Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Морж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются поляки.
.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька. Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по вечерам забирает домой.
Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену. Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и начинает коляску толкать. Коляска - ни с места. Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят. Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится обратно в коляску, и говорит "Поехали".
Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.
Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка, Полная червонцев и рублей? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты их тратишь на б...ей"
С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню; помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь. После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США. ----------------------------------------------------------
Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень низкую преступность.
Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.
Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?
Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только потому, что им это кажется необходимым?
Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон всемирного тяготения - расистский.
Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми, были самой дорогой жертвой.
Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов. Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн освободил рабов, и он не был республиканцем.
Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем ли мы отказать в этом Африке?
Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом Дукакисом...
Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня, или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!
Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко образован, я скромен.
Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что я могу поделать? Я - ночная сова.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:"Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину".
Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.
Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве начинки. Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то, что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла. Попробуйте! Итак:
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии. Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes) стали "трубами Фаллопяна".
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Вдова последнего ветерана Гражданской войны (1861-1865гг) в США умерла всего за 4 месяца до избрания первого чернокожего президента страны Барака Обамы.
Как так, можете спросить вы, столько ведь не живут....
Моди Хопкинс была последней официально признанной вдовой ветерана американской Гражданской войны. Она вышла замуж за Уильяма М. Кантрелла в 1934 году, когда ей было всего 19 лет. Мистеру Кантреллу на тот момент было уже 86. Он вступил добровольцем в армию Конфедерации в возрасте 16-ти лет и успел прослужить совсем недолго, попав в плен к северянам.
143 года спустя после окончания войны, в августе 2008-го года, Моди Хопкинс скончалась. Через четыре месяца президентом страны стал Барак Обама.
Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.
Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).
К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в 1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика, что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то взять на такую-то работу.
Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа, пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной ванночке на станине в грязном цеху.
Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской дружбы было неудержимым.
Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый (при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так, как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты, когда их лица белеют.
Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и простые нажиматели кнопок запуска программ. Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я решил выяснить, что же, в конце концов, произошло.
А произошло вот что:
1. Рассказ Сережи. Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл. Включил систему, задал смену инструмента...... 2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя проводки от тахогенератора не оторвались? 3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался. 4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное, несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около 15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая фреза. В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все закрыто каймой). При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или даже быстрее. 5. Рассказ одного из рабочих: Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить) тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты, "значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он - хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался - это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я думал, его Кондратий хватит. Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную кнопку нажал. А Главмех к вам побежал.
На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не поломался. И даже премии квартальной нас не лишили. Чудеса!
А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.
Приближалось Рождество. Компания была небольшой, порядка сотни людей, где почти все знали почти всех. Настроение было предпраздничным, коллеги обменивались кулинарными рецептами, и Шэрон Уоллес, наша начальница отдела кадров, элегантная дама лет 50-ти, решила в качестве рождественского проекта опубликовать кулинарную книгу компании. Народ с энтузиазмом откликнулся на призыв, и вскоре почтовый ящик электронной почты Шэрон ломился от рецептов вкусной и нездоровой пищи. Я долго думал, чему бы я мог научить американцев, что имело бы национальный колорит, но при этом бы не вызывало необходимости заказывать ингредиенты по интернациональной почте, и остановился на узбекском плове в кухонном исполнении. Когда рецепт был мною вбит в Ворде и готов к отсылке, у моего кубика появилась Шэрон. - Майк, не знаешь ли ты рецепта русских щей? - спросила она. - Знаю, конечно. Какой интересует - с кислой капустой или со свежей? - С кислой. Майк, было бы замечательно, если бы ты мог мне его прислать для нашей кулинарной книги. - С удовольствием, Шэрон - ответил я, и принялся вбивать рецепт щей.
Кулинарная книга вышла в роскошном пластиковом переплете с тисненным золотом титульным листом. Рецепт плова был безбожно перевран, видимо, смешавшись с рецептом фаршированой индейки с клюквеным желе. Рецепт щей, однако, счастливо избегнул типографского скрещивания, и, при должном умении пользоваться ножом, плитой и часами (для обеспечения таинственного ингредиента "soo-toch-nyh-ye"), должен был воссоздать то, что, в моем понимании, представляло собой русское блюдо "щи с кислой капустой".
