Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настраиваю телевизор. Перегнал весь диапазон, поймал какое-то радио. То есть звук есть, изображения - ноль. Жму кнопку отмены. А она, сволочь, отходит и не реагирует на мои нажатия. Уже года полтора такая хрень с ней творится. Правда, из 20-30 нажатий одно срабатывает, вот и приходится сидеть и в полном исступлении давить, витая в своих мыслях. В этот раз мысли были не очень цензурные. Когда мое внутреннее отчаяние было готово прорваться наружу, в телевизоре наступила пауза, а потом спокойный мужской голос очень вежливо спросил: "Что случилось?" - "Да вот, блядь, кнопка нихуя не работает!" - на полном автомате ответил я. Вот я уже и с телевизором начал разговаривать. Не к добру.
Купили мальчику лакированные ботиночки. А он их еще и ветошью начистил. Стали ботиночки как зеркальце. Пригласил в гости девочку. Сели чай попить. Поставил мальчик случайно свою ногу между ног девочки, посмотрел в свой ботиночек, удивился и спросил: - Хочешь угадаю какие у тебя трусики? - Угадай - смущенно ответила девочка. - Красненькие в белый горошек... - Правильно! - в свою очередь удивилась девочка... Понравилось мальчику сие занятие. Стал он в гости девочек приглашать - чай попить. И пошла о нем молва - уж не волшебник ли! И вот нашлась девочка, которая решила мальчика подколоть - взяла, да и сняла трусики. Сидят чай пьют... - Хочешь угадаю какие у тебя трусики? - Угадай - кокетливо ответила девочка. Посмотрел мальчик в свои ботиночки, побледнел, покрылся потом и рухнул со стула в обморок. Девочка испугалась, подбежала к мальчику, по щекам его шлепает, водичкой поливает... Наконец мальчик приходит в себя: - Господи, что это было?!!! - Извини, я, наверное, неудачно пошутила... Я... Я трусики сняла... - Ну, слава богу, а я уж думал ботинки треснули!
Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох, исполнила молодая солистка..."
Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец, плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы, вспомнил историю. Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу) по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды". Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777". Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими после двух месяцев обучения. Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит: - Да, хуевенькие у Вас результаты-то.. Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое, то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже не поднялось ничего, чтобы проверить). Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно: - Да вот. Плохие результаты... - Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!
Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано. НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!! Видимо детям уже и спички игрушка.
Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком: сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками" (для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы, лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию, я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив институт после первого курса. Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром внимания: - Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза! Обалдевший от вопроса отец: - А зачем, собственно? На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую в голову привилегию (для тех кто помнит): - Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!! На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил: - Я его и так без очереди беру!!!
История полностью реальна и имела место в 1999 году. Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля (ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка (жуть...).
И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода. Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала: "Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу, чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...
П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина. Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии, хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако ей все же интересно знать - что там обещают показать. И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки: "Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ БУКВЫ разница - а какие отличия! Михаил
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он - Да фиг его знает Я(гордо) - А у нас вот подъем!!! Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: - Петухи есть? Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. - Тебя как зовут? - М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом) - А я Даша, будем вместе держаться.
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им. Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой - настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25 кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут. Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.
Не знаю присылалась ли данная история, но попробую. История имела место на самом деле, сам был очевидцем. Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге от г. Тольятти и до него же в округе 120 км. Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.
Теперь сама история. В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица задавала один и тот же вопрос: - Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл. На что соответственно получала ответ: - Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей. При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а после ее ухода грохотом падающих в истерике тел. Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает. Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь. Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила: - Вот, принесла. Далее последовало следующее. Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным выражением, глазом ценителя и знатока молвил: - Ну епт, это же не тот размер.
У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке, вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не сказали что кот крещеный.
Нашел как-то наркоман волшебную лампу, а оттуда как водится Джин, и говорит давай мол 3 желания. - По косяку!!! Ну выкурили. - Давай второе. - Пл косяку!!! Ну выкурили. - Ну давай третье, последние. - По косяку!!! - Ну... че... мужик, давай что ль четверое...
Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит: - Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели. После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и гнусное. Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене: - Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть. И ушел. Вечером спрашивает: - Ну что, как тебе новый видик? - Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они или нет.
Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в 1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/. Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него. На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома. Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!! Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....
Цитата Ваша кривая. Я написал, что стремлюсь к этому состоянию, а не обеспечил его. Про понты речь не шла и в помине.
для автора следующих строк:
>>Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать. >Михаил, извините, если вас обидел и в мыслях не было:) Я клоню к тому, >что Вы бы вспоминали приятные какие-нибудь факты вашей жизни, это же >ужасно так жить, если постоянно хамство помнить, копить злость и >распаляться по этому поводу..... (много еще, но длинновато цитировать)
Не представляетесь, не надо, окей. Ну хорошо, проехали, без обид. Спасибо за более содержательный пост. Попробую ответить достойно.
