

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

В любую дверь можно войти, если хорошо смазать петли.

Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски
страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными
ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".

-Васенька, вставай! Жениться пора!

Какая кладезь всяких дел, вер, надежд и любовей у кота под хвостом!

Из новостей.В Белоруссии на днях провели запуск новой линии прохладительных напитков под брендом »Кока-Коля».

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».

Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

- Девушка, вам какие мужчины нравятся, красивые или не красивые?
- Интересно, чем отличаются члены красивых мужчин от не красивых?!

- Алла Борисовна, а вы Филиппа Киркорова давно знаете?
- Да я его еще вот с таким помню!

Осветительница сцены «Красной кофточке»:
- Тебе повезло! Ты тогда далеко от Киркорова сидела!

Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе,
любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят
многоактную пьесу по системе Станиславского!

Путин с собакой на прогулке:
- Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее!...

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

- Ну, как там наш Сидоров?
- О! Выглядит орлом! Особенно на унитазе!

Женщины не спускали с его члена глаз, он не спускал с члена женщин.

- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики.

- О, Федя, привет!
- Привет Клава!
- А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году
целовались на пляже при луне?
- Как трахались, помню, а как целовались...

Вниманию клиентов! К нам - с проблемами. От нас - без проблем!
Туалетсервис.

Скоро сказка сказывается, но еще быстрей это дело делается.

Коротко о себе: - Гений!

- А где Сидоров?
- Уехал в Катманду!
- В кат куда?!

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
- На роскошь - жить без тещи!

Из интервью с режиссером:
- Какая у вас непосредственная публика!
- Да! Сразу видно, что живет не по средствам!

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

Большому верблюду – большое плевание.

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

- А чего это машина гаишников у придорожного леса пристроилась?
- Наверное, за грибами пошли!

Режиссер молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль! А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верным мужем?!

Из новостей. Международный конкурс самых безобразных женщин «Мисс жуть» не состоялся, так как жюри с первой минуты конкурса в страхе разбежалось.

Девица, закрывшись на кухне, делает парню минет. Ее мать кричит из
комнаты:
- Машка, ты что там делаешь?
- Фмэтану эм!
- Только с хлебом!

Интернет без порнухи, что стадион без футбола.

Не жди, когда за тебя кто-то СДЕЛАЕТ.

Порнография - школа онанизма.

Звонок в дверь. Хозяйка с сыном на руках бежит скорей открывать. У входа
стоят Дед Мороз и Снегурочка.
- О, вот и Дед Мороз к нам пожаловал! Чтоооо он нам скажет?!
- Подайте Христа ради!!!

- Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки?
- Да, балуюсь по-маленьку!
- А как к вам приходит Муза?
- Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!

- Дед Мороз, вставай! Ну что же ты так наклюкался, что под собой лужу
напрудил?!!
- Э.. э.. это ссснегурочка растаяла!

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

Разговаривают два начинающих актера:
- Ну как?! Тебя на улице уже узнают?
- Узнают! И бьют морду!

- Дорогой! Я вся дрожу! Возьми меня!!!
- Да я никуда не собираюсь!

Самым сладким является послеебеденный сон.

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!