Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от нечего делать и не то читать будешь). Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается: Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.
Работаю в Службе Поддержки Пользователей Интернет, Санкт-Петербург. Помимо питерских пользователей ко мне приходят звонки новгородских и псковских пользователей. Первые две категории - туда-сюда, но вот третья... Итак,
Псковские пользователи...
- Здрасти! Это провайдер? А мы вот тут у Вас интернета сегодня купили, а почты не купили. А надо куда-то идти, или можно по телефону, а мы потом заплатим?
- Здравствуйте! Нет, платить не надо, услугой электронной почты Вы можете пользоваться у нас совершеннно бесплатно. Вам только необходимо будет зарегестрироваться на сайте поддержки пользователей, придумать себе почтовой адрес.
- Нееет! Мне электронную почту не надо! Мне ПРОСТО почту надо, не как там Яндекс всякий, знаете?
- ????
- Ну! Ну, простую! В этом, Утлюспрессе!
- Аутлук Экспрессе?
- Да! Утлюспрессе! Обычную, без интернета! У меня интернет итак есть!
- ???? Вы сможете зарегестрировать свой почтовый адрес, а затем и получать почту ТОЛЬКО используя интернет!
- Да? А я у другой фирмы провайдером (!!!) была - у них там сразу!
- Сразу - ЧТО?
- Адрес сразу давали!
- А у нас самим придумывать можно, смотрите, как замечательно!
- И правда! А можно прямо сейчас это сделать? Мне соединиться и прямо так вот сразу адрес поддержки набрать и там прям придумывать?
- Да! Там есть раздел "Часто задаваемые вопросы". Если Вам что-нибудь будет непонятно - загляните туда, там все замечательно расписано и разрисовано.
Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am dangerous"). :-)))
Катится колобок по дороге, навстречу ему 3 богатыря. Диалог: - Здравствуй первый богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь первого богатыря. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй второй богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь второго богатыря. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй третий богатырь. - Здравствуй Колобок. - Здравствуй лошадь третьего богатыря. - Здравствуй Колобок. - До свидания первый богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь первого богатыря. - До свидания Колобок. - До свидания второй богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь второго богатыря. - До свидания Колобок. - До свидания третий богатырь. - До свидания Колобок. - До свидания лошадь третьего богатыря. - До свидания Колобок. Расходятся... Катится колобок дальше. НАВСТРЕЧУ АЛИ-БАБА И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ...
Cтоит Гаишник на посту, видит- едет Мерс навороченный. Ну, думает, сейчас подзаработаю, и давай палкой махать. Вылезает из мерса крутейшая девка, гаишник- к ней. - Ваши права! Девка- А я и не знаю, что такое права!? Гаишник- Ну, права, это такая бумажка, на ней Ваша фотография.... Девка подумала, достает из косметички зеркальце, и протягивает гаишнику. Тот берет зеркальце, смотрит на него пару минут недоуменно, и восклицает: - Так чтож Вы сразу мне не сказали, что Вы тоже милиционер!
Сидят, дедушка и внучка. Разговаривают. Дедушка спрашивает: "Внученька, ты знашь что будет если сделать минет жирафу?" "Да знаю. Ведро спермы" "А если сделать минет слону?" "Тоже знаю. Будет два ведра спермы" "А если сделать минет дедушке?" "Не знаю" "Будет столовая ложка спермы и шоколадка!"
Не смотря на свои 86 лет оксакал уртумбай был еще очень крепким стариком и мог трое суток скокать по голой степи без дороги, без седла и... без коня. Миша-очкарик
Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в глаза: - Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает. - Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово! Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня восторженного взора продолжает тараторить: - Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и морда у него ужасная стала......... Михаил.
Попал Изя в Мулен Руж. Выбегают девочки, конечно же: "Та-а-а-а, тататата та та..." и в конце, конечно же: "Опа!" Изя не выдержал: "Кальсончики таки новые, но ради продать пару тройку белья устраивать такой кипиж?!!!!"
Медведь, огромный, жутко тупой, сидит на поляне и забивает немереный косяк. Вдруг видит, муравей по лапе ползет. - Медведь, давай вместе покурим, оторвемся, а?!- пропищал муравей - Э-э-э, вот там и покуришь,- коварно пробормотал медведь, запихивая муравья в косяк.
история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит, устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает. Куда там америкосам до наших врачей .
Cколько волка не корми, у слона больше. Меняю одну золотую жену, на двух железных б... й! Меняю золотое сердце мужа, на железный хуй соседа. Миру мир, армяням деньги. Негров в Африку, Евреев в крематорий.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по двору рядом с соседкой Маьей Ивановной(М. И.). Вовочке интересно с чего бы и он прячется в багажник. Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку будешь? М. И. : Да. П: М. И. дашь? М. И. Нет. П: Тогда иди домой пешком. И уехал. По приезду Вовочка идет в песочницу, ишет Машку и предлагает ей прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит. В: Машка пить пепси будешь? М: Да. В: Машка дашь? М. И. Да. П: Ну..... тогда бери лисапед, я домой пешком.
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю - все твоим будет. Михаил.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю – все твоим будет. Михаил.
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала мне пенсне".
Останавливает инспектор ГИБДД нарушителя. - С вас штраф 10 рублей. - Ну ты, козел, у меня мельче старублевой купюры ничего нет. - А за козла- еще 20 рублей. - Ну, тогда с меня еще 70 рублей. На 60 рублей ты трижды козел, а на 10- еще и пидор.
To all. Уважаемые господа, дамы... все присутствующие и отсутствующие! Спасибо за то, что Вы есть. Спасибо Диме за его долготерпение. Всем счастливого Нового Года и новых забавных рассказов и игр на anekdot.ru. Живите в ладу с собой. Удачи! С уважением, Михаил.
Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось... У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать. Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают. Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел, дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах. Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).
P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей химичке. Вот так.
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Трансляция хоккейного "Матча всех звезд России". Комментирует Б. Майоров: "С шайбой ПЕтерек. Вообще-то говорят, его фамилия произносится по-другому ПетерЕк. Но я, комментируя матчи чемпионата страны называю его именно так и не собираюсь изменять своим привычкам". Жаль, что звук в телетрансляции постоянно пропадал - о скольких майоровских привычках мы не узнали!
Нашел как-то наркоман волшебную лампу, а оттуда как водится Джин, и говорит давай мол 3 желания. - По косяку!!! Ну выкурили. - Давай второе. - Пл косяку!!! Ну выкурили. - Ну давай третье, последние. - По косяку!!! - Ну... че... мужик, давай что ль четверое...
На днях по радио слышал рекламу лотереи "Золотой ключ". В качестве наиболее крупных призов было обещано: - ключ от квартиры; - ключ от машины; - ключ от ящика с деньгами (который, наверное, в квартире стоит). Квартиру, машину и ящик с деньгами никто не обещал.
Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете, такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико – страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых, с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…
Новичку от Михаила. Поправка: не зрительских симпатий и не за маски. Указанные авторы привлекли внимание профессионалов (это не про меня). Вывод - заинтересованные люди сюда заходят и у каждого есть свой шанс. Надо только писАть, а удача придет. Надеюсь, если кому-то удастся стать именитым писателем, он не зазнается и не забудет крестного отца - Диму, а свои произведения по прежнему будет "обкатывать" на местной благодарной публике. Удачи, Михаил.
Для Аллюра, Кадета Биглера и Ехидны. От Михаила. Господа и дама, если Вас заинтересует сотрудничество с одной из серьезных газет, в Санкт Петербурге, прошу связаться со мной по адресу: autormp At mail.ru Если Вы живете в Питере или пригородах, можете оставить мне номер телефона, по которому я смогу Вам позвонить. Только не затягивайте по времени, и ответьте в любом случае, даже, если ответ отрицательный, чтобы я знал, что предложение дошло до адресата. С уважением, Михаил. (по просьбе главного редактора газеты)
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Весьма интересной и забавной бывает порой реклама. Увидел сегодня на Колхозной площади транспорант растянутый от дома к дому через всю улицу. Белые буквы на абсолютно черном фоне. Уже навевает мрачные мысли на водителей (реклама расчитана в основном на них). И сама надпись: «ВСТРЕЧАЙТЕ НОВЫЙ BMW 7-ой СЕРИИ». Еду и думаю что это: легализация подстав на седьмых Бехах или новый метод эвтаназии для уставших в пробках.
Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в 1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/. Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него. На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома. Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!! Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....
Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати. Девушка спрашивает: "почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или дорогая???" - парень и говорит: "извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл - только ник помню"
Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно на Великом и Могучем говорю без акцента. Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому, выходить, меня спрашивает: - Ви на слэдующэй остановка виходите? Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю: - Нэт! Надеюсь, он не расслышал :).
Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок сигарет. Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет "Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась - "Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее. ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.
Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных, из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается. Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че, бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. " Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история дораскажу после.
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала.
Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных, из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается. Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че, бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. " Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история дораскажу после.
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!