...... Несклько дней спустя, зайдя по делам в административный корпус, я столкнулся в корридоре с Шэрон, которая, расплывшись в улыбке, рассыпалась в благодарностях за мой вклад в кулинарную книгу и особенно за рецепт щей. - Шэрон, - спросил я, - а почему такой интерес именно к щам, да еще из кислой капусты?
Ответ поразил меня откровенностью и отсутствием комплексов.
- Видишь ли, Майк, моя русская подруга как-то раз угостила меня этим блюдом, и оно возымело на меня такое сильное послабляющее действие! Лучше всего, что я когда-либо пробовала! А я так страдаю от запоров!
Всем известна тяжба Анастасии Волочковой с Большим театром по поводу конфликта, в основе которого лежат габариты и вес балерины.
Одно из российских СМИ, Лента.ру, сегодня привело цитату из постановления суда по этому делу. Оно гласит: "восстановить балерину на работе в полном объеме".
Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок. Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты.
В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.
В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что это тут такое с тобой произошло?"
Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".
Ну, слава БГ, конкурс закончился - можно компьютерные истории просто так посылать. Без затаенной надежды увидеть плавно падающий с неба лэп-топ.
История предназначена для имеющих минимальное представление о работе микропроцессорных устройств, а так же представляется мне забавной и полезной для практикующего электронщика и embedded-программиста.
История повествует о том, к чему приводит улучшение технологии производства продукта без оповещения производителем покупателей продукта о вышеуказанном улучшении. Поэтому, назовем ее так:
"Дорога в ад вымощенна благими намерениями".
Дело было давно, в 1992-м, может быть, году. Мы были очень маленькой американской компанией. Два человека: мой босс да я. Наш клиент, очень-очень большая компания, продукция которой контролировала токи величиной в сотни, тысячи и десятки тысяч ампер (в одном случае - от отдельной подстанции - мы с мелочами не чикались), использовала в одном из своих продуктов наш контроллер, собранный на микропроцессоре фирмы Моторола. Звали процессора 6811. Ну это вроде как "Ваня". А еще можно и так: MC68SEC11E2FN. Это уже вроде как Ованес Мкртычевич Тер-Абайтов. Может, кто и помнит. "Секретная версия" с довольно новой еще тогда технологией ПЗУ-памяти типа EEPROM (цельных 2К-байта) прям на самом процессоре. В этом самом EEPROM-е и были записаны параметры управления всей системой, которые вводились один раз, при установке, и больше обычно не трогались.
И вот, когда система эта существовала уже довольно долго (сделана она была в конце 80-х и вполне себе успешно работала в металлургической промышленности США), поступил к нам на первый взгляд довольно безобидный сигнал от клиента, что, мол, параметры из одной из систем стали по выключении пропадать. Т. е. вот: стоит система, работает. Выключили. Включили. А параметров-то и нету.
Я, как человек с определенным опытом ремонта в прошлом (4 года на участке ЧПУ на заводе; кто бегал зимой между цехами с осциллографом - тот знает), сразу почувствовал, что одним сигналом это не кончится: платы, они стаями летают. Закон такой. Так и оказалось: через пару недель параметры самоизничтожались уже на 5-ти системах из недавно поставленных 12-ти.
В общем, босс поручил мне разобраться и доложить.
Я потыкался осциллографом в сигнал "Ресет", коим управляла мааленькая штучка фирмы Моторола же по имени MC34064, ибо такие проблемы, типа "включил - не работает", обычно начинают раскручивать именно с ресета; ресет выглядел так: при выключении он, как и положено, когда питание падало ниже некоторого уровня, притягивался к земле, но, когда питание падало ниже 1.5В, вдруг притягиваться к земле переставал, и ресет быстренько подтягивался к 1.5В, создавая небольшой импульс, длина которого зависела от скорости разряда питания. Зарисовал я картинки от руки, и стал звонить в фирму Моторола.
И вот что я узнал.
Оказалось, что незадолго до того, как все это произошло, Моторола улучшила свои процессоры. Заметьте отсутствие кавычек вокруг слова "улучшила". Процессоры действительно были улучшены: они выпускались по новому процессу, с меньшим количеством кремния, и (!) могли теперь работать при мень-шем на-пря-жени-и пи-та-ни-я. Почему-то практика изменения названия устройства с таким мощным улучшением параметров тогда отсутствовала. Сегодня такой процессор переобозвали бы как нибудь, просто, чтобы его, без должной экзаменации, не совали в те продукты, которые были рассчитаны на применение старой "неулучшенной" версии. Но тогда он был и остался процессором с тем же именем, и потому продавался для тех же целей тем же людям для тех же устройств. Моторола, со своей стороны, не удосужилась известить своих клиентов об этом шикарном новшестве.
