Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрим как-то викторину "Что? Где? Когда?" с подругой, недавно познакомились. И там Ворошилов, внимание, вопрос: "Cколько граней у гранёного cтакана?"
- Тоже мне, бином Ньютона, говорю, и сходу отвечаю. Подруга поражена: - Ты зачем их считал?
Следующий вопрос: "Назовите отчество пушкинской Татьяны Лариной." Бац, а я опять случайно знаю, есть там упоминание мимоходом.
Сильно мне повезло в тот день так блеснуть перед подругой. С тех пор она меня иногда подкалывает - многогранный мой.
История из начальных классов - надо было стишок рассказывать на уроке чтения. Моя соседка по парте ежедневно тянула руку, её вызывали к доске, конечно. и вот она всю неделю, каждый день:
"Рыхлый снег темнеет в марте, тают льдинки но окне, зайчик бегает по парте и по карте на стене"
рассказывала этот детсткий стишок, пока всех не заманала, включая учительницу. Долго её потом к доске опасались вызывать, потому что в классе истерика начиналась. Думаю теперь, что это не она дура была, а просто таков был её гениальный замысел.
История скучная, как производственный роман времён развитого социализма.
Была такая фабрика, конфеточки-бараночки, в Москве она жила. То есть, в 2002-ом лохматом году, продолжала выпекать булки и коврижки. Ну а в столице ведь офисы выгоднее держать и в аренду сдавать, такие дела.
Ловкие ребята одной дерзкой финансовой группы скупили контрольный пакет акций у трудового коллектива, приватизация, что поделаешь, двигатель прогресса.
Потом всё прежнее руководство попросили на выход.
Корпуса у фабрики старенькие, ещё при Сталине строили, но если социалку скинуть на планово убыточные структуры, то вполне можно подремонтировать и клерками заселить.
Я в этой теме случайно оказался, нашу дружественную структуру попросили отрядить туда в помощь новым кого-нибудь из аудиторов, заместо прежнего главбуха, дебет с кредитом свести.
Шеф сказал, зайдёшь к М.....-ой, она тебе фронт работ обрисует, там они с фабрикой этой.. ну ты в курсе.. Иду по указанному номеру кабинета, другой департамент, да и про Юлю М., надо сказать, легенды ходят, хоть ни разу её не видел.
Захожу, а там за компом блондинка-феечка (ну ясное дело, небось секретарша "косынку" перебирает).
- Юлия Владимировна у себя? - Аа.. аудитор.. вас не дождёшься. Хлеб когда-нибудь пёк? - Не. Картошку пёк. - И то хорошо. Езжай сейчас к главному технологу на фабрику, посмотри, что там можно сохранить для поддержания штанов, а то нашего с тобой бюджета даже на маркетологов не хватит. Юлия Владимировна - это я.
Фигасе, думаю, комсомолка-спортсменка. Бюджет какой, сроки? - Бюджет я тебе в Ехсеll на почту сбросила.
Ну вот. C мужиками-то на фабрике общий язык нашёлся легко. Походил, пообщался, бухгалтерию пока отложил. Сидим с технической интеллигенцией вечером уже, подбиваем итоги, чипсы жуём. Чипсы, признаться, не люблю, но идея всё же осенила.
- А что, у нас так не смогут? Сухарики какие-нибудь солёные к пиву, пару цехов загрузим сразу. - Да о чём ты.. сделаем, но тут линия производственная новая нужна.
На следующий день у Юли совещание, надо кратко обосновать, собрался с мыслями: - Считаю возможным оставить часть производства, высокий уровень рентабельности подтверждён предварительными расчётами.
Ю.В: - Расчёт я утвердила, но вы ведь не всё сказали? - Помимо необременительных капвложений, ещё прошу маркетинговый отдел наш подключить.
- Развёрнуто изложи. - Старые линии при минимальных капвложениях можно перепрофилировать под производство популярных солёных хрустящих сухариков к пиву. Это вместо воблы. Вобла вообще уходящая натура. - А маркетинг вам сейчас зачем, если линии ещё нет? - Пусть придумают название хрустящее для сухариков и бюджет для рекламы на радио Максимум прошу предусмотреть.
Начальник отдела маркетинга мой давний приятель, живи сам и давай жить другим, как говаривал партайгеноссе Борман. Смотрю, шеф явно оживился, и Юля одобрительно кивнула:
Куратор арендного проекта почуял недоброе и напрягся: - А если "сухарики" не пойдут?
Тут повисает МХАТовская пауза, и Юлия Владимировна говорит: - Тогда сухари будете сушить вы, за рейдерский захват и необоснованные увольнения персонала.
