Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно. В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал: "Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов. Один из них таков: Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия". Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль. Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика: "-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на друга! " И такую сцену вырезали!"
Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира", году эдак в 98. Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь. Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается. И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа "кто то у кого то родился". И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел, и девушка решает закончит спор в ничью, фразой : "Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница". На что получила от парня ответ : "Ну если в жопу....то действительно никакой".
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне история, приключившаяся недавно со мной. Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк, а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить). Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные ценности получить. И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые, с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные. Говорят мне: - Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ? Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю: - Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
В одном из московских супермаркетов выбираю на обед каких-нибудь пельмешек, вдруг, глаза лезут на лоб, читаю на ценнике: "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛАЧА"! Вглядываюсь внимательней - то же самое! Перевожу взгляд на коробку - оказывается "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛЫЧА"! Вот такая опечаточка!
Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая не Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл" и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали профессиональные пограничники. Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор"). Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой. И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает: - Где вы сейчас находитесь ? У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз, хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему: - Штаб спрашивает, где мы находимся ? Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю: - А, кстати, где мы сейчас находимся ? Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе. Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил: - Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре ! Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне: - Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.
P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них на третий день жратва кончилась, они сами сдались.
История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании, где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится. Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров, заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на вынос?), кричит: МУСОР! МУСОР! А мент почему-то обиделся...
Продолжим истории про преподавателя Бауманки Граника. Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день тяжелый у всех и во всех отношениях. Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской". Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет... От греха подальше срочно вылили водку и налили воды. И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом, несут колбаску с хлебом и второй стакан... Короче, хороших оценок группа не дождалась...
Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая история приключилась ( с этими самыми неграми) Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался, с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит , давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены), ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН . Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !. И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх ) Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса а нашего декана и ректора долго имели за расизм .
Один мой знакомый, накурившись травы, нашел в сарае старую, ржавую двуручную пилу. Задумчиво посмотрел на нее и сказал такую фразу: - Пила убита наглухо...но починить можно в легкую...но заебешься (... - это секунд пять)
Одно вркмя исполнял обязаности секретаря одной (не важно какой) научной конференции.И вот приходит заявка на участие. Заявка как заявка, только в графе "научный руководитель" написано:доктор тех.наук Меньшиков В.А. А я и не знал что науки бывают те и другие.
Встречаются два соседа по лестничной клетке. У обоих грипп. Один другому говорит: - Слушай, давай еще по одной аспирина УПСА хлопнем. Второй отвечает: - Больше не могу, вырвет. - Да кто вырвет? Тут же все свои!
Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной. С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера. Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так). Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком. Ж: Да где же такого найти??? С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru) Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?
Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив- на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.
Большая зеленая муха приметила на лужайке коровъе стадо и обрадованно подумала: - Щас подкрепимся! Только она устроилась на краешке лепешки, довольно потирая лапки, как проходящая мимо корова громко испортила воздух. - Вот так всегда! - Поспешно взлетая, горько подумала муха. - Только соберешся пообедать, обязательно какая-нибудь скотина испортит аппетит!
Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии, преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ СОПРОЦЕССОР!
Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне", но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной женщины. "Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя (к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не обращали внимания на тот факт, что они не одни. В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю, что они сидели ко всем нам спиной): - А знаешь, почему менты всегда парами ходят? - Ну? - А один умеет только читать, а другой - только писать!!! И оба громко засмеялись свое шутке. Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке. Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов. Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!" Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца: - Попрошу документы, - строго сказал один из них. Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения. Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику: - На, Серега, запиши! Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий, сложился пополам от хохота!!! Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей остановке ждать следующего троллейбуса."
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит - мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: - Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
Очень сложно конкурировать реальным историям со старыми анекдотами: 1. Пьяный, угоняющий ментовскую машину ( сказка 86 г из Задорнова) 2. Два мужика, покупающие водку вместо безалкогольного пива (анекдот) 3. Школьник-математик, каждый третий по статистике-китаец Ну ладно анекдоты, но ведь истории-то можно отследить!!
У продавца шуб на рынке женщина спрашивает: - Из чего вот эта шуба сделана ? - из мутона - А че такое ? - Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки, называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы. - Ааааа
Ворона сидит на дереве и ест сыр. Сзади к ней подкрадывается лиса и "хлоп" по башке ей бейсбольной битой. Ворона падает, лиса хватает сыр и убегает. Ворона, очнувшись через некоторое время: "Ну, ни хрена себе- басню сократили!".
Водила дальнобойщик подобрал симпатичную попутчицу. Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается. Взала прямо на ходу в рот... Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил. Бах. Грохот.Скрежет.Авария... Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи. Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши. Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???" В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"
Однажды на придворном балу поручик Ржевский подойдя вплотную к графине спросил: - Не согласитесь ли Вы, графиня, за миллион рублей потрахать меня? - Соглашусь! - последовал незамедлительный ответ. Поручик в задумчивости отошел, но через минуту вернулся и спросил опять: - Графиня, а не согласитесь ли Вы потрахать меня за десять рублей? - Да как Вы смеете - взорвалась графиня. - Кто Вы думаете я Вам такая? - Ну, кто Вы такая, графиня, мы уже недавно установили - парировал Ржевский. - Сейчас, я думаю, мы только торгуемся о цене.
<Был как-то у мужика жуткий понос. Тот всех врачей обошел - никто не может помочь. И сказали ему: есть такой дед Макар, лечит все, что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему... Дед говорит: - Снимай штаны и наклоняйся. Потом берет красный фонарь и начи- нает им размахивать перед седалищем пациента. Мужик не выдерживает: - Разве это поможет? - Обязательно! Это даже поезда останавливает...
Утро. Просыпается мужик, рядом спит незнакомая телка. Голова трещит, ничего не помнит. Идет в ванную. Смотрит в зеркало и видит из рта свисает белая ниточка. Мужик смотрит в зеркало и говорит сам себе: "Будем надеяться, что это Липтон".
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Считаю я что мир весь в грубости погряз, Сосед меня пинком за дверь толкает, Жена с метлою длинною на перевес Меня работать утром в шею прогоняет!
А на скамеечке, во дворике у дома, Весь этикет мы знаем на зубок, Налью сначала я товарищу спиртного Потом себе, а дальше как пойдет...