То есть если, к примеру, раньше процессор работал от питания в 5В, и надежно прекращал работу, если питание падало до, ну, к примеру, 2.5В, то теперь он мог работать при 2.5В, прекращая работать где-то в районе 1В. Работать он, однако, прекращал не сразу, а постепенно. То есть некоторые команды еще работали, а некоторые - уже нет. И так уж случилось, что первыми отказывающими командами были команды ветвления.
Далее все развивалось просто: у нового процессора, питание которого упало до 1.5В, с отказавшими командами ветвления, и неотказавшими остальными командами, запускалась программа, которая на старом процессоре запуститься бы попросту не смогла в силу его неулучшенности. Программа, идя напролом (ветвлений-то нетути), быстренько достигала подпрограммки программирования EEPROM-а, (которая включает всебя программульку стирания EEPROM-а), успешно все стирала, ну а тут напряжение окончательно падало, и все выключалось; а при запуске работа начиналась уже в режиме "параметры тю-тю".
Ну, дальше все было проще: Моторола, извинившись за непредупреждение об улучшении своей продукции, порекомендовала другой генератор ресета, и проблема была решена, сначала с помощью синих проволочек (это такой аналог незаменимого спутника какой-то матери, кувалдометра, у нас, радиоинженеров), а потом платку пришлось переделать.
Зачем я об этом пишу? Да соратников по цеху повеселить, а то уж больно мало в нашей жизни смешного стало в последнее время, проходящее под знаком китайской электроники. Ну а там, может еще кому понравится.
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42.7% всех статистик придумываются на месте. Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Чистая совесть обычно - результат плохой памяти. Желающие радуги должны мириться с дождем. Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку! Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр. У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить. Какова скорость темноты? Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила? Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили. Депрессия - это попросту злость без энтузиазма. Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе. Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым. Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! Я намереваюсь жить вечно; пока получается. Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!" Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя? Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток. Вывод - место, где вы попросту устали думать. Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба. Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование. Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать. Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь. У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
Вообще, я бы порекомендовал авторам, пытающимся писать о технологии свои глубокие, и, я бы не побоялся этого слова, даже где-то бездонные мысли, в случаях, когда они в этих технологиях не разбираются, топить эти самые мысли в безднах своего умища безо всякой жалости до того, как они выплеснутся наружу.
На Рождество американцы любят вывешивать на входные двери венки.
Венки из елового или соснового лапника. Ну или из зеленого же искусственного нейлонового лапника. С ленточкой. Еще американцы любят выставлять всякие фигурки, от Св. Николая, который Санта Клаус и его рогатых друзей в упряжке и до сцены рождения Христа. Фигурки, правда, не у всех. Зато венки - практически у всех. Выставляют их задолго до Рождества - практически через неделю после окончания Хэллоуина, то есть, с начала ноября.
.... Дело было как раз в Рождественский сезон. Мать и дочь с Украины выиграли гринкарты, и приехали в США пускать корни. По делам своего устройства на новом месте им нужно было попасть в какую-то общественную организацию, которая помогает новоприбывшим. Организация находилась в каком-то жилом районе, состоящем сплошь из частных домов. Проходя мимо первого дома, мать заметила на двери венок. "Смотри-ка, помер небось кто-то!" - заметила она дочери. "А вон еще!" - показала на соседний дом дочка. "И еще!". Мать с ужасом оглянулась вокруг - весь квартал был увешан венками. Ее охватила паника. "Бежим отсюда, дочка!" - заорала она в ужасе - "У них тут эпидемия!" И мама с дочкой со всех ног пустились наутек. .... В контору они попали на следующий день, получив разъяснения от аборигенов.
Итальянец решил жениться и радостно сообщил об этом своей маме. Затем добавил:"Мам, для интереса, давай я приведу домой трех девушек, и ты попробуешь угадать, на какой из них я женюсь". Мама согласилась. На следующий день он привел домой трех очень красивых девушек, рассадил их на софе, позволив им немного поболтать между собой. Потом он спросил:"Ну, мам, на какой из них я женюсь?" "На той, что справа" - был ответ. "Это просто невероятно, мам, как ты угадала?" "Очень просто" - ответила мама. "Она мне не нравится".