Я понимаю, какие именно особенности русских и России (или бывших республик) Вам ближе к сердцу и к уму. Я согласен с некоторыми из них, потому что до отправления в Америку я провел в Петербурге детство и начало юношества - сознательная жизнь была заложена там. С этим городом у меня много связано до сих пор, и только его я считаю Родиной. Все мои родственники и многие друзья продолжают жить там, с переменным успехом, но в целом неплохо. Моя ситуация не слишком далека от Вашей. Также, я предположу, что с культурой и языком американцев и с ними самими Вы знакомы не понаслышке. У меня складывается впечатление, что мы с Вами различаемся не в качественной оценке плюсов и минусов этих двух народов, а в количественной. В силу разных характеров, я принимаю решение жить в неродной стране, хотя не все в ней считаю правильным, а Вы, соответственно - в родной.
Обиды у меня нет, скорее неудовлетворенность и досада на то, что в стране так все херово сделано. И возникла она не в 1991 году (мне было 10 лет и я мало что тогда понимал), а в середине 90-х. Не знаю, как у других происходит переселение за границу, но у меня сначала произошло знакомство с новой страной, и только года через два-три я принял решение остаться в ней. Взросление и опыт способствовали формированию более четкого понимания, какие именно аспекты жизни входят в мою иерархию ценностей.
Придя к такому выводу, позвольте мне высказать некоторые конкретные замечания. Самая очевидная непоследовательность в Ваших словах для меня то, что в перечне ненравящихся Вам вещей - содержания не так уж и разнятся. Например, "мечта о преуспевании" и "алчность/главенствующая ценность мат. благополучия"; "тотальное бескультурье" и "бескультурье большинства". И стукачество я поставил бы в оба списка, скорее даже во второй, чем в первый.
Личный выбор каждый делает сам, и осуждать выбор, не зная человека и истории его жизни - глупо. Я никому не говорю - вот вы, придурки, остаетесь в России, когда есть такие прекрасные буржуйские страны, в них всем безбедно живется. Я ценю то хорошее, что видел и чем жил в России, но не горжусь этой страной. А вот молчать мне становится невмочь, когда вижу всякие убогие истории про тупость американских "дегенератов" вроде той, с реакции на которую началось мое участие в Комментариях. Статистика анекдотов и историй про Америку проста - подавляющее большинство критичны по отношению к "заокеанским буржуям", давят на одни и те же стереотипы, и постоянно находят успех. То есть, это такая формула популярной прозы на анекдот.ру, по типу переделок тупых реклам, историй про маршрутки, выражений "Я плакалЪ", банального "Занавес", идиотского "амбула", и тэдэ и тэпэ. Хочется выступить против подобной заурядности и, проще говоря, отстоя!
С уважением, Михаил
P.S. Между прочим, напрасно обсирают анекдот.ру. Свобода слова и свобода печати - великие вещи. Не зря сайт пользуется такой известностью. Мои респект и спасибо Диме Вернеру.
Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости: - В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе. -Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.
Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку. Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: - Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. - Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка... - Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. - Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас рыжий? - Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка. - Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
Самолет упал и разбился в Африке. Выжил только один пилот. Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю: - Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил... Вождь: - Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом. А дело было так. Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник. Идет спокойный разговор. Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел? Сын: - Давно. Мама: - Уроки выучил? Сын: - Выучил. Мама: - Кушал? Сын: - Кушал. Мама: - А что ты кушал? Сын: - Все. Суп кушал. Мама: - А рыбку кушал? Сын: - Кушал. Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит: "Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты", Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а то какая-то "Ебля получается?"
Ночью в квартиру Рабиновича стук. Сонный Рабинович "Кто Там". В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить". Рабинович: "А сколько Вас" НКВД: "Двое" Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"
Буквально вчера было со мной, так что - правда... Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще она в конце своего спича выдает: - Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!! На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают: - Не-а, за тобой еще двое занимали... Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему, слышу, как мои губы проясняют ситуацию: ... но они так и не вернулись!!! Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
Бежит лось по лесу. Бац зацепился яйцами за сук, ну лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный.Вдруг видит на лугу поснтся корова. Корова(мысли)-такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось...
Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых средств займутся распределением этих медалей.
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! - А бил он...
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке. Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста. Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки автомобиля раздается довольно громкий хлопок. Дети насторожились. - Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая" девочка его успокаивает: - Не бойся, это не гром, это просто стреляют... Сын успокаивается. Игра продолжается.
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
На прием к доктору приходит человек, у которого между лопаток воткнут нож. Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?! МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.
Объявление в журнале "Солдаты удачи" : "Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..." На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели в одну комнату. Спрашивают американца: - Сколько хотите получать? - 3000 долларов. - Боевой опыт? - 5 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают француза: - Сколько хотите получать? - 6000 долларов. - Боевой опыт? - 8 лет Отойдите пока в сторону! Спрашивают русского: - Сколько хотите получать? - 9000 долларов. - Боевой опыт? - Какой еще опыт??? - Ну, сколько Вы воююте в воздухе? - Да я вообще не умею летать! - Да за что-же тогда просите такие деньги? - Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам! - А воевать кто будет??? - Американец! Он как раз за 3000 согласен!