Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мороз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время суда судья(С) спрашивает подсудимого(П): С:-Господин,Мамишвили!Расскажите суду как вы изнасиловали гражданку Мамаладзэ. П:- Аа! Спасыбо! Хорошо!
На необитаемый остров попадают :новый русский, пидор, и хохол. Попадают к людоедам. Они ставят условия или : 1. 30 000 долларов, 2. съесть мешок соли. 3. Или анапьный секс. Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку- он уплыл домой. Пидор: "ну мне непривыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл. Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, е..те в жопу!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще нечсколько человек-"Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Идет диалог участников истории На месте " В:-А вот что ты думаешь о последней книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это все... "
Вижу Ж:- и по привычке начинаю искать смайлик, изображающий улыбку...
:-)
Искал минут полторы... Засиделся я что-то за компьютером
А вот одна из таких новостей, что нарочно не придумать. И случиться может "только у нас". (Взято с http://www.newsru.com/russia/01dec2004/granatomet.html)
"В Ростовской области пенсионер СЛУЧАЙНО выстрелил из ручного гранатомета по балкону соседа. Пострадавших нет, материальный ущерб незначительный.
Как сообщили в среду в пресс-службе Главного управления МВД РФ по Южному федеральному округу, в городе Волгодонске 67-летний мужчина обнаружил у себя на балконе противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха" и по неосторожности произвел выстрел. Граната пробила обшивку соседского балкона, но по счастливой случайности не взорвалась, сообщает РИА "Новости".
Установлено, что в 2001 году гранатомет оставил на балконе бывший зять пенсионера. По факту проводится проверка, сотрудники милиции разыскивают владельца гранатомета, сообщили в пресс-службе."
Пару вещей нельзя не отметить:
Во первых, мужик выстрелил СЛУЧАЙНО. Вот если бы специально тогда все блин, ну а случайто это понятно, с кем не бывает.
Во вторых, граната явно не качественная ("муха" есть муха). Вот немецкие, еще со Второй Мировой, так до сих пор тронешь и хоронить нечего, а это явно наша. Видать на понт берет.
В третьих, зять явно лоханулся такое добро забыть. Твой гранатомет - вот и носи с собой, а забывать да еще и на холодном балконе не гоже.
И напоследок, представьте всю картину. Ростов. Декабрь. Утро. Зябко однако. На балкон в традиционных трусах, поеживаясь, в семейках и носках выходит мужик. Поеживается. На ощупь ищет банку с квашеной капустой, огурцами солеными или еще чем. Нащупывает противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха". Интересно какая первая мысль пронеслась в голове? Я думаю что "Бля, что тут опять зять забыл!" Берет (думает поиграю-ка). Прицеливается в балкон ненавистного соседа. Нажимает курок. Не забывайте - СЛУЧАЙНО!!! Наверное надеялся разнести на хрен, но не удалось. Ну ничего, как-нибудь в другой раз.
Жена кричит из другой комнаты: "Я тут фильм рентовала, кажется это документальный фильм...(пауза)... кажется что про мужика который работал на Сталина..." Я спрашиваю: "Как называется?" Она: "Называется... КАК Я РАБОТАЛ НА СТАЛИНА..." :-) Все на что были силы, так это сказать, что ловко подмечено! Минуты три еще был в ауте...
Включил телеканал "КУЛЬТУРА", просветиться, слова новые узнать. Идут новости, репортаж из Новгородского Кремля, про раскопки и 9-метровый культурный слой. Мадам-историк/археолог увлеченно рассказывает: "Тут столько всего интересного- даже туалеты, мусоропроводы древние!" Просветился так сказать, культурно. Пойду, свои удобства проверю, вдруг там археологи что-нибудь интересное ищут.