Вчерашняя история про ногу и альпинистов напомнила случай:
Папа мой и его сотрудник Юра летели вместе в командировку. В ряду перед ними сидел нервный гражданин, который лететь явно боялся. По этой причине он постоянно останавливал стюардессу, спрашивая ее, насколько безопасно летать, вздыхал, вертелся, потел; потом самолет тряхнуло на воздушной яме, и он сильно побледнел и вцепился в кресло; потом он немного отошел, повернулся к папе с Юрой и завел разговор о том как, должно быть, опасно летать вообще. Оба, и папа и Юра, отличались зубоскальством и ехидством, но Юра - в особенности. Поиздеваться он любил. И умел он это делать так, что понимал это тот, над кем он издевался, только в самый последний момент. Вот и в этот раз Юра начал издалека. - Самолеты, - сказал он нервному гражданину,- сегодня очень надежные. Летать довольно безопасно. Куда как опасней ездить на автомобиле. А особенно - на мотоциклах. Сплошные одни аварии кругом. - Да, - поддакнул нервный гражданин с явным облегчением, - вы правы. - Вот у меня,- продолжил Юра, знакомый недавно в катастрофу попал на мотоцикле. - Что, врезался куда? - спросил нервный пассажир сочувственно. - Не, - флегматично сказал Юра. - Не врезался. На него самолет сверху упал.
Нервный гражданин после этого замолк, и до конца полета не произнес ни слова.
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал:"Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!". Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.
И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"
Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" - сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"
В том же цеху, где стоял описанный мною в другой истории станок ИР-500, стоял и робот. Это был первый робот, которого я увидел. Робот не имел ничего общего с персонажами произведений Айзека Азимова. Это была отдельно взятая рука, которая могла крутиться вокруг столба, и поворачивать в свою очередь захват на ее конце. Когда робота, наконец, отладили, ему поручили ответственное задание: вставлять заготовки в обычный токарный станок, который делал из заготовок карданы. Все было просто: робот брал заготовку, по форме напоминающую гантелю, длиною примерно в ширину человека, вставлял ее в станок; подъезжала задняя бабка с центрующим острием, гантеля зажималась между бабкой и таким же острием, зажатом в шпинделе, и за один проход резец придавал цилиндрическим концам гантели более гладкий, яйцеобразный, вид. Девушку-станочницу, которая раньше выполняла операцию по вставлению заготовок и нажимала кнопку, оставили при станке: присматривать за роботом.
Похоже, в один прекрасный день у робота, как в кино "Я-робот", загорелась внутре красная неонка, и он решил избавиться от конкурентки, заодно сэкономив заводу одну сдельно-премиальную должность. Робот выждал момент, когда станочница зачем-то, не остановив программы, решила заглянуть в станок, пока робот брал заготовку из штабеля. Взяв заготовку, которая, как уже говорилось, имела гантелеобразную форму, робот медленно развернулся, и так же медленно подвел заготовку к лопаткам нагнувшейся над станком девушки, после чего легонько коснулся заготовкой ее спины. В этом и состояло коварство: девушка не сразу отреагировала на легкое прикосновение, а медленно повернула голову и посмотрела назад, тем самым потеряв те полторы-две секунды, которые у нее были для того, чтобы отскочить в сторону. Пока она смотрела, гантеля, надежно закрыв своими толстыми и еще необточенными гладко концами пути к отпрыгиванию влево-вправо, подвинула ее к станку на дополнительные десять сантиметров, продолжая двигаться вперед. Пересилить мощную гидравлику станочнице не удавалось, и за еще 3 секунды гантеля уже дотолкала ее до позиции между задней бабкой и шпинделем. После чего оба острия стали сближаться. Станочница, наконец, обрела дар вопля, и заверещала.
До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре. Слава Богу, кто-то случился совсем рядом, в неположенном месте, за ограждением робота, и нажал большую красную кнопку на кожухе станка.
Белую как смерть, станочницу увели в бюро отпаивать спиртом (который она, судя по сплетням, пила не хуже, и даже лучше многих ее коллег).
Правда, если кто-то думает, что после этого в станок был установлен фотоэлемент или еще какое дуракозащитное изобретение - этот кто-то ошибается. Количество адвокатов на душу советского населения в те времена было исчезающе малым.
Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен.
Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:"Расскажите, как вы будете его ловить". Блондинка отвечает:"Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это и будет особой приметой". "Так, с этой все понятно" - думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос. Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:"Это легко! У него всего одно ухо!". Экзаменатор, выйдя из себя:"Фотография - в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!" Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:"Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ". Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:"Субъект носит контактные линзы". Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы. Он уважительно спрашивает блондинку:"Как Вы догадались про контактные линзы?" "Ну, это легко" - отвечает та. "С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!"
Блондинка оказалась в ужасно неприятной ситуации: ее бизнес прогорел, ее финансовое положение на грани катастрофы..... Отчаявшись справиться со всем сама, она молится Богу. "Боже, помоги мне. Если я не достану денег, я потеряю все, и свой дом тоже. Пожалуйста, дай мне выиграть в лотерее". Вечером, глядя в телевизор, она видит, что выиграл кто-то другой. На следующий день опять: "Господи, ну пожалуйста! У меня уже забрали дом, скоро заберут и машину!" Вечером ей опять не везет. И снова она молится:"О Боже, почему ты оставил меня! Я потеряла все: бизнес, дом и машину! Мои дети голодают! Я не так часто прошу тебя помочь, и я всегда была тебе верной слугой! Умоляю тебя, дай мне выиграть один только раз, чтобы я могла начать все заново!" Неожиданно небеса разверзаются в яркой вспышке, и она слышит голос Всевышнего:
"Лапушка, да я с радостью.... только поди ж ты хоть билет-то купи!"
"Крупные международные соревнования по боксу....2002 год."
М-да. Случай этот произошел не где-нибудь, а на Московской Олимпиаде. Дай бог памяти, с американцем, по имени Майк, фамилии не помню, борцом. Он не проходил в свою весовую категорию, и в сердцах сплюнул жвачку, после чего прошел.
Об этом писали в одной из центральных газет, и я эту статью помню: она пела про то, как американцы, наплевав на призыв к бойкоту Олимпиады-80, приехали на нее.
Ну а об истории номер 6 я и говорить много не буду: старый анекдот из серии "такой маленький, а уже китаец (негр, и т.д.)" и "там даже дети на английском говорят" (то ли из серии про Василь Иваныча в буржуйском мире, то ли Макара Нагульнова, с его попытками английский изучить, чтоб с мировой контрой на ее языке разговаривать).
Лично не пробовал, но выписываю разные спортивно-охотничьи журналы, и там как раз дележка опытом по поводу дезодорирования собак, выяснявших отношения со скунсами.
Надо разжечь костер (конечно, это не все могут - не у всех свои дома, и не везде можно жечь костры), и навалить туда много жухлых листьев повлажней, для дыма. В общем, я так понял, подойдет вообще любой густой дым. И к этому дыму подвести пса и окурить его. По утверждению автора, запах разрушается быстро, за существенно меньший, чем сутки, промежуток времени. В качестве объяснения приводился тот факт, что пахнут в скунсовой струе меркаптаны, и в дыме есте нечто, что их разрушает.
Женщина лет 50-ти, недавно истратившая большую сумму на косметические операции, заходит в банк по делам, и в конце, не в силах удержаться, спрашивает кассира: - Как Вы думаете, сколько мне лет? - Лет 35. - Мне - 50! - довольно отвечает она, и уходит.
Затем она заходит в Макдоналдс, и там повторяется аналогичная сцена, с мальчишкой у кассы вместо банкира, после чего она уходит.
Наконец, она выходит на автобусную остановку, подходит к случайному мужчине-пассажиру, и пристает к нему с тем же вопросом. - Вы выглядите довольно неплохо - отвечает он, - но мне нужно посмотреть внимательней. Ну-ка повернитесь ко мне задом. Он ощупывает ее задницу, постепенно переходя выше. Женщина начинает слабо протестовать, но в ответ слышит "мне нужно посмотреть как следует". Облапав ее всласть с ног до головы, мужчина, наконец, выдает: "Вам - 50!"
- Но как Вы узнали? - ошеломленно спрашивает женщина. - Я за Вами в очереди в Макдоналдсе стоял.
