Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мишаня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу.. Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь? - Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!
Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"... Ну и кто они после этого?!
Берут у боксера интервью, спрашивают: - "Коля (допустим), вот идешь ты в темном переулке, а на тебя бандит нападает, что ты будешь делать?" - "Я значит уйду влево и хук с правой!" Здорово, класс - восхищаются корреспонденты (тоже бывшие спортсмены). - "А если их будет два?" - "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!" Супер, ты лучший, чемпион... - "А если их будет вдруг три?" - по вопросу видно что задавал его знаток спорта, наверняка Вася Уткин. - "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!"..... - "А третьего, что третьего???" - "Третьего?... Ааа третьего у моей мамы день рождение!"
Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой: - Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по страшному всеми существующими матерками! - Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может долго! заяц уже убежит ктому времени! Каждое утро, это продолжалось две недели! Как то утром заяц выходит на берег и кричит: - Медвеееееееееедь!!! тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой? А заяц обарачивается и говорит: - Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!
У Красной шапочки первый раз пошли "месячные". Идет по лесу, растроенная вся, не знает, чо делать с этим несчастьем. Тут на встречу ей Серый волк:"Ты чо шапка плачешь?" Тут Красная шапочка раздвинула ноги. Серый нюхал, нухал, смотрел, смотрел и говорит:" Я конечно не доктор, но бля мне кажется, тебе яйца оторвали!!!!!!!"
Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины, почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????
Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас поедем. Я так и сел.
Война... длиннющий окоп... с одного конца на другой передают ЕСТЬ БАБА ВСЕМ ДАіТ... есть баба всем дает.. есть баба...(передают по цепочке)с другого конца окопа: А В ЖОПУ ДАіТ? а в жопу дает... а в жопу дает.... ДА ДАЕТ... да дает... да дает.... А В РОТ БЕРіТ? ... в рот берет.... в рот берет... НЕТ НЕ БЕРЕТ... нет не берет... нет не берет.. А ПОЧЕМУ? ... а почему... а почему... А БАШКУ ОТОРВАЛО!!
Лес. Подходит ежик к норе и кричит: -Хуйня! ...... Хуйня!!........ Хуйня!!!....... Вылазит животное и говорит: -Сколько раз тебе говорить, я не Хуйня, а Выхухоль! - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
НАПОЛНЕННЫЙ ГЛУБОКИМ ВНУТРЕННИМ СМЫСЛОМ МОНОЛОГ ЖЕНЫ В ТЕЛЕФОННУЮ ТРУБКУ, РАЗБУДИВШИЙ МЕНЯ УТРОМ.
… ребенок у нас очень любит играть папиными вещами, а по утрам, когда я мажусь кремом, просит и ей намазать нос, лоб и щеки, а сама потом размазывает, а я штаны свои хочу перешить, чтобы попку облегали, свекровь приезжала погостить – КАКИЕ мы с ней брюки видели в магазине – блеск (сильно сокращено ввиду моей неспособности повторить описание), но и стОят они конечно… Блин, сколько футбола теперь стало по телевизору – УЖАС!!! Вчера на улице видела женщину с ребенком – представляешь – у них губы накрашены одинаковой помадой, пойду сегодня в парикмахерскую – запишусь на завтра или послезавтра – не могу больше так, а ребенок принес горшок и какать сел…
Уложилась она примерна в минуту и на этом попрощалась – ведь так еще много нужно успеть: о))
Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом - в кресле - женщина, еще не отошедшая ото сна: - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
Приходит как-то мужик к зубному врачу, доктор, раскладывая инструменты, предлагает ему сесть в кресло и рассказать о причине своего визита. Мужик краснея: - Доктор, понимаете, так, мол, и так, такая проблема у меня,- застрял волос между передних зубов.... уже месяц не могу вытащить, мешается гадина... Доктор, увидев черный кудрявый волос, спрашивает мужика: - Мужик, ты чё блин, ЛИМОНИЛ чтоли? Ну мужик, естественно, начинает отмазываться, у него ничего не выходит, и разговор заканчивается тем, что доктор вообще отказывается доставать волос, пока тот не признается, к тому же есть такое понятие, как врачебная тайна и никто об этом не узнает. Мужик посидел, посидел, подумал, а деваться-то некуда, да и не узнает ведь никто.... короче говоря говорит он доктору: - ну, да. доктор, ну было дело... но как вы догадались? - говорит мужик удивлённо. Доктор: - как, как.... да у тебя же вся борода в говне!
