Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русский - с бутылкой. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с любовницей. Еврей - с тортиком.
Кто и как возвращается из гостей?
Русский - с фингалом. Англичанин - с чувстом собственного достоинства. Француз - с женой друга. Еврей - с тортиком.
Кто и о чем думает, возвращаясь из гостей?
Русский: "А все-таки здорово я ему врезал!" Англичанин: "А не уронил ли я чувство собственного достоинства?" Француз: "А правильно ли я сделал, что не прихватил и его дочку?" Еврей: "А куда бы еще в гости сходить?"
Сужик приходит к врачу иговорит: -Доктор Вы только не смейтесь, у меня член оранжевый! -Покажите... да, действительно... А у вас никто в роду этим не болел? - Нет. - Ну может это связано с вашей работой? Вот вы чем занимаетесь? - Да ничем. - Ну все-таки... - Ничем. - Ну чем-то Вы должны заниматься. Что Вы обычно делаете? - Ну смотрю телевизор и ем чипсы.
В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.
Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет. Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью на реку звезды смотреть".
Петька: "А можно я тоже ночью пойду?" В.И.: "Пойдем, Петька".
Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?" "А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть". Ф: "А можно я с вами?" В.И.: "Почему нет? Пошли".
Приходят ночью на реку: В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно) П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).
На следующую ночь собираются. В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь". Ф.: "Почему, Василь Иваныч?" В.И. "Пиздишь много..."
В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.
Сегодня в Думе, обсуждая Путина, многие сетовали на непрошедший импичмент. На это молодой Рыжков ответил: - Мы не имели права объявлять импичмент, поскольку сами виноваты в том, в чем обвиняли Ельцина. - и добавил - Где смысл, где логика. Так и вспоминается анекдот про Вовочку, изгнанного из класса!
Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.
От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST) tel 225732269/FAX 225 282022
Дорогой сэр,
Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.
Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке. Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.
Мой отец был убит во время последнего политического кризиса в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.
Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота и алмазов, в саду нашего дома.
Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью, мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков, и добраться до Берега Слоновой Кости.
После того как война закончилась и обстановка нормализовалась, я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин лишить меня статуса беженца.
Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые американские доллары.
Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас - храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.
Приходит грузин к врачу с торчащим ножом в животе и говорит : - Доктор сделайте что нибудь - Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор - Ну пожалуйста - Нет уже 10 - Я на вас жаловаться буду Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит - Глазной врач точно до 12 принимает
В грузинской школе учительница спрашивает: - Дэти, кто из Вас знает, кто придумаль яйцо?... Ты, Васо нэ знаищь, Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьин знать... Вано встает, - Яйцо придумаль курица... - Маладэц, садысь, пять Дэти, кто из Вас знает, кто придусаль щестеренка?... Ты Васо нэ знаищь, Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьен знать... Вано встает, - Щестеренка придумаль инжьеньера - Маладэц, садысь, пять Дэти, а кто из Вас знает, кто придумаль лезгинка? В это время, Серго поднимает руку... - Ну, давай, Серго, хоть ты и пащляк, атвэчай... - Лезгинку придумаль та инженьера, у каторой яйцо папаль в щестерьенка.
После долгих скитаний по пустыне, Петька с Василь Иванычем остановились на ночевку. Лежат, значит, спят... Вдруг, Петька просыпается от ужасных криков Василь Иваныча типа "Загибай!!! Загибай, Мать твою!!!" Петька разбудил его, тот проснувшись в холодном поту и немного отдышавшись, начинает рассказ. - Снится мне, значит, иду я по узенькой тропинке. Справа - обрыв, слева - скала, а дорога все уже и уже, жуть... Иду, спиной прижимаюсь к скале, а ноги так и соскальзывают в пропасть. Вдруг на встречу - Чингачгук Большой Змей... Уйди с дороги Василь Иваныч... Я вождь Могикан и должен пройти... Уйди, а то ушибу. Ну, Я ему, мол... красный командир, член партии и т. д. Не положено мне ,мол по партийному уставу беспартийных вперед пропускать... Тут, он берет меня, и засовывает палец прямо в ж#пу. Начинает меня раскручивать над этой пропастью, и тут, я с ужасом ощущаю, что соскальзываю с пальца - то... Ну я ему "Загибай!!! Загибай, мать твою!!!"
Звонок телефона, трубку снимает Вовочка: - А папа дома? - Дома. - А можно его к телефону? - Нет, он занят. - А где он? - В ванной. - Ну, хорошо, а маму можно тогда? - Нет, она тоже в ванной. - А они скоро выйдут? - Нет. - А ТЫ откуда знаешь?! - А они просили вазелин, а я им БФ дал...
Сидят в кабинете Мюллер и Кальтербрунер, о чем то оживленно беседуют вдруг, открывается дверь, в кабинет заходит Штирлиц и ни говоря ни слова, целеустремленно подходит к сейфу. Закложив взрывчатку, встает за стенку. Б-А-А-Х-Х... сейф взрывается, к открывшейся дверце подходит Штирлиц, достает догументы с грифом "Сверхсекретно" и так же молча выходит из кабинета.