- Смит? - Да, сэр? - Знаешь, Смит, иногда мне кажется, что в нашей компании все вокруг как будто оглохли. Все мои предложения за прошлый год остались...предложениями. - Абсолютно согласен с вами, сэр. Это неприемлемо! Если позволите, одно маленькое замечание: в последнее время вы стали употреблять в своей речи слишком много эйблизмов. - Чего-чего? - Эйблизмов, сэр. - Эт-то еще что такое? - Видите ли, сэр, эйблизм — это выражение или слово, которое может оскорбить людей с физическими...ммм...недостатками. - Тугоухих, что ль? Или еще каких...калек? - Вот, опять, сэр. Ради Бога... - Что «опять», Смит? - Он. - Кто «он»? - Эйблизм. - И? - Видите ли, сэр, мы, в отделеле маркетинга, работаем над имиджем компании, и хотим, чтобы ее воспринимали в духе нового времени. Мы не должны оскорблять чувства людей. - Ну хорошо, Смит. И как же, по-твоему, я должен был бы это сказать? - Вам достаточно было бы сказать: "Вы не поняли мою просьбу". - Ага. Но теперь-то ты сам людей оскорбляешь! - Чем же, сэр? Кого я оскорбил? - А оскорбил ты, Смит, людей с низким интеллектом! Или слабоумных! - Вы правы, сэр! О, как вы правы! Я должен лучше следить за своей речью. Может, тогда лучше сказать "вы невнимательно меня слушали?" - Да ты сейчас полстраны оскорбил; у нас через одного у всех в детстве был диагноз дефицита внимания! - В точку! Ой как в точку! Я сам из таких, сэр! Черт возьми!- правда ведь!... И что же нам теперь делать? - Не поминай чёрта, Смит!- Это может оскорбить чувства верующих! - Все. Отныне я перехожу на язык жестов! - Жестов, да? А про людей с ампутированными руками ты не подумал? - Сэр, я совсем сбит с толку. Я просто не знаю, что нам делать! - Зато я знаю, Смит: я всю компанию перевожу в Россию. Там до сих пор посылают нахуй по поводу и без, не опасаясь оскорбить импотентов. А? Как вам идея, Смит? - Босс! Я еду с вами!
Как итальянцы не хотели сдавать квартиры одесситам.
Путь советского эмигранта в США, как известно, лежал через Италию. Именно в Италии сидели, выживали, томились и ждали разрешения на въезд в Америку толпы страждущих и питающихся слухами и надеждами советских евреев. В Италию они приезжали из Австрии; сразу по прибытии селились в гостиницу, после чего за неделю нужно было найти жилье и переехать в него, где и сидеть в ожидании заветного "транспорта". И вот, в какой-то момент, в и без того уже находящейся под стрессом русскоговорящей среде пронесся слух. Итальянцы не сдают квартиры одесситам! При попытаке снятия жилья они спрашивают: "Одесса?", и, если получают утвердительный ответ, отказывают сразу же, решительно и бесповоротно. Спартак Менделевич Кухман сразу же встал в боевую стойку! Возмущению одесситов не было предела. В результате массового шушукания после много раз произнесенного "А вы знаете....." была выработана тактика: на слово "Одесса" твердо отвечать "Но!". Ниаких "Си" или, Боже упаси, "Да".
Но, в конце концов, загадка была решена, и одесситы смогли успокоиться: вот что, как оказалось, происходило на самом деле. Когда потенциальный квариросъемщик на ломаном итальянском спрашивал "Appartamento in affito?" (квартира сдается?), ответом хозяина часто было "Adesso?", что означало "прямо сейчас?". И, если это был одессит, то, думая, что его спрашивают, не из Одессы ли он, и польщенный тем, что о его городе слухами земля полнится, он конечно же радостно говорил "Си!". Ну какой же уважающий себя одессит будет скрывать свое благородное происхождение! Хозяин же квартиры, в свою очередь, понимал, что, да: квартира этому русскому нужна прямо сейчас, а у него еще прежние жильцы не съехали, и он был вынужден отказывать. А, поскольку "Да" (т.е. "Си!") на этот вопрос, конечно же, отвечали только одесситы, то и сложилось впечатление, что именно одесситам квартиры и не сдают.
Постепенно сарафанное радио разнесло объяснение по городами и весям, и недоразумение было улажено.
"Он очнулся и сказал: А зря шумел скандальчик! Я ведь принял за сандал Жареный сазанчик!"
