Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наберите в поисковой системе Яndex следующий запрос: Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры
и обратите внимание на сайт номер 9, Удмуртского Государственного Университета Перевод этой фразы с удмуртского можно получить кликнув на ссылку и открыв их сайт.
-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были англечанин, чукча и немец) Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили: - Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет! - Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак! Михаил
На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время молчат... Продолжать аникдот? - Да - Ты голубой!!! Михаил
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз! Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают: - Как ты переплыл ты болото то? - Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
Идут Гена и Чебурашка: - Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим? - Нет-что упало, то пропало. - Вон 1000 рублей... - Нет-что упало, то прпало. - Вон сундук с золотом... - НЕТ!!! Упал Гена в яму и кричит Чебурашке: - Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!! - Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало! Михаил
Совсем недавно в Киеве проводили автомобильные гонки. Причем, торжественный старт гонке давали на Крещатике, а сама гонка потом проходила за Киевом. У моей сестры был знакомый, который учавствовал в гонке, ну и с Крещатика мы на его машине поехали к месту старта. Тут оказалось, что его машина не прошла каких-то там технических проверок. Делать нечего к гонке его не допустили - пошли мы на фуршет, который организовали спонсоры для участников соревнований. А столы были накрыты в какой-то шашлычной. Заходим мы... В зале народу не много, но есть... Впереди значит "гонщик" в костюме (а Сергей - человек с юмором, как станет ясно ниже), сзади скромно мы с сестрой и еще один мужик. Подбегает молоденькая официантка и с улыбкой на лице мило так интересуется: - Скажите, вы с ралли? В зале немая сцена, сдержанные смешки... Тут Сергей находится: - Знаете, мы даже еще не завтракали! А те, кто сомневается в том, что русский язык - великий и могучий, пусть еще раз прочтут слова официантки.
Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень странную и смешную историю. Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку. Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель находился за шкафом далеко), открыть дверь или вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку. Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя, с чувстов что все сделано правильно лег спать. И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)
ПРЕДЫСТОРИЯ: РИА "Новости"] Меньше чем через 5 месяцев — 12 октября — население Земли впервые превысит 6 млрд человек. Эта дата будет официально отмечаться ООН как "День 6-миллиардного населения". В случае сохранения нынешних темпов прироста человечества население нашей планеты к 2050 может превзойти отметку в 10 млрд человек. Такие сведения содержатся в ежегодном научном докладе, подготовленном американской независимой организацией "Бюро по сведениям о народонаселении". Выступая в среду в Вашингтоне на пресс-конференции в связи с опубликованием исследования по итогам 1999 года, его авторы — американские демографы Дайана Корнелиус и Карл Хауб сообщили, что в мае 2000 года Индия станет вторым после Китая государством мира, где численность населения превысит 1 млрд человек. В докладе прогнозируется также, что к 2050 году население КНР может составить 1,6 млрд человек. АНАЛИЗ: Оказывается мы - европеиды - являемся вымирающей рассой. С точки зрения матушки природы это логично - китаец по размеру меньше, и в случае такого прироста 10 миллиардов китайцев будут себя чувствовать на Земле гораздо вольготнее.
В деревне Злато опять творятся чудеса-была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые ... Хорошо что водку успели вовремя убрать!!! Михаил
Реальная история услышанная в автобусе в н-ой стране на русском языке. Так один русскоговорящий мужик говорит женщине: -Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((
Мне нравится походка моей подруги - она идет, прямо как пишет ! Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б е е о \ и ы, д е я в ч р м \\ о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т // (: т ф а а и ю я в /
Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось... У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать. Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают. Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел, дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах. Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).
P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей химичке. Вот так.
Как известно, самая последняя степень игнора в он-лайне - это когда тебе даже спаммеры не пишут. А самая последняя степень игнора в офф-лайне - это когда к тебе даже переписчики не приходят.... (с) Михаил
- Алле, это база? - База! - Тогда дайте того, кто у вас там главный! - Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база! - Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?
- Ну и...? - Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!