Так в Москве появились популярные сухарики к пиву, потом их много стало. Где же здесь юмор, спросите вы?
Может быть в том, что железную Юлю, умницу-красавицу (привет, если читаешь), сумевшую отстоять два производственных цеха, потом в нашем финансовом отделе меж себя называли не иначе как вобла. В хорошем смысле этого слова.
Про пиво и машину времени. Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов - это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в 80-х такое делали. И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём - давалось время на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин, перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы:
- Пиво-то старое у вас, небось? Но продавщица шутку не оценила: - Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.
В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими. Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги. Торговля уныло идёт. Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел.
Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку: Становитесь дефки в кучу! сапоги вам тут же всучу! торопитесь девки к нам сапоги вам щас продам
Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.
Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить. Днём-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть. Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.
Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались. Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.
Далее от его лица:
- Вышли на маршрут, район не самый благополучный, каждый день происшествия.
И вдруг по рации вызов, аж от самого комбата: - на улице такой-то, в общежитии, мужик там упоролся и открыл пальбу в окно, по голубям шмаляет из обреза! Так твою распротак! А наш патруль ближе всего к месту происшествия находился как раз, отвечаю: - первый, вызов принят, выдвигаемся в адрес.
Дверь не заперта оказалось, ну мы все разом втроём сзади и накинулись, свалили, крепкий парень оказался, еле его скрутили. Потом дождались пока "бобик" приехал, оформили протокол, и сдали в отделение. И девчонки местные, как слегка от шока отошли - так и отпускать нас не хотят:
- Ой мальчики, посидите с нами, сейчас чай с тортиком организуем, куда вам торопиться.
А нам ведь надо на маршрут возвращаться, не отмажешься же потом, что дескать психологическую помощь потерпевшим оказывали. Но всё-таки соблазн был велик, и решили на пару часиков задержаться. А потом, после тортика, ещё интереснее было, очень одна мне деваха приглянулась. До сих пор с ней переписываемся! А тут ещё из дома письмо прислали, что девушка моя меня не дождалась, замуж вышла...
Тут сержант грустно помолчал, потом продолжил.
Насилу к отбою в казарму успели. Докладываю ротному о ситуации и завершаю: - Товарищ капитан, разрешите встать в строй! - Становитесь. Только мы с ребятами встали, он как рявкнет: - Сержант Никитин выйти из строя! Вышел, развернулся, стою.
- За образцовое задержание объявляю составу патруля внеочередной отпуск! - Служу Советскому.. - А за задержку с возвратом на маршрут и опоздание к отбою, поощрение снимаю.
Вот такая фигня случилась... закончил свой рассказ сержант и зачем-то добавил:
- Потом в Армении землетрясение и нас в Спитак перебросили, теперь вот сюда. А отпуска мне на самом деле не жалко. Осенью демобилизуюсь и в Иркутск к ней съезжу обязательно, может это судьба...
Крысы и кошки. Возвращались как-то с подругой домой поздно, а ночь выдалась тёмная, и как раз перед католическим рождеством.
Срезали дорогу дворами, идём впотьмах и видим - клетушка стоит с крысками. Кто-то выставил на мороз этих декоративных зверьков. Три твари - две в комочек сжались, только белая пытается прыгать ещё. Скорее всего, купили и передумали потом. А это ж не подвальные зверюги. Того и гляди замёрзнут.
Захватили с собой, хотя у нас и так уже и кошка и кот в доме. Думаю, ну хрен с ними, завтра в зоомагазин отнесу, но не тут-то было. Сначала подруга завела канитель что их там "на опыты" сдадут. А потом они уже гуляли по дому где заблагорассудится и кошек гоняли. Кто рассказал бы, не поверил, но в жизни ещё и не такое бывает.
Как вы яхту назовёте... Ума красноглазая котика нашего изводила, бедняга под тумбочкой прятался. Лизка наоборот смирная, стала любимицей моей скво, я даже приревновал. Фрося тоже была невозмутима, только жратву таскала в клетку отовсюду. Конец такому паноптикуму был неизбежен как дембель.
И вот наконец случилось то, чего и следовало ожидать. Тёща котёнка просила, а потом вернула обратно, ну не прижился рыжий у неё.
Стёпку по сути от сиськи оторвали когда-то, а тут вернули обратно домой. И он сразу впал в ступор. Крысы.. кошки.. даже маму свою не узнал. Уши прижал и занял позицию в конце коридора. Ощерился и рычит как тигрёнок. Понял, что последний бой его настал и решил дорого продать свою шкуру. А на другом конце собрался весь консилиум - за разборкой наблюдают.
