Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Д)ама танцует на балу с драгуном. Д. Сударь у Вас на мундире букашка. Драгун щелчком сбивает ее с мундира и приговаривает: «А мы ее по пизде, по пизде! ». Дама в шоке. Следующий танец дама танцует с (Г)усаром. Д. «Вы знаете, прошлый танец я танцевала с драгуном, так он мне такое сказал, такое сказал». Г. «Они такие, они могут, они своих коней в жопу ебут».
Чем отличается американский комментатор от российского? Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все сказано. Ну что тут можно сделать?"
Встретились три подруги, обсуждают мужчин. Одна говорит: - Знаете, я одну позу обалденную придумала, такого в камасутре не найдете, родео называется. - Да ты что! Рассказывай!... - Рассказываю, садишся, значит, на лежачего мужчину верхом, крепко обхватываешь его бедрами, а потом говоришь, что больна сифилисом, И ТУТ ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица. Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса, наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин головокружительным. И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис, заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20. Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести службу.
Читал вчера октябрьский выпуск за рулем сего года. Впечатлился. Компания АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А. Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших заводах, будет одинаковым. Очень неоднозначное заявление. :)
Мужик-шабашник стелит ковер в комнате,заканчивает работу,хочет закурить. Смотрит пачки сигарет нет ,а посреди комнаты-бугорок. Ну не отдирать же ковер .Берет молотк и Бум-Бум-Бум Ровненько стало. Выходит довольный в корридор,а там хозяйка протягивает пачку. Это не вы потеряли? А,кстати,моего хомячка нигде не видели?
Анекдот от Weyland-Yutani: Вы никогда не задумывались над тем, что американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то время, как русский показывает всю руку до локтя?
Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего. Тут дед и говорит: - Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять. Внук так т сделал. Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Михаил
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
Не знаю, видели ли вы приколы в маршрутках, напечанных на листе формата А4 типа: Как заплатишь так и доедешь! Но такими приколами страдают не только маршрутки, но и БОЛЬШИЕ автобусы. В большом городском автобусе надпись возле водителя: "Остановка где нибудь здесь будет где нибудь там!" Остановитесь в чтении и вдумайтесь в это изречение. PS: жалко если основная масса не проголосует за этот прикол, эта ж наша российская действительность!
В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите, уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат совет: - Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пидор, не иначе... - Если пидор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там все такие! - А, маленький пидор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой! Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по репе, все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол, вот, не отдает корову! Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все изложили. - Странная у вас логика... - А что такое логика? - Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка... Старший брат: - Смотрите, мужики, квадратная коробка... Средний: - Значит, в ней что-то круглое... Младший: - И еще и желтое. Это - апельсин. Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин): - Слушай, ты, пидор, отдай им корову!
ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО "НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )
Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно. Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская. Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!) Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха, только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой, но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает, что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец, посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик. Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть. Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет, и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно. Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел. А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...
Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на пальцах...."). Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму: - Мама, спой песенку. - Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть? - Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...
Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"... Только что это за песенка такая? Мама тоже не в курсе. "Ты напой, Тонечка, какие слова там есть.... _ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."
В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой, входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом. Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим, здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет, ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка, они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.
... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции «Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ, 17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил Иванов... «Газета.Ru»
Заходит к психиатру мужчина. Доктор: - Какие у вас проблемы? - Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день. Доктор: - Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться? - Доктор, у меня нету черепахи!!! Михаил
выскочила реклама https://mebel-shit.ru зашел, спросил онлайн менеджера, знают ли они что такое shit? молчат.. потом ответили! "Добрый день! Хотите об этом поговорить?"
Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания: - Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!
Двое разговаривают в электричке: - Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским". - Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь? - Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
Едут с дачи после выходных семья. На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ. Выходит муж и возникает диалог: -Так, водитель аптечка имеится? Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит объязательно сегодня. Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать водительское удостовирение из рук недовольного гаишника. Тут выпрыгивает жена и кричит: - Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...
Cтоит Гаишник на посту, видит- едет Мерс навороченный. Ну, думает, сейчас подзаработаю, и давай палкой махать. Вылезает из мерса крутейшая девка, гаишник- к ней. - Ваши права! Девка- А я и не знаю, что такое права!? Гаишник- Ну, права, это такая бумажка, на ней Ваша фотография.... Девка подумала, достает из косметички зеркальце, и протягивает гаишнику. Тот берет зеркальце, смотрит на него пару минут недоуменно, и восклицает: - Так чтож Вы сразу мне не сказали, что Вы тоже милиционер!
Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».
Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она это письмо: - Да что ж я напишу? - Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее получилось, эмоции положительные вызывало. - Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по хозяйству занялась, а там уже и вечер. - Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе с ним.
Через недельку звонит: - Написала, такое хорошее письмо получилось! - Вот видите, можете, если захотите. - Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так понравилось. Посидела даже поплакала. - А чего плакали-то? - Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать, надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на кладбище ходила, порядок там наведу.
Был недавно в г. Красноярске. На остановке у железнодорожного вокзала смонтирован рекламный щит. На щите написано "Нужны деньги - приходите. Деньги под залог". А внизу под рекламой 5-6 бомжей живут. Уточнять - залог это или спонсоры - я не стал. Жаль, не было фотоаппарата. Картина незабываемая.
Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина. Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них, совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три вертикальных черты на стене. - Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать! Ты обогнал меня на восемь!
Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока. - Не, мужики, не правы вы в корне!!! - Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или.... одному. Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как началось дикое ржание, что было уже не до фильма. До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности, и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать не приходилось.