Грузин, украинец и блондин, трое из стройбригады, работали на лесах на высоте 20-го этажа. Во время обеда грузин достал из сумки хачапури и вскричал:"Опять, слющий, хачапури! Еще раз увижу хачапури - клянусь, я отсюда спрыгну!". Украинец достал из котомки сало с хлебом и заорал:"Опять сало, трясця твоей....! Еще раз увижу это сало, я тоже спрыгну". Блондин достал бутерброд с вареной колбасой и грустно сказал:"Ну вот, опять докторская. Еще раз найду бутерброд с колбасой - тоже спрыгну нафиг".
На следующий день грузин открыл сумку, достал хачапури, посмотрел на него, и спрыгнул вниз. Украинец открыл свою котомку, достал сало, понюхал его в последний раз, и тоже прыгнул. Блондин достал бутерброд с докторской, швырнул его вниз и прыгнул вслед за ним.
На похоронах грузинка плакала:"Вай ме, еслиб мне только знать, что он устал от хачапури, разве я бы не положила ему лобио и пару чурчхел!" Украинка рыдала:"Ой, лишенько мени, та если б я знала, что мий чоловик заморился сало йисти, да разве б я ему не положила борща с галушками!" Тут все замолчали и посмотрели на жену блондина. "Ну че вы пялитесь-то?" - сказала та - "он сам себе еду готовил".
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера. - Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер. - На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул. - Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.
Вот, все говорят: военная приемка, военная приемка....
Курсе на пятом довелось мне, студенту-физику, подрабатывать на заводе по изготовлению военного электронного оборудования техником-испытателем в лаборатории ОТК, в основном в ночную смену.
Приходя на работу поздно вечером, в полном одиночестве я совершал различные действия, тыкая высоким напряжением в изоляцию трансформаторов, занося и вынося приборы в термокамеры и из, и считывая позиции стрелочек на всяких приборчиках, с последующим занесением считываемого в формуляры. Работа непыльная, хоть и скучная; она, однако, давала мне возможность подзаработать и оставляла время на написание диплома. В ночные часы, когда уйти еще было нельзя, но работы уже не было, а диплом писать не давало сонное состояние, я ложился спать в термокамеру, прямо на железяку, из которой, выставленный мною на пульте управления, нежно убаюкивая меня, дул воздух температурой 30 градусов цельсия. Днем я иногда заходил к приятелю на участок полупроводников, и наблюдал, как техник, куря беломорину, и обдавая густым дымом изо рта бесстыдно голую, беззащитно лежащую перед ним не помещенную еще в корпус гибридную микросхему, лазером подгонял значение сопротивления, а потом, еще раз обдав все дымом (наверное, для дезинфекции), посылал ее туда, где ее запаивали в корпус. Комната называлась "чистой" и на технике был белый халат.
Дополнительные коврижки включали в себя распределяемое по заводам масло, молоко и иногда даже мясо, плюс получаемые в личное владение некондиционные трансформаторы и радиаторы, и возможность травить печатные платы для моих любительских целей в индустриальных условиях.
Ну а ночью иногда случались события, о которых знали только посвященные в. И я был одним из них. Допущенных к тайне Великой и Ужасной Военной Приемки.
Военная приемка, точнее начальная ее часть, происходила просто: приходила комиссия из пары человек, включала приборы, и попросту смотрела, зажигаются ли лампочки при нажатии кнопочки "Вкл", и т.д.; потом шли более серьезные функциональные тесты. Я по просьбе приемщиков мог иногда нажимать кнопочки и крутить верньерчики. На этом мое участие ограничивалось, и подписей моих в этом процессе нигде не ставилось.
В один прекрасный день приемщики пришли принимать какие-то напоминающие осциллограф приборы, с названием типа "Индикатор сигналов". Каких сигналов - я понятия не имел.
По нажатии кнопочек "Вкл" выяснилось, что у половины приборов лампочки питания попросту не загорались, а у остальных не работало чего-то там еще; приемщики, записав результаты первичного осмотра, сказали, что придут еще утром, и ушли, заботливо поставив штампы на пластилиновые зеленые пломбы на всех винтах.
Незадолго до конца 2-й смены ко мне подошел наш начальник и сказал: "Слушай, сегодня ночью придут из 4-го цеха ребята; ты их впусти. В остальном они сами разберутся".