Приехал недавно в Москву знакомый канадец, выходец из СССР. С темы о промытости американских мозгов разговор перешел на негров и то, как их типа правильно называть. У человека, чувствуется, наболело: "Я их обезьянами называю, как еще по-другому! Работать не хотят, хренотой занимаются, а как им скажешь чего-нибудь, так сразу верещат про расизм! Вот у вас негры себя нормально ведут, знают, чуть что - сразу в дыню! В канадской прессе много пишут, что по Москве толпы скинхедов ходят, иностранцев избивают, правда, что-то я за неделю ни одного не видел, покажешь, а? Йэээээх! Надо будет тут у вас какому-нибудь негру морду набить - давно мечтаю! " Интересно, какой процент американских туристов едет в Россию за исполнением своей давней мечты: поглазеть на девок без обвинений в Sexual harassment и назвать негра - негром, а не афроамериканцем?
Сам я по специальности ветврач и вот однажды пришлось мне кастрировать кота. Хозяева собирались через месяц перебираться на новую квартиру, а кот имел вредную привычку постоянно!!! метить территорию и никакие воспитательные действия не помогали. Ну и решили кастрировать его. Я приехал, сделал работу и уехал. Через 2 недели звонит хозяйка кота. - Доктор, что мне делать с котом? - А что случилось? - Да понимаете, раньше ему хватало пачки "Вискаса" на полторы недели, а сейчас только на три дня...
Году в 90-м я проходил школьную производственную практику на ИВЦ, где писались проги для станков ЧПУ, ну и помаленьку автокадом баловались. На весь отдел был один IBM-совместимый РС. На нем мы с другом обычно резались в Ф-16, перестройку, принца джафара и Ф-1, но в обед инженеры нас отодвигали и играли в тетрис на деньги. Разница в очках умножалась на стоимость очка, система подсчета выигрыша похожа на то, как в преферансе висты в деньги пересчитываются. Средний выигрыш 1-2р. Это раза три до пуза в заводской столовой наесться.))
Нашел забавный сайт: http://www.googlefight.com/index.php Водишь 2 слова латинницей, начинается кровавый баттл, в результате победит слово, набравшее больше ссылок в Гугле.
Для начала разрешил все споры наподобие: "что круче Canon или Nikon?".))
Когда все глобальные вопросы мироздания были разъяснены, от нечего делать забил слова MEN (мужчинЫ)и WOMEN(женщинЫ). Зашибись, наши (М)победили с перевесом 654 млн. против 525 млн. результатов. Мне бы на этом остановиться, но черт меня дернул проверить слова MAN и WOMAN, т. е. мужчинА и женщинА. И тут нас отделали под орех: один на один женщина побеждает 375 против 159 млн. результатов.
Вот так всегда, мир вроде бы заточен под мужиков, а одним мужчиной мудрая женщина вертит как хочет))
Из дневников А.Я. Аросева, опубликованных его дочерью актрисой Ольгой Аросевой:
Ночью ездили на обсерваторию. Смотрели Луну. Мехлис проявил невежество, характерное почти для всех теперешних культработников: он спрашивал, почему светит Луна. Получив надлежащий ответ, удивлялся. Удивился также, узнав, что над Луной нет облаков, ибо на ней нет атмосферы. И уже совсем был поражен, когда ему разъяснил профессор (о, терпеливый!), что на Луне нет воды…
На тот момент Мехлис был главным редактором газеты Правда.
На военой кафедре УПИ сапер майор Титаренко рассказывал на МСП. В Афгане шли с задания, остался ящик с шашками тротила.
Чтобы не тащить, решили взорвать. Даже не так: сподвзорвать, по-мальчишески.
Поставили в ямку, вставили взрыватели и шнур. Рядом на обочине ЗиЛок раскуроченный. - а давайте накроем ящик колесом! Накрыли. Инициировали подрыв. Отошли подальше, спрятались за скалу. Бабааах! Выглянули, а колесо улетело вверх. Сейчас вернётся. А они стоят как три тополя. Где укрыться-то?
Под ЗиЛок! Туда и набились.
Колесо же, исчерпав кинетическую энергию и набрав потенциальную, перевело последнюю в громкий бабах неподалеку от укрывшихся.