Ходят по лесу мама с дочкой, собирают грибочки. Девочка - даун. Мама находит грибочек, девочка нет, мать находит, а дочка нет. Ну дочка хоть и даун, ей всё равно стало обидно, ходит орёт:"Мама, где глиб, мама, где глиб??"мама находит очередной грибочек и зовёт дочурку, та подбегает и с садистским выражением лица готовится срезать гриб. Тут гриб говорит девочке: - не срезай меня, я не простой гриб, а волшебный, взамен выполню 3 твоих желания. загадывай! Девочка: - хочу нормальной стать! Тут же становится нормальной, осматривает себя взглядом, полным восторга, и орёт на радостях: - Обосраться!!! пр-р-р-р-р....(штаны провисли) - Ебануться!!!.... Мама, где глиб. мама, где глиб???.......
Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь, а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!
Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предлагает называть полицейских "господин полицейский". А я предлагаю более краткое и точное обращение: "мой господин"...
Пацаны сидят бухают... Ну все по-полной,решили с девченками групповичек затеять,в общем на кровати такая глобальная куча из голых тел... Тут высовывается голова пацана и жалобно так произносит "Парни давайте с групповичком определяться, а то я уже тут третий раз чей-то хуй сосу"
Быть холостым наверно лучше – Свободы куча, денег куча. Пришел, устав после работы – Футбол, пивасик беззаботно. Одна проблема – днем и ночью Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…
Жениться?... Лучше на тот свет – Свободы нет и денег нет. Жена, уставшая после работы: «Ой, голова болит. Ой, спать охота». А значит в туалете ночью Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…
Пару лет назад было... Покурили мы с моими американскими "коллегами" целый блант одной хитрой мексиканской травы. (Блант - это когда потрошишь сигару и в нее забиваешь.) Все воткнули в MTV, а я ходил по комнате кругами и пел Советский гимн. Потом к холодильнику‚ естественно. Эрик за мной увязался. Там‚ продолжая напевать‚ я у него спросил знает ли он откуда‚ вообще‚ эта мелодия. А он мне в ответ: - Так это же музон из Rocky IV! А я еще долго ржал потом.
Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии «Диалогов о рыбалке».
Мне сложно это прокомментировать. На одном из сайтов знакомств девушка 22 лет пишет (орфография сохранена): "Подробно о том, кого хочу найти: мужчину своей мечты: Москвича или М.О., кариглазого брюнета, рост от 178, спортивного телосложения, необремененного интеллектом, без в-п. Интересного и готового пойти на многое ради своей любимой." http://www.serdcebienie.ru/cgi-bin/getform.cgi?id=2655760789
На заметку филологам. В детстве отец наказывал меня за проступки. Сегодня (ему под 80, мне под 40), отправляя меня в магазин, он НАКАЗАЛ взять не менее чекушки. Взрослеем...
(Навстречу 7 мая) Идя на вторую инаугурацию, Владимир Путин напевал: "Все, что тебя ка-са-ется, все, что меня ка-са-ется, все только на-чи-на-ется, на-чи-на-ется"... Мишаня.
"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".
Опаздывал сегодня на работу - проспал. Вылетаю из дома, завожу машину, трогаюсь, на автомате включаю радио и слышу: - ... родственники сядут на шею раком! %-))?? Оказалось - гороскопы на "Европе плюс": о)).