Ночью в дверь постучали. Пришедшие были вооружены паяльниками и кучей отверток. Спросив меня, где находятся приборы, они направились прямо к ним, и, ни слова не говоря, достав очень большую отвертку, к моему изумлению, вскрыли приборы, не нарушив ни одной печати. Делалось это просто: все крышки были достаточно гибкими, чтобы, поддев отверткой, их можно было выщелкнуть из пазов, не отвернув ни одного винта. Пока я стоял с открытым ртом, осмысливая увиденное, ребята из 4-го цеха быстренько включили все приборы, быстренько исправили все дефекты, закрыли крышки, и ушли.
Наутро пришли приемщики, и, на всякий случай, включили опять все приборы: все приборы включились, все лампочки загорелись, и все заработало. Приемщики недоуменно переглянулись, потом подозвали меня. "Слушай, ты же вчера был с нами здесь; ты же видел, как они не включались - что произошло?". "Не знаю", - ответил я им, "я же не сам их тестировал". "Кто-нибудь здесь был?". "Я спал" - ответил я, "вот - только встал". И, выпив положенный мне стакан молока "за вредность", пошел домой.
Ради исторической правды надо добавить, что приборы эти все равно, в конце концов, приемку не прошли - вибростенда, кажется, не вынесли, но это уже было потом.
А я, сын профессионального военного, почувствовал, как моя уверенность в надежности нашей военной техники дала трещину, и с тех пор, покупая радиодетальки на разных толкучках, перестал отдавать предпочтение тем из них, на которых стояли буковки "ВП", или была нарисована звездочка.
Хоть я и поставил ей плюс. Вопрос за правдоподобность деталей (скажем, вот, в 17-ти мгновениях весны люди замечали, как фрицы расхаживали по коридорам с советскими пистолетами в кобурах и т.д.).
Вопрос 1. У какого это кухонного ножа есть канавка для стока крови? Канавки такие, или дырки, есть только у боевых ножей. Да и не для стока крови они, а для т.н. "вакуумного запирания", чтобы воздушный зазор создавался и нож не застревал в теле. У кухонных, особенно у "слайсеров", т.е. ножей для нарезания колбас или жареных бараньих ног и т.д. есть для аналогичных же целей то, что называется по-английски "грэнтон эдж", т.е либо овальные выточки-ямки по всей длине, либо само лезвие, начиная с середины, затачивается двояко-вогнуто. Но канавок у кухонных ножей не делают, как и дырок. Хотя обратное неверно - грэнтон у боевых ножей (скажем, у Бака) я видел. Иногда еще применяют тефлоновое покрытие (тогда и выточки не нужны; тефлон - самая скользкая субстанция на земле), или powder coating (типа молотковой эмали хорошего качества).
Ладно, переходим к пункту 2.
2. Германия на сегодняшний день - синоним качества ножей. Самые дорогие наборы (и, я не говорю лишь про магазинные цены; я говорю про аукционы E-bay, потому что тамошняя цена - показатель того, что люди согласны платить) ножей, даже если делаются немецкой фирмой, будут сделаны в Германии (Хенкельс делает ножи не только в Германии, но и в Тайланде, и в Испании, и тогда они будут дешевле), в Золингене, а не во Франции, не в испанском Толедо и не в английском Шеффилде. Я намеренно не говорю о Златоусте - его просто нет на международном рынке, поэтому сравнивать не с чем. Золлингенская сталь считается лучшей. Фирмы, как Фридрих Дик, Антон Винген, Бокер, Case XX, J.A. Хенкелс, Вюстхоф (победитель уже нескольких обзоров по кухонным ножам, от журнала Консьюмер рипортс до Гуд Хаускипинг). У самого на кухне стоит набор Вюстхофа (очень рекомендую). Всю эту кучу сведений я привел лишь затем, чтобы спросить автора: ведь в Германляндии эти ножи, особенно поштучно, стоят дешевле, наверное, чем у нас здесь, да и у нас они, хоть и недешевы, но не разорят. Колбасный ножик стоит 20.00 на аукционе. Колбасу режет, как ...ощущение даже сравнить не с чем. Это оргазм какой-то, а не нарезание колбасы!
Уважаемый, зачем мучаешься, да? Купи ножик и рэжь сэбэ колбаску. И огурцы.
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но трудности оказались слишком непомерными!" И повесть его Богу была печальна. "Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного духовного очищения.
Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал. Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.