Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю. далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить - закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая, но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас - братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ... бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом, увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться. Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться? Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется, так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.
Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю из той нашей жизни в Барсучьем штате.
Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком, вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной, щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard". Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю. Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что, несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному. Хобби у него такое.
Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит: "Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем, говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз, запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель (ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.
В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах. Он мне даже американский флаг подарил на прощание.
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее... И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива... Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар, берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима ( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор ( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил, что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно. Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса. Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу. Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива. Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания. История продолжается. Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40. Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить. Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо усилить. -Мороз еще крепчает, уже -50 и... Да, долго я не забуду, что произошло дальше. Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!" Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей, огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь, у тебя замерзло?" Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет: " Ну как что?, Я же говорю - бензин!" Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю. Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.
Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь. Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала - так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали. Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он все-таки "бык". Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый. Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся. Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был. Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент - не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать. Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь. Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок. Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают). Профессор настороже. Игорь достает мобилу. Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР: ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось! Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью! Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал, и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь. Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала - так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали. Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он все-таки "бык". Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый. Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся. Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был. Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент - не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать. Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь. Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок. Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают). Профессор настороже. Игорь достает мобилу. Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР: ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось! Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью! Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал, и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст, закочил процес... И тут милиционер. "Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика. "Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим" отвечает мужик накрывая фикалии шляпой. "Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик и убегает. Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело! Подзывает прохожего и говорит- "Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий: я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк." Гражданин согласился. Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через пальцы лезет..."
Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице улыбка. Он спрашивает патолого-анатома: - Что с ними, почему все улыбаются? - Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила... - Так чего же он лыбится? - Думал, что фотографируют.
Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали всю ночь с китайцами. Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна. Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?" Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой и гнилыми раскрошенными зубами. Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего приятеля по русски говорит: - И какой-то же мудак эту телку ебет. Она оборачивается и отвечает - Точно такой же мудак, как и ты. Выходит, садится в красную машину и валит. Вот такая история.
Собрался как то раз Ваня(В) в Париж. Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать: М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер. В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти. М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)
Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр... Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки. Так вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают): Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8". ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве... Маме я до сих пор не признался...
Мне рассказал его один иностранец........ Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И) и говорят о жизни о детях..... (Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар! (И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар! (А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!
История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами.
Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая шумная и активная часть болельщиков). Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает кричать примерно следующее: "Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам веселье. "Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный, он продолжает: "Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается, заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу: "...Тот хороший человек". Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...
Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86. Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса. Решаю над ней поиздеваться и говорю: "Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?" Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать такие вопросы летному составу. Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет. Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый. Я. А где здесь парашюты? Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены... Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!? Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не успеете парашютом воспользоваться. Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками, лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его. Бармен восклицает: -Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила бильярдный шар.... -Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя. Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит. Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой. Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу, и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет: -После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее и сначала всегда проводит небольшое исследование...
В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками, лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его. Бармен восклицает: -Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила бильярдный шар.... -Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя. Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит. Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой. Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу, и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет: -После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее и сначала всегда проводит небольшое исследование...
Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену: - Сделай мне меньет - Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка - На х.. родителей, сделай мне меньет - Ну... сестренка маленькая... - На х.. сестренку, сделай мне меньет - Ну... собака услышит, лай поднимит... - На х.. собаку, сделай мне меньет! - Ну... соседи... Тут из комнаты появляется маленькая сестренка: - Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет, хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи... только убери руку с домофона!!!
Письмо Биллу Гейтсу: - Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу "Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните, пожалуйста, что я делаю неправильно?!
В Израиле встречаются два старых еврея. - Вот подал документы на репатриацию домой, в Россию - Ну и как? - Да не выпускают. - Ну а ты, что думал? Так тебя эти русские и выпустят…
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Едут братаны на 600, и в них, как положенно,- ЗАПАРОЖЕЦ. Братки сразу выбежали, и к Запору. А от туда дедуся, не вылезая из машины, молвит: - Значит так! По 100 баксов и свободны! - ? ? ? Для просветления ситуации, звонят они своему похану, а он им в ответ: - Дедуся на красном Запоре? - В натуре он !? - Так делайте, как он велит и ноги от туда !!! А дедуся молвит: - Ребята вы попали за недоверие! Уже по 1 000 баксов! Братки в шоке звонят своему похану, и он велит все выполнять. А дедуся из запора молвит: - И телка со мной поедет !!! ( Т.е. жена одного из братков ) Когда похан это узнал, велел передать трубу дедусе и говорит: - БАТЯ тебя МАТЬ уже 2 часа ищет! Быстро домой !!!
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
История, аналогичная, про бюст вождя. Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя, в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка". Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации, после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов). Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что в районной больнице работает ее бывший одноклассник.
Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...
Укладывает дед наркоман спать своего внука. Ногой качает люльку,одновременно забивая косяк. Затягиваясь начинает напевать колыбельную: -Идет бычок качается. Делает глубокую затяжку -Вздыхает на ходу. Затягивается еще сильнее -Ой доска кончается И расстопырив руки в стороны наклонившись орет -И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!!!
Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по- шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как караул идет. - Ну,думает,недогадаются! Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается. - Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович. - А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!
Старый еврей стоит облокотившись на парапет в Одессе и смотрит на траурную процессию, проходящтю мимо. вдруг из толпы он видит своего знакомого, и говорит ему: - Изя, ты что, тещю похоронил? - Да нет, жену. - Тоже не плохо.
Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по- шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как караул идет. - Ну,думает,недогадаются! Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается. - Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович. - А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес: - Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Блаженны дети наши... Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:
"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке, а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю: "Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
В школе идет урок летературы учитель говорит ребятам: - давайте назовите первую буву писателя а я его угодаю,Дима? - Е! - это наверно Есенин, мне нравится ход твоих мыслей содись,Антон? - П! - это вероятно Пушкин,молодец содись ход твоих мыслей мне нравится, Вовочка? - Х! - что за безобразие выйде из класса! Вовочка выходит ,но перд тем ка закрыть дверь произносит: - вообщето хоменгуэль ,но ход ваших мысле мне нравится.
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму и у них спустило колесо, Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ . Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу
По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое, а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам часто лежат грудки металла.
Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо, давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит - синий уже.
Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час мудохаюсь... Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать, сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."
Дело было две недели назад. Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался). Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался за рулем, а он поковылял в магазин. Дальше повествование от него самого... ...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу... на месте водителя сидит какой-то мужик (!) рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!) я ему - Хм! А ГДЕ МИША? он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша? Начинаю разглядывать машину и до меня доходит... - Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду... Занавес. P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем здесь Миша?
На уроке Русского языка -Гиви разбери предложение: "Мужчина и женщина пошли в баню" -Жэнщина - это подлэжащее, мужчина это надлэжащее. -А баня? -А баня - это местоемения!
- Маша, луна то какая! - Угу... - Маша, озеро то какое! - Угу... - Маша, лебеди то какие красивые! - Угу... - Маша, а ты хотела бы стать лебедем? - Не-е... - Ну почему, Маша? - Жопу мочить неохота!
История про "Танцуют все" напомнила. Несколько лет назад я жил на Сиэтловщине, там есть газета Stranger, и в ней были объявы про знакомства. Так там в этом разделе было: 1 Мужчина ищет женщину 2 Женщина мужчину 3 Мужчина мужчину 4 Женщина мужчину 5 Странности 6 Другое 7 Дополнительное Жаль, не помню, что же там писали...