- А почему бы Вам его не арестовать??? - спрашивает Кальтербрунер после продолжительной паузы
- Пробовали... Но ведь это же Штирлиц, он русский шпион, у него на любой случай есть алиби... Скажет что чайник искал...
Лежат муж и жена ночью: Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся? Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил... Сара стучит в стенку к соседу: Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил, так вот он их тебе не отдаст! Мойше: Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...
Тут 29-го числа была история про то, как ГАИшники замели угонщиков за то, что слишком быстро поменяля запаску. Я помню, как к нам в Дворец Спорта в городе Уфа приезжали все наши рок-группы под эгидой выборов "Голосуй или проиграешь". Мы с ребятами пошли всей толпой, а мне нужно было срочно сгонять на машине и забрать с работы еще одного друга, который уже не успевал добраться на транспорте. В общем до начала концерта 15 минут, а мне ехать тоже ровно 15 в обе стороны. Ну я еду и уже вижу, что успеваю - осталось меньше километра, как у меня спускает заднее колесо. И тут выясняется, что я все билеты забрал с собой. Короче, мы вдвоем с другом перекинули запаску за примерно 40 секунд. Бля буду, нисколько не преувеличиваю! Правда, перемазались как черти - не до церемоний было. Вот так. (Как там?)
Еще в школе водили нас на медицинское освидетельствование в военкомат. Ну там масса разных кабинетов и, в числе прочих, безобидный кабинет, где слух проверяют. Процедура проверки слуха была такая: человека ставили в дальний угол комнаты и бабушка-врач начинала шепотом произносить цифры "25", "14" и т.д. И нужно было эти цифры за ней повторять как можно точнее. Был у нас парень, Кирилл Буряковский, по прозвищу Буря. Ну заходит он, значит, в этот кабинет, получает инструкцию "повторяй все за мной как можно точнее" и становится в дальний угол. Бабушка-врач тихим шепотом говорит "66". Буря за ней таким же тихим шепотом повторяет "66". Что тут было...
Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали ,что за углом мужик,мол, продает. Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку оторвет .Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит. Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду и морду набью,докурил и говорит матери: -Я,ма,пойду прогуляюcь Мать ему отвечает: -Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь
Пришел я один раз в магазин и хотел купить сметану.Смотрю на ветрины а там написано:"СМЕТАНА"-10рублей"а рядом еще написано сметана свежая 20 рублей.НЕ дошло ,а зря классная история ,весь день сочинял
Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре, благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра, кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый, послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера (жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три. Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь", растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу не правильно!
Дело было в одном из Питерских технических ВУЗов. Те, кто сталкивался с радиотехникой дома или по учебе, наверняка помнят знаменитую серию микросхем - К155. Так вот, идет-бредет студентка в компании таких же студенток домой. Все мысли только о курсовике. Вдруг, смотрит наша героиня, – на стене написано: К155. Странно. Удивляется, но молчит, идет дальше. Проходит еще пару шагов – на стене опять аршинными буквами написано К155. Студентка удивляется: «Смотрите, девчонки, сколько фанов 155 серии развелось!» Все в ответ просто валятся от смеха: На стене написано "KISS"! (рок-группа такая :-) )
Двое у винного отделa.- Hу,что,две возьмем или три?- Haверное , 3 ..... - А зaчем? Ведь вчерa взяли 3, тaк однa остaлaсь.- Hу,тогдa возьмем 2. Продaвщице:- Девушкa, 4 бутылки водки и 2 ириски.
Чепаева посылают во францию Петька бегает вокруг Чепаева -Василь Иванович Париж,девочки -Нет Петька партия посылает учится -А если удасться зашифровать девочек как ахоту Уехал Чапаев и пошли Петьке письма: -На охоту не хожу на учобу хожу -На охоту хожу на учобу хожу -На охоту не хожу на учобу не хожу.Ченю ружжо.
Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше, монашка говорит: -Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить... -А я и натурой взять могу! -Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем. Заехали они в лесок.Монашка говорит: -Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится... Давайте в попочку... -Ну давай,-огорченно говорит водитель. Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит: -Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку наряжаться приходится...
Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая обезьянка.Друзья засыпают его вопросами: -Ну как там в Африке? -Устал,ребята,страшно... -Вась,а как там с бабами? -С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке... -А как там с бабами? -Днем жара страшная,а ночью прохладно... -Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?! Обезьянка дергает Васю за ухо: -Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!
Пришел мужик в больницу анализы сдавать и ставит на стол трех-литровую банку мочи.Ему говорят:"Вы бы еще ведро говна принесли!"Мужик ставит на стол ведро и говорит:"Как сердцем чувствовал!"
Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит: "А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."
История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала, она в магазине работает... ... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый. Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик три десятка диетических. А что делать - положили. Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает: - Это что за яйца?! У меня и то больше!!!
Соседские дети кричат: -Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает! Мать: -Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
Приходит мужик к врачу и просит делат укол от импотенции, а то жена жалуется. Врач сделал укол и предупреждал, что укол действует только 2 часа. Мужик прибежал домой и как назло жену дома нет. Он рас- троенный возвращается к врачу. Врач ему: -Дурак, ты хот к соседке зашел-бы, а то уколу жаль. Мужик: -Да вы что, доктор? Для соседки и укол не нужен.
Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась - под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст "Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?