Нервы и у котов и у крыс - у всех на пределе. Переглянулись они и неспешной походкой направляется к нему Ума. То ли делегировали её товарки, то ли она сама инициативу проявила... Подходит и нахально морду обнюхивает! Котёнок замер и поднимает лапу. Ой, всё!
Схватил швабру (пора прекращать этот цирк!) нервы на пределе у всех. Быстрее всех опомнилась кошка - мать котёнка этого. Что она сделала? Да ничего особенного. Презрительно фыркнула, зевнула, развернулась и демонстративно пошла спать. Следом за ней стали лениво расходиться и другие участники.
Ума растерянно посмотрела на меня - а что, так можно было?
Котёнок прижился. Только красноглазую долго потом обходил по большой дуге на всякий случай.
Купаться сегодня ходил. Вышел из дома сначала по делам, а потом думаю, чего бы до карьера не дойти, благо через железную дорогу по мосту перешёл, и вот он лес, пару км - и карьер в лесу прямо. По пути подругу набрал - просто мимо её дома проходил, думаю должок ей занесу и полотенце кстати можно попросить. Ну.. бла-бла-бла (тут опускаем, вам неинтересно), короче дала она мне полотенце и сама загорелась со мной сходить. Пока последние условно-тёплые деньки, и поболтать заодно - раз уж время свободное выдалось.
Идём лесом вдвоём уже, тут дождичек начал моросить, а на карьере ни души. Только на нашем любимом месте, где бревнушка и удобный заход по песочку, плавает одинокий мужик. Оксанка направляется туда, и кричит далеко отплывшему мужику: - Мы вам не помешаем? Мужик отрицательно мотает головой.
Не спеша раздеваемся, продолжая болтать, не спеша окунаемся, вылезаем, вытираемся, я трусы выжимаю, одеваемся так же не спеша.. Мужик всё сука плавает и плавает, а ведь довольно холодно уже между прочим. И рюкзачок его с полотенцем и барахлом каким-то тут же у бревнушки стоит.
А когда мы удалялись по берегу и подруга помахала пловцу - до свиданья! До меня начало доходить и до неё видно тоже, потому что вдруг спросила: - Оглянись, посмотри, он вылез? Оглянулся. На берег торопливо вылезал из воды наш пляжный сосед, его потряхивало, и выхватив из рюкзака полотенце, растирался им, сверкая голой задницей.
Как ты думаешь, говорю, что он на "До свиданья!" мысленно ответил нам?
Играли мы как-то с приятелем на чемпионате района по шахматам. Отыграли удачно и домой идём. А он пытливый парень, в вечернюю школу ходит и хочет всё знать. Cпрашивает: - Слушай, а правда машины уже и в шахматы играть умеют? (в 80-е дело было) - Правда. И начинаю ему пространно объяснять про ветвления, варианты, алгоритмы. Серёга вдумчиво слушает. Помолчал и потом вдруг выдаёт: - Да понял я всё это! Ты мне скажи - как они фигуры руками переносят??
Угораздило меня в семье литературной родиться, - матушка всю жизнь в школе литературу и русский преподавала, а отец просто квартиру в библиотеку превратил. Они ещё и переплетали кустарно в книги, если интересный роман в периодическом журнале выходил. Например, "Иностранная литература", был такой.
А я в дворовой компании ребятам беллетристику пересказывал, у этой шпаны типа комиссаром был. Ну а потом... Потом мы в родной поселковой школе вечер поэзии сделали. При свечах даже, хотя ребята сначала были против свечей. Каждый читал отрывок из любимого поэта, а Сашка Бредов, отчаянный малый, (которого за год до этого едва в колонию несовершеннолетних не упекли) офигенно читал Блока.
"В соседнем доме окна жолты.. По вечерам - по вечерам.."
На свечах деффки настояли, они же украсили актовый зал. Это восьмой класс был, многие прощались со школой и уходили в путяги... Читали не со сцены, а сидя за столиками импровизированного кафе, ощущая себя не то в Петербурге, не то в Париже. А в уголке стояла стайка удивлённых учителей, они внимали священнодейству и умилялись.
Режиссура, конечно же, была Машки Х----ой, ну как там - комсомолка, спортсменка, жаль не наша :)
Вечер закончился, мальчишки и девчонки, задумавшись о вечном, смотрели на догорающие свечи...
И тут, во внезапно наступившей тишине, эффектно подвёл итог физрук Михалыч: - Вот такая хуйня, малята. Тренировка по боксу завтра, кто забыл.
На кватре Колина жена стартанула, её на повороте унесло. Бэха на брюхо села в луже. Вектра исполнил управляемый занос и впилился в бочину Калине. Первым пришёл скутер за отсутствием конкурентов.
Чем ближе были немцы, тем больше по городу ходило разных слухов про шпионов, лазутчиков и диверсантов. Кто-то пытался взорвать доменную печь. Какой-то враг через печную трубу светил фонариком, подавая немецким самолетам сигналы, куда надо бросать бомбы. Но светил видимо, плохо, потому что бомбы падали каждый paз не туда и за все время даже в такую большую цель, как плотина ДнепроГЭС, не попали ни разу.
Потом возле коксохимического завода бомба упала, но не взорвалась. – Ну, значит, случайно не сдетонировала. Подумали сначала.
Сапёры сняли стабилизатор, а там записка на чешском: «Чем можем, тем и поможем. Рот-фронт». Понятно, почему не взорвалась.
Про русский язык, как язык межнационального общения, две истории.
Интересный факт, что шахматный гений Бобби Фишер выучил русский язык для того, чтобы читать на нём шахматную литературу, всегда меня удивлял. Зачем это нужно при чтении текстов уровня "е2-е4; е7-е5"?
Тем не менее, как минимум в одном забавном случае это пригодилось. Вот в пересказе самого Роберта Фишера:
"В 1970 году в Бледе я принял участие в международном блицтурнире. В партии с Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причем он произносил это слово по-русски, а я – по-английски. Когда у обоих уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какой-то момент забыл о флажке и просрочил время!".
Есть и ещё полуанекдотичные эпизоды с изучением русского мировыми гениями. Математик Карл Фридрих Гаусс выучил русский язык для того, чтобы читать на нём научные работы Лобачевского.
Очень интересно следующее: Н.И. Лобачевский опубликовал первые работы по воображаемой геометрии в конце 20-х годов в журнале «Казанский вестник». Гаусс был очень заинтересован в их изучении. Уже в 1841 году он писал берлинскому астроному Иоганну Францу Энке, что "он страстно желал бы прочесть больше работ этого остроумного математика". Но тогда было трудно найти первые работы Лобачевского. В письме от 08.02.1844г. к другу Герлингу, Гаусс заметил, что "в Германии невозможно найти экземпляр "Казанского вестника" 1828-1829 г.". Все же ему каким-то образом удалось получить в руки несколько номеров этого журнала. Однако первых частей научного трактата Лобачевского было уже не достать. Даже у автора спустя 15 лет после его выхода в свет не оказалось больше печатных экземпляров. Об этом свидетельствует рукописная копия недостающих частей трактата, она хранится в архиве Гаусса в Геттингене (объёмом всего в 20 страниц). Не исключено, что только он один обладал полным текстом выдающегося труда Лобачевского "О началах геометрии". Из сноски на 1-й странице следует, что сам Лобачевский позаботился о сохранности рукописи, очевидно узнав об интересе Гаусса к этой работе: "Извлечено самимъ Сочинителемъ изъ разсуждешя, подъ назвашемъ: Exposition succinte des principes de la Géometrie etc., читаннаго имъ въ засЪданш ОтдЪлешя физико-математическихъ наукъ, въ феврале 1826 года".
Так Гауссу представился удобный случай изучить "Начала" в русском оригинале. Впоследствии он хлопотал о приеме русского ученого в Геттингенское королевское научное общество, что и произошло в 1842 году.
Что же здесь анекдотичного? По некоторым источникам, Гаусс просил выслать ему также "Капитанскую дочку". Возможно он полагал, что неевклидову геометрию легче всего воспринять через русскую художественную литературу.
Наш класс как-то стал победителем на школьном конкурсе инсценированной песни.
Историю об этой эффектной победе я знаю по рассказам старших товарищей и могу ошибиться в деталях, перескажу как слышал (если кто читает - привет, ребята!)
Конкурс такой - старшие классы "а", "б" и "в", самостоятельно готовят исполнение песни на военную тему, которую можно проиллюстрировать любыми декорациями. Такое театрализованное представление, даже мюзикл, на площадке за школой. Конкурс приурочили к Дню Победы и готовиться начали ещё в апреле.
Выбранные песни и детали декораций классы держали в тайне, соперничество между ними разыгралось нешуточное. У "ашек" была "Тачанка", они раздобыли телегу и игрушечный пулемёт на ней. Силуэты лошадей из картона сделали. Класс "в" выбрал "Землянку", и они смастерили декорацию блиндажа. А наш "б"- класс выбрал "Едут, едут по Берлину наши казаки!"
И насчёт декораций у выдумщика и балагура Пашки возникла одна идея. Дело в том, что он и ещё двое одноклассников, посещали конно-спортивную секцию при колхозе, который рядом с нашим посёлком был...
Наконец, настал долгожданный день конкурса. На площади, где школьные линейки обычно проводятся, собралась вся школа и окрестные зеваки, а в жюри - преподаватели, разумеется. Очерёдность выступлений определили по жребию.
Вот начинается действо. Импровизированная тачанка с пулемётчиком, звучит лихая песня, парни в будёновках. Их сменяют декорации землянки, тоже душевно поют. Публика аплодирует и настаёт очередь "казаков".
Все в лёгком недоумении - почему-то на площадке никаких декораций нет. Только парень на табуретке устроился с краю, перебирает гармонь и запевает:
По берлинской мостовой Кони шли на водопой, Шли, потряхивая гривой, Кони-дончаки. Распевает верховой: “Эй, ребята, не впервой Нам поить коней казачьих Из чужой реки.”
Под эту музыку девушка в гимнастёрке (как они её только скроили) и с флажками, выходит на центр площади и подхватывает:
Он коней ведет шажком, Видит: девушка с флажком И с косою под пилоткой На углу стоит. С тонким станом, как лоза, Синевой глядят глаза. “Не задерживай движенья!” Казаку кричит.
И тут наступает финальный аккорд и кульминация: Из-за угла школы на конях выезжают трое лихих казаков! И строгой шеренгой в ряд, неторопливым шагом едут по площади. Зрители ахнули, потом послышался хохот и аплодисменты.
И даже Пашка, проезжая мимо "регулировщицы" исполнил один куплет:
Задержаться он бы рад, Но, поймав сердитый взгляд, Ну-ка, рысью! – с неохотой Крикнул на скаку.
И пришпорив коней, "казаки" пошли рысью, удаляясь по полю вдаль. Припев подхватил весь класс. Это был, конечно, успех и полная победа! Как говорится, публика неистовствовала ;)
Правда неудачно получилось, что видел эту постановку наш председатель колхоза. Он тут же направился в конюшню и убедился, что лошади уже в стойле.
Потом разыскал конюха: - Что наши лошади в школьном театре делают? А завтра на арене цирка я их увижу? - Откуда ж я знал, что лошадкам и ребятам захочется выступить. - А тебя не удивило, что они в военной форме пришли на лошадях покататься? - Меня-то может и удивило, а лошадкам это без разницы!
Конюх отделался лёгким испугом, ну и на поллитру ребята скинулись, чего уж там.
Началось всё с того, что на семинаре по физике преподаватель факультативно рассказал нам немного об Эйнштейне:
О том, что тот называл своего друга Микеле Бессо "лучшим слушателем" научных идей в Европе. Когда Бессо умер весной 1955 года, Эйнштейн, зная, что его время подходит к концу, написал ныне известное письмо семье Бессо. "И вот он покинул этот странный мир раньше меня, - писал Эйнштейн. - Это не значит ровно ничего. Для нас, убежденных физиков, разграничение между прошлым, настоящим и будущим - всего лишь неизменно устойчивая иллюзия".
- Можно вопрос? Подал вдруг голос один из студентов с задних рядов. Преподаватель кивнул. - Наверное все знают о "парадоксе близнецов", но мне он совершенно не понятен.
Преподаватель: - А что же тут непонятного? Говоря простым языком это если один из близнецов остался на Земле, а другой улетел в космос на большое расстояние и длительное время, то по возвращении он застанет он своего брата, который остался на Земле, гораздо страше себя.
Студент: - Так вот, непонятно какой именно из братьев будет седым, а какой - молодым. Потому что непонятно какую точку отсчёта принять, ведь любой из братьев двигался относительно другого с околосветовой скоростью!
Второй студент: - Очень даже понятно! Тот, кто рвал по пространству на околосветовой, испытывал перегрузки, тот и будет моложе, и без разницы, что от другого брата куда-то улетали какие-то другие родственники. Нет тут никакого парадокса.
Первый студент: - Ещё Исаак Ньютон задолго до Эйнштейна учил, что инерционные системы ничем друг от друга не отличаются. Если тело движется прямолинейно и равномерно, то ты его состояние никак не отличишь от состояния абсолютного покоя. Никак. Перегрузки. О да. 10 минут разгона, а дальше один из братьев летит прямолинейно и равномерно относительно другого много лет. Кто из них относительно кого летит и где хронометр стоит?
Диспут продолжался до конца занятия и вся группа разделилась на два лагеря: - Какой из братьев будет старше при встрече и будет ли кто-либо старше вