Поиск по автору:

СМИ всегда пишут обтекаемо, например пишут: "В Москве произошел взрыв на заводе резиновых изделий". Почему бы честно не написать, что: "... на заводе по производству презервативов"?

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России больше всего разводов среди молодоженов в сравнении с другими странами мира?
Армянское радио отвечает:
- Потому что только в России додумались на свадьбах вместо желать "счастье вам" орать молодоженам во все голосовые связки : Горько, горько, горько...

Объявление: "В связи с участившимися прбоинами на МКС из-за космического мусора, требуются космические гастарбайтеры. Роскосмомс".

Армянское радио спрашивают:
- Почему в России зимы такие суровые?
Оно отвечает:
- Потому что у россиян есть любимая песня из 80х, которую они частенько напевают: "... не прогоняй меня мороз, хочу побыть немного я на белом белом покрывале января".

Чпокнутый на всю головку.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя глаза такие красные, соринка попала чтоли?
Муж отвечает:
- Нет, слёзотерапией занимался после твоих закидонов.

Покупатель спраишивает продавца:
- А что это у Вас за колбаса из ливерного фарша?
- Это из фарша ухо-горло-носа-сиська-писька-хвоста.

За обещание Обаме, что Россия никогда не будет превращать Америку в радиоактивный пепел, Обама согласился, чтобы русский народ Аляски провел референдум о присоединении к России.

На уроке русского языка по теме Фонетический разбор слова учитель предлагает выйти к доске, и придумав своё слово провести фонетический разбор слова.
Вовочка тянет руку и выходит к доске:
- Фамилию Порошенко можно разделить на две части - По-Roshen-ко. Первой частью (корень фамилии) он назвал свою кондитерскую фабрику, а вторая часть (суффикс и окончание) дает нам понять почему ему покуй на все договоренности.

Армянское радио спрашивают:
- Почему интересно в Госдуме совещания называются - пленарными заседаниями?
Армянское радио отвечает:
- Потому что, когда выходит на трибуну депутат и начинает арать, то у всех остальных депутатов такой вид, что как-будто они находятся в плену.

Вовочка на уроке тянет руку:
- Марьиванна, скажите на украинском акценте слово "бандерлоги"

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему Россия проиграла русско-японскую войну (период:9 февраля 1904 г. - 5 сентября 1905 г.)?
Армянское радио отвечает:
- Раньше не было ни самолетов, ни скоростных магистралей. Пока основные подкрепления из европейской части России до Дальнего Востока добрались, там уж и война-то закончилась.

Звонит по ведомственной связи один из руководителей МВД своему подчиненному:
- Как у нас там с посадочным материалом?
- А что уже посевная началась?
- Да нет бл@, иду к министру докаладывать о резальтатах работы нашего подразделения.

- Молоко с огурцами: со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Не понял, из чего из этого?

Если такие тенденции по вручению государственных наград и дальше будут продолжаться, то скоро в России каждый второй будет с орденом Почета, а каждый первый с медалью ордена "За заслуги перед отечеством".

Увидев название ВУЗа "Академический правовой универститет", подумал: "а почему тогда нет Университетской правовой академии".

Вопрос армянскому радио:
- Что делать космической отрасли России после серии провальных запусков?
Армянское радио отвечает:
- Надо брать планку выше, чем околоземная орбита, надо запланировать вместе с китайцами отправиться на марс.

Правильно говорить не "сажусь в автобус", а "захожу в автобус". А то, как не сядешь в автобус, так никогда мест нет.

Жара.В общественном траспорте:
- Фу, как подмышками пахнет.
- Слышь ты, укурок, где ты тут мышек увидал, да еще и почувствова, что под ними пахнет?

Председатель комиссии Шотландии по проведению референдума звонит Чурову и спрашивает:
- Как это в России так получается, что ни избирательная кампания, то кандидат от власти - свыше 70 %, что ни референдум, то вопрос от власти набирает свыше 70%?
Чуров отвечает:
- Просто нам в итоговых протоколах очень нравится, когда фигурирует хотя бы раз цифра 7, и нам насрать на всех этих математиков, которые нас уверяют, что по теории вероятностей такого невозможно, приводят в пример какие-то ряды Гаусса и прочую прочую хрень... Вы не представляете, как сложно иной раз, когда по ТВ озвучишь цифру что за какого-то избирателя проголосовали 120 % жителей региона, так бл вся страна становится математиками, и учат нас волшебников жизни, сука

- Ну, пи@@@расы теперь держитесь. Алло, это Коля Валуев? Собирайся в Севастополь.

