Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским". - Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь? - Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
Был недавно в г. Красноярске. На остановке у железнодорожного вокзала смонтирован рекламный щит. На щите написано "Нужны деньги - приходите. Деньги под залог". А внизу под рекламой 5-6 бомжей живут. Уточнять - залог это или спонсоры - я не стал. Жаль, не было фотоаппарата. Картина незабываемая.
Сидит обкурившийся орел на горе, и разговаривает сам с собой: -посмотришь на лево - горы?! -посмотришь на право - горы?! -клюнешь себя в жопу - больно!!!
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1)В сочинение должна быть упомянута королева 2)Упомянут Бог 3)Чтобы было немного секса 4)Что бы присутствовала тайна Первуюпремию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна, и неизвестно от кого!"
Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень запоминающееся событие получилось.
Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было. Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики, выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.
Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц. Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.
Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали, скользнул взглядом по залу и говорит: - Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам Ротшильд. - Гонишь, - не удержались мы. - Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании. Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас. А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в одном зале, от нас не убудет.
В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь мохнатенький и подозрительный на вкус. А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.
Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к переводчице и говорю: - Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с меня причитается в понедельник. А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего подопечного и говорит ему: - Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина. Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю: - Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть. А переводчица ему все это на французский переводит. Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с российским коммерсантом познакомиться. Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил, что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает, в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать. Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать, светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу чрезвычайно интересным вопросом прервал: - Как, дела у вас, мистер, как-вас-там? - Все, окей, - отвечаю я без переводчицы. А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться. - Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил. Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И, видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря, русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю, мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном универсаме. - О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»? Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик. - О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик? Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я и слова такого никогда не слышал: - Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть. - И как бизнес идет? Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы рассказывать? - Отлично, - говорю,- идет. - А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой бизнес во Франции? - Как это, - говорю,- во Франции? - Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже поставить, торговую сеть открыть? Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и мягонько так на предыдущую бутылку навалился: - От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто. Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти. Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут. - Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно. - С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный партнер есть? А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам? - Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен. Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением, чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал. - Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи. И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит, как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось подтверждать уважение друг к другу. - Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю. - Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить. Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и, слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему еще издали крикнуть успел: - Только водку он не пьет. - Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так угрожающе возле лица миллиардера помахивает. А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал - Ноу,- говорит, - ноу водка. - Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его бокал с недопитым вином.
Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина, все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю, давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего подопечного до смерти не напоит.
Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я Сереге до сих пор простить не могу.
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг, бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них. - Ну как вам не стыдно, юноша, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайщего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда и извиняясь отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи... :))
Лондон. Начало века. На балконе собственного особняка сидит лорд Ее величества и читает газету, покуривая послеобеденную сигару. Вдруг, на перилах балкона появляются белые перчатки, следом за ними ловко появляется их обладатель, тоже английский лорд. Происходит церемонное раскланивание, затем вновь прибывший спрашивает: - Простите, сэр, Ваша жена дома? - Да, сэр, конечно, прошу Вас! Гость исчезает на некоторое время в комнате и вновь появляется на балконе, поправляя сюртук: - Вы знаете, сэр, Ваша жена была сегодня холодна, как никогда! Хозяин дома, меланхолично складывая газету: - Да, сэр, она и при жизни не отличалась особым темпераментом!
В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом "Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так повышало настроение.
Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает русского: - Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить? - Да ерунда , только наливай! Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. Араб спрашивает: - А второй стакан? - Наливай! Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. А араб неунимается:- А три? - Давай! И проделывает еще раз эту процедуру. Араб снова: - А четыре? Тут попугай отвечает: - И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего заклюем ......
Психология России-99. Часть вторая. Встречаются два одноклассника, один преуспевающий предприниматель, другой - совершенно опустившийся бомж - инженер. Оба в классе были хорошистами, но вот так судьба случилась. И так предпринимателю обидно и жалко за друга стало, говорит ему: - На визитку, позвони завтра, может какая работа будет. Тот звонит, бизнесмен говорит, да, есть работа сегодня, давай, приезжай скорей. Инженер приезжает, тот его посылает по какому-то адресу, возвращается обратно. Предприниматель открывает коробку, а она полная денег!!! - Отлично поработал! Вот твоя половина, вот моя, разбежались, завтра опять позвони, может опять работа какая будет. Назавтра та же история, съездил за коробкой, привез, бизнесмен открыл: - О, отлично, то что надо, прекрасная работа, вот твоя половина, вот моя, завтра звони! Проходит два с небольшим года. Инженер, сидит, и, о чем то напряженно думая, полоскает ногой в бассейне у себя на даче. На Канарах. В калитку заходит его одноклассник: - Здорово, что опять не весел добрый молодец? - Да вот понимаешь, два года уже думаю, понять не могу! - Что такое? - Да ведь работаю-то я ОДИН, а деньги ПОПОЛАМ делим!!!!!!
Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых средств займутся распределением этих медалей.
В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка. У Санты скачут мысли: - Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо. А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!
Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и боль.... Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5 с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка.... На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие люди!!! Светлая память всем погибшим за Родину!!!
Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам. Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Новоебенево (назвал район в какой-то заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . 6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса) II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие свидания) III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется) IV советы по коppекции внешности V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента самостоятельному отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных, из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается. Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че, бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. " Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история дораскажу после.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Нонешних спортивных комментаторов обожаю - самый скучный матч превратят в красочное, незабываемое шоу. Жаль только, по безаалаберности не фиксирую документально кто и когда сказал. Клянусь - фразы абсолютно достоверные. Телетрансляция хоккейного матча (бросок по воротам, вратарь ловит шайбу): - Вратарь умудряется ЗАЖАТЬ МЕЖДУ НОГ СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО ЧЕРНОГО ДРУГА Трансляция футбольного матча: - Гогниев НЕ СТАЛ ОВЛАДЕВАТЬ МЯЧОМ И ДАЛ ЕМУ СПОКОЙНО УЙТИ Masik
Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады" Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик, сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие. Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через год развалился СССР.
Что, Вы не знаете как найти меня в Одессе. Так я Вам скажу. ул. Дирибасовская 15, вечером, проходите через арку во двор и громко кричите "Рабинович". Во всех окнах загораеться свет, и только в одном - нет. Потомучто, там живу Я, и моя фамилия - ШИПИЛО.
Бежит лось по лесу. Бац зацепился яйцами за сук, ну лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...
Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я с опозданием решил его поздравить. Водки не хотелось и мы пошли взять пивка. Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома закончились памперсы. Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку. У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку памперсов
Приходит мужик к доктору - Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры. - А что случилось? - Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом. Доктор отвечает - Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться. Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи. - Что случилось? Мужик отвечает - Никто не пришел...
Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме: - Мам, мы с мужем поссорились! - Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально.. - Да нет, мам, мы очень сильно поссорились! - Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится... - Наладится?! А с трупом что делать?!
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Я считаю, что правильно Дмитрий делает, что публикует все, что приходит к нему на сайт. И зря некоторые дамы и господа на него наезжают.
Во-первых. Для нормальных людей очень полезно знать, что в этом мире есть немало особей, которые понятия не имеют, чем человек цивилизованный отличается от невежественного дикаря.
Во-вторых. Для ненормальных тоже очень полезно знать, что большая часть людей относится к ним с презрением (см. результаты голосования от 12 сентября). Может кто-нибудь из неполных отморозков и задумается.
Живу в Израиле. Прохожу милуим (военная переподготовка) в эти дни. И вот реальная история, которую рассказал один из русскоязычных милуимников.
В один из шабатов (вечер пятницы) несколько человек ходили на концерт группы "Руки вверх" (они пару лет назад приезжали и давали концерт в Тель-Авиве). И вот возвращаясь с него, они заехали в гости к одному из них, посидели за бутылочкой-другой и поехали дальше разъезжаться по домам. Подъехав к одному из перекрестков они увидели полицейскую машину. Поскольку далеко не все были в трезвом уме и кроме того, была еще какая-то проблема, то проехав мимо, они остановились метрах в ста после полиции и решили поменяться местами водитель и сидящий на переднем сидении (поскольку водитель принял на грудь больше второго). Процесс выглядел так: оба вышли с разных концов машины и пошли назад, открыв багажник, что-то стали там делать, как вы понимаете, на виду у полицейских (в ста метрах от них ночью). После чего каждый пошел в своем направлении и они благополучно (с их точки зрения) поменялись местами и поехали дальше. Реакция полиции, разумеется, не заставила себя ждать. Остановив машину, проверив документы и убедившись, что формально все в порядке, (операция по смене водителя и пассажира осталась для полиции вне поля зрения) они спросили их на предмет того, а что собстно, у них в багажнике? На это последовал ответ, что якобы они вовращаются с концерта и хотели проверить, что не забыли куртку. Один из полицейских попросил открыть багажник, чтоб взглянуть на куртку (на самом деле ему просто хотелось проверить, что ничего опасного и запрещенного там нет, посему и на их трезвость никто из полицейских внимания не обратил - борьба с террором-с...). Водитель пошел открывать багажник с первым полицейским, а в это время второй спросил о том, как назывался концерт, откуда они едут. В это время из машины вылазит третий участник (весьма внушительного вида сам по себе), до этого не участвовавший в разговоре и на полном серьезе говорит полицейским: "Ядаим лемала!" (перевод: "Руки вверх!") Как вы думаете - какова должна была быть реакция полицейских? Даже если б они были б русскоязычными (а в этом случае это было не так), то в такой обстановке им бы и в голову не пришло, что эти слова являлись не приказом, а всего лишь прямым переводом слов названия группы на концерт которой они ходили!!!
PS - все закончилось благополучно на месте после объяснений и проверки по рации о том, что таки действительно концерт группы "Руки вверх" были в Тель-Авиве этим вечером.
Из жизни Мэдисона, США(перевод): "-.. Из Санкт-Петербурга. - Откуда? - Из России... Город с 5-миллионным населением. При царе был столицей. - Не слышал. - А про Москву слышали? - Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!" Услышав это впервые, я думал - ослышался. Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал" в местных учебниках и головах!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста, наверное у меня неизвестная неизлечимая болезнь - куда не тыкну пальцем, везде бодит. Осмотрев больного, доктор сказал: - Батенька, так у вас же палец сломан!!!
У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все письма пишутся на двух языках - русском и английском.
Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:
"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на основании _Полюса_ и Паспорта".
Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с бабульками или сама из далекой деревни. От нечего делать читаю английский текст: "Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis of the Pole and the Passport". Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле - Северный Полюс) и так его и написала.
Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Буквально вчера было со мной, так что - правда... Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще она в конце своего спича выдает: - Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!! На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают: - Не-а, за тобой еще двое занимали... Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему, слышу, как мои губы проясняют ситуацию: ... но они так и не вернулись!!! Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)