Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доблестному психфаку МГУ принадлежит несколько зданий на Манежнежной площади. В одном из лестничных проходов висит дощечка с надписью, которая изначально невинно гласила "Проход держать открытым". Но сколько я себя помню - на ней всегда написано "Задний проход держать открытым!". Висит она там уже 5 лет точно, причем любуются ей одновременно и студенты и преподаватели. Функциональной нагрузки эта табличка не несет, но зато служит украшением нашего убогого (не смотря на евроремонт отдельных частей психфачного тела) интерьера. Идешь так с пары на другую пару, взглянешь на горделивый призыв и улыбнешься...
Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози, русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все остальные свободно владели. У Васи была печаль. За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что лишился прав и приобрел массу неприятностей. Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его, сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся. Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись, посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы засмеялись. Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела. Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал: «А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…» На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез. Маша, внучка пилота.
Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке, рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" - "Потому что его убили", ответила находчивая мама.
Я сижу с бокалом в баре, И безумно скучно мне. Я мечтаю о пожаре, И о девушке в огне. Как ее, собой рискуя, Я спасаю из огня, И как нежно поцелует, Скажет: "На, возьми меня". Я возьму, дрожащий нервно, Год прошел- и вот итог, Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег.
Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку, а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять, что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!
Сидит ворона на дереве с куском сыра. Мимо бежит лиса, спрашивает: -Ворона. ты за Путина голосовать пойдешь? Ворона молчит. Лиса опять: -Ворона, ну ты за Путина голосовать пойдешь? Та молчит. Лиса опять...Ну ворона не выдержала, да и заорала: -ДА!!! Пойду! Сыр, естесственно, достался лисе....Сидит бедная ворона и думает: -Ну и что? А если бы сказала нет - было бы по-другому?
Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!), начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так, кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания". В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры: ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...
С ударением на И и русским Х и Р. Вот так. Имя и фамилия.
Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир... - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы! - О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!! - ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!
все-таки русский язык чем-то отдаленно напоминает финский. В финском есть яркое междометье "Hui!", означающее "Фу, какая мерзость!" или "мне это не кажется привлекательным".
Утро. На улицу вышли дедушка, внучка и их жучка. Жучка начала на всех лаять. Внучка подходит к деду и говорит: - Наша жучка сучка?
- Да. - Тогда трахни ее и она перестанет лаять. - Ой внучка ты где этому научилась? - Ну как же папа маме говорит каждое утро: Если тебя суку с утра не трахнешь, так весь день будешь лаять!
Выходила луна из Армянских небес, Выходил на балкон наш дурной Аванес, Выходил на балкон и в конюшню смотрел, А в конюшне ишак толстой попой вертел. Аванес не стерпел: растегнул свой кушак И с Армянских небес полетел на ишак. А ишак не дурак-толстый попа убрал И дурной Аванес хуем в землю залез. Долго бились они на крутом берегу, Наконец Аванес засадил ишаку. Через месяц ишак бибизянку родил, А дурной Аванес алименты платил. Алименты платил сам не зная за что, А ишак говорит:" Иа! Давай ебаться еще!"
Реальное письмо моего братца! :) Дорогая Тамара Ивановна!
Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к. они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках. Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке. Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем. Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю о ней. Это все наши новости. Передавайте всем привет от нас. До свидания.
Благодаря Им мы испытываем незабываемые эмоции! Когда Они нам понравятся мы делаем столько лишь для того чтобы к Ним приблизится, например, бросаем вредные привычки, качаем мускулы. Осознав, что у нас есть шанс, мы стараемся превзойти всякого конкурента и мечтаем, чтобы Они были только нашими. Мы любим их добившись, и оставив конкурентов позади. И потом мы хотим, чтобы у нас их было больше. Жаль, что все эмоции притупляются и мы начинаем после этого Их просто ставить, а потом просто бить. Вот такие Они - рекорды.
Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора. В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор. Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди. Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических. Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.
Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит маме: - Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или мягко! Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает: - Да как же, сыночка, ты можешь это определить? - Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу! Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не унимается: - Мама, а я знаю зачем у меня два яичка! Мама, сдавленным голосом вопрошает: - Зачем? - А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!! Мама плавно оседает на пол.
Зоя змея особой ядовитости зачем вернулась в жизнь мою откуда в тебе столько хитрости? Не говори мол: "Я люблю, скучаю, жду, боготворю" Ты отравил мне все вокруг нельзя понять кто враг, кто друг кто за спиной моей смеется, кому сдержаться удается, кто сделав больно не моргнет а кто от жалости умрет прошу, исчезни, испарись к подруге новой ты вернись. меня забудь, за все года не возвращайся никогда. И уходя, исчадье ада, желаю захлебнуться ядом!
В тему обсуждения истории с 800 долларами! ... - И, как полагается, я за все честно уплатил пятиэровой монеткой, она и сейчас еще лежит на кухонном столе, -- с гордостью заявил Карлсон. -- Кто честен, тот честен, тут ничего не скажешь. -- Где ты только взял все эти пятиэровые монетки? -- удивился Малыш. -- В кошельке, который я нашел на улице, -- объяснил Карлсон. -- Он битком набит этими монетками, да еще и другими тоже. -- Значит, кто-то потерял кошелек. Вот бедняга! Он, наверно, очень огорчился. -- Еще бы, -- подхватил Карлсон. -- Но извозчик не должен быть разиней. -- Откуда ты знаешь, что это был извозчик? -- изумился Малыш. -- Да я же видел, как он потерял кошелек, -- сказал Карлсон. -- А что это извозчик, я понял по шляпе. Я ведь не дурак.
Заходит симпатичная девушка в самолетр и садится на место у окна. Вдруг к ней подходит какой-то незнакомый человек и говорит: - Девушка, это мое место! - Да вы что?! Здесь буду сидеть я! - Ну, тогда берите штурвал и ведите самолет!
Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость 80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100, выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она МЕЖДУ нами!!! Маша
Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... : "Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно...
Вы москвич, если 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 5. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 6. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбаетесь. 7. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 8. Считаете Москву лучшим городом в мире. 9. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 10. Всегда носите с собой паспорт. 11. На Красную площадь ездите только чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Вовочку вызывают к директору школы. Директор: Владимир, я слышал ты разбогател, чуть-ли не весь буфет купил. А откуда у тебя такие деньги? Вовачка: Выиграл! Директор: Как выиграл? Что выиграл? Вовочка: Ну споры. Я всегда споры выигриваю. Директор: Как так? Это невозможно ВСЕГДА споры выигрывать. Вовочка: Ну давайте поспорим с вами на 100 рублей что у вас на заднице через неделью будет прищь. Директор подумал долго а потом согласился. Прошла неделя. Вовочка проходит в кабинет директора. Директор: А вот ты и проиграл! Вовочка: А нука давай посмотрим, опустите штаны... Так... Не вижу... Ближе к окну, ближе к свету... Нет! Нету! Директор: Видишь! Проиграл. Вовочка: А вот и нет, там за окном стоят 2 однаклассника и я с каждим из них поспорил на 200 рублей что покажу им задницу директора! Маша
Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться! Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород", 27.07.2006: "Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."
Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок, собирай свои монатки ,и не спи в моей кроватке . Мама купит мне козу я тебе не покожу, а коза умеет пукать , я не дам тебе понюхать . Папа купит мне дубину я тебе по шее двину , а вобщето ты хороший тебя мама родила , а меня родила папа ,мама в отпуске была!
Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них. Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу. - А фото свежее? (конечно) - И цвет точно такой же? (конечно) - То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка) - И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то) - Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет стоить 3 тысячи) - (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там, если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест, перепродать и взять новую. Я в ярости. - Да кто же вам бесплатно даст? - Все дают. - Вы понимаете, куда звоните? - По объявлению. - У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше - женитесь! - Какие девочки?! Я хочу машину купить! В общем, человек ошибся номером. Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать... Столько всего бывает...
Встречаются как-то две телки: - Привет, ты где пропадала? - В Париже была. - Чего там делала? - В Сене купалась. - Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...
Просто хочется поделиться. Речь идет о халяве в Интернете и о всяких жуликах, которые непонятно зачем объявляют халяву а на деле фиг. Так вот, привожу дословно: Цинизм авторов заключается в том, что ваши данные прописываются в коде под именами jopa: "INPUT TYPE="text" NAME="jopa" SIZE="25" MAXLENGTH="15" VALUE=..."
Не знаю, сколько людей участвовали в данном розыгрыше (в полном смысле этого слова), в конце концов россиян трудно обидеть обманом. Однако на будущее учтите, что при желании что-то получить бесплатно вероятность встречи с жуликами возрастает во много раз. И еще, учите HTML - источник знаний, иначе вас могут обозвать обидным словом jopa.
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда лучше не спорить...
СТИШКИ Я сидела и не знала, Что мне делать, как мне быть, Что мне делать, как мне быть, Как мне горю пособить: Если дать помрешь, И не дать-помрешь. Может, лучше сразу дать- Легче будет помирать. Если сразу дать, Скажут-просто бл.дь, Ну, а если обождать- Можно просто прогадать. Я сидела и не знала, Что мне делать, как мне быть, Что мне делать, как мне быть, Как мне горю пособить. (народная песня)
Вовечка на 1 сентября пришел в школу....и его клас-рук припоминает тот стишок который они учили в прошлом году.... Учительница -люблю гразу в начале мая ...продолжай Петя Петя -Когда вессений первый гром Учительница хорошо...продолжай Вовечка Ввовечка -как долбанет и нет сарая и хрен опомнишься потом!
В Японии изобрели робота который ловит воров: В ЯПОНИИ ЗА 5 МИНУТ - ПОЙМАЛИ 100 ВОРОВ В АМЕРИКЕ ЗА 5 МИНУТ - 200 ВОРОВ В РОССИИ ЗА 5 МИНУТ КТО-ТО СПеР РОБОТА
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, < < Почему не позвонил? > > < < Сволочь, ты меня забыл! > > < < Гад, не любишь ты меня! > > < < Как гвоздики? Что за хня? > > < < Шуба где? Ты обещал! > > < < Клавку тоже поздравлял? > > < < Ты кому звонил весь вечер? > > < < Да какая нафиг встреча? > > < < Я хочу как тот, в рекламе! > > < < Ну и где подарок маме? > > Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!