Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит парень к врачу и говорит: - Доктор, у меня яицо опухло. Врач: - Покажите! - Вы смеяться будете. - Ну что с вами, я же врач! Парень достает одно яицо размером футбольного мяча - бух. Врач: - Ха - ха - ха... - Тогда я вам опухшее не покажу!
Дело в застойные годы, начало 80х. Университет, (вот только не помню, про МГУ или ЛГУ речь шла) общага, женское отделение, этаж выше 6. 2 девушки пригласили к себе парней на палку чая, парни пришли, понятное дело, пьют чай. А в общагах в те времена всякие комитеты пытались здоровый быт наладить, ну и проверяли, чтобы послу 21 часу у девиц не было гостящих парнй и наоборот. То ли за мастурбацию агитировали, то ли за секс при дневном свете, бог им судья. Короче, часов эдак в 11 вечера к этим девицам стучится комиссия, типа осмотр помещения. Девицы в ужасе, хоть до любви еще дело не дошло, но за нарушение порядка могут и из общаги выгнать. Они бастренько предлагают парням встать за окно на карниз, держась за раму, там не посмотрят. Парни встают за окно (напоминаю, этаж выше 6го) комиссия входит. Под кроватями - никого, в шкафу - никого, и тут главный из комиссии говорит - Проверьте за окном, нет ли там кого? Проверяющий, обычный студент, а не подонок из активистов, подходит к окну, отдергивает занавескую. Там ребята знаками ему показывают: Не выдавай!!! Он говорит главному из комиссии - "никого нет!" Девицы - "КАК НЕТ!?!?!?"
Вовочка спрашивает маму : - Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ? - Нет, а почему ты спрашиваешь ? - А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"
Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность, чтобы весь народ обо мне заговорил?" - Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа "перейти рубикон"...
Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!" Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы до ног - я его палицей п...ить буду."
На днях по радио слышал рекламу лотереи "Золотой ключ". В качестве наиболее крупных призов было обещано: - ключ от квартиры; - ключ от машины; - ключ от ящика с деньгами (который, наверное, в квартире стоит). Квартиру, машину и ящик с деньгами никто не обещал.
Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию, социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности, о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то упоминает пьесу "Пигмалион".
Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"
Мальчик 4-5 лет подходит к отцу: -Папа! Посмотри, я правильно одел трусики? Отец: -Горе ты мое, сколько раз объяснять: Желтым - вперед, коричневым - назад!
Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки, каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем, полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит мне в полголоса: - И ххтож таких трахает?!! В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице, произносит: - Вот такие вот уроды и трахают! Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла. Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж, знакомство откладывается:) . Loki
Дело происходило в Питере. Недавно, неделю тому как, был на Сенной площади (около станции метро, самый центр города), остановился позвонить по телефону (не люблю разговаривать на ходу). Так случилось, что остановился напротив рекламного табло, на подобии тех, что на остановках стоят, в них обычно объявления на кнопках приклепаны. Но не в этом суть. Пока дозванивался, невольно начал читать объявления. Из 12 объявлений, бывшых на тот момент за стеклом, запомнились следующие: 1. Объявлекние о наборе в группу шаманов 2. Объявление в котором говорилось, что шаманы на самом деле очень хорошие люди и все вперед в шаманизм 3. 2 объявления школ йоги 4. Три объявления магов черных и белых 5. Объявление частной школы белой и черной магии 6. и еще парочка на тема загробной жизни и скорого конца света... заставило задуматься о текущем историческом моменте...
Ночь. Рисковый парнишка лезет в чужой сад за яблоками. Ну, набрал ,значит, полные карманы и обратно, а под деревом - вот косяк! - его поджидает сторож. Схватил парня за яйца, потянул вниз и спрашивает: - Как звать?! Парень молчит. Сторож еще сильнее тянет: - Как звать, спрашиваю?!!!!!! Парень молчит. Озверел сторож, до замой земли яйца парню оттянул, аж яблоки посыпались, орет на весь сад: - КАК ЗВАТЬ, СУКА, ОТВЕЧАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!! Парень, слабым дрожащим голосом: -..В-Ввася... - ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЛ?!! - ..Н-немой я...
Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся или к самой машине (GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен: ГАИ -СУКИ
К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879
5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре. А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем. Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!
Вышел Клинтон в зимний сад возле Белого Дома прогуляться и вдруг видит что на девственно белом снегу кто-то мочей написал:"Билл дурак". Вызвал он начальника секретной службы и приказал срочно найти хулигана. На следующий день президенту доложили, что моча независимого прокурора Кеннета Стара, а почерк Хиллари Клинтон.
Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история..... Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована, а сам он держится руками за свои шары.... У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную историю: - Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить. Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой о батарею... - Ну а причем здесь рука? - Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках, поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили меня.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа, состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки, наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это… грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято на весь день.
Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.
Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку. Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия, критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними". Вот такое воспитание.