Если у начальника полное отсутствие понимания аппаратной работы, помноженное на идиотизм, и всё это еще помноженное на предстарческий маразм, то это, одним словом, - 3,14здец в кубе.

У людей, встречавших в лесу медведей, откуда ни возьмись появлялись способности к скалолазанию без страховки, к прыжкам в длину через огромные рвы, к плаванию хоть кролем хоть брасом. Но только подтвердить этого никто не может. С тех единственных счастливчиков, которых удалось разыскать нашим репортерам, было очень тяжело брать интервью. Они, открыв в себе феноменальные физические способности, стали тяжело выговаривать слова.

После прекращения существования G8 все самые важные мировые вопросы теперь решаются только Россией и только в формате G1.

В столовой. Отец с маленьким сыном заказывает обед.
- Мне пожалуйста на второе люля-кебаб.
Маленький сын отцу:
- Пап, а ты люляки баб какого размера заказал?

Многие математики, из-за того, что показывают по российскому ТВ никак не могут решить пропорцию:
кто больше всех кричит держи вора - тот сам вор
Россия обвиняет Украину в фашизме - х (икс).

- Что обычно готовят в СИЗО?
- Отбивные из почек с яйцами всмятку.

Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так:
- Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста.
- А почему в твоем проекте Земля круглая?
- Ну так это всем же известно, что Земля круглая.
- Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров?
- Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая.
- Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько стоит центр радиоперехвата на Кубе?
Армянское радио отвечает:
- 90 млрд. долл.

- Охарактеризуйте коротко работу вашего коллектива в категории слов: "работает" и "поручения".
- Один за всех, и, соотвествено, всё на одного.

2019 год. Урок географии. Учительница спрашивает: - Все купили глобус Российской Федерации?

Объявление: "Срочно требуются старые автомобильные покрышки. Много.". Подпись: ополченцы Украины.

- Вопрос армянскому радио: "Что такое садомазохизм во внешней политике государства?"
- Армянское радио отвечает: "Садо - это когда болезненно для Украины отрывают Крым, а мазо - это когда все, кто к этому причастен получают удовольствие от санкций США".

Путин поручил довести пенсии в Крыму до российского уровня, т.е. чуточку снизить.

СИЗО. Допрос. Время завтрака.
Следователь подозреваемому:
- Вам отбивные из почек, или яйца всмятку?

Министерхство

Разговор простого сотрудника с начальником отдела:
Начальник:
- Да, хорошо, вы меня убедили, что это поручение глупое.
Сотрудник:
- Что это поручение (тупое) можно не выполнять?
Начальник:
- Выполнять. Но теперь уже чисто из принципа.

Сейчас очень модно, когда с кем-нибудь говоришь, обязательно делать замечание по поводу ударений в словах. В таком случае, правильно посылать не нАааа..уй, а на..Уууй.

Фраза "я сын медведя" прокурора тоже не отпугнула.

На Украине практически истреблены бандеровцы как вид, но появляется новый вид - бандербараны

В раскаянии перед нарадом за враньё, которое показывают по первому каналу, Константин Эрнст выстрелили себе в орудие вранья - в язык.

Слово "западло" образовалось от слова "запад", а слово "падло" появилось от слово "западло". В-общем, ключевое слово во всем этом слово - "запад".

Урок геометрии.
Марьивановна задает вопрос:
- Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа?
Вовочка отвечает:
- Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.

Вопрос армянскому радио:
- Какой ролик ютьюба может кратко описать суть кадровой политике в стране?
Армянское радио отвечает:
- Ролик "Няш мяш".

Почему-то когда вижу слово "зпiжженний" то почему-то ассоциации идут со словом "газ".

Нужен был больничный, но не болел. Решил убить сразу двух зайцев. На выходных съел 5 кг мороженого: и вкусно и практично.

- Алло, я звоню по объявлению.
- Да, что вас интересует?
- Я хочу узнать сколько у вас стоит мед?
- Мы не продаем мед!
- А в объявлении жирными буквами написано МЕД!
- В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.

Чтобы очистить свою совесть, многие гангстеры после того, как кого-нибудь отпиз""ят и ограбят, обзывают их бендеровцами.

Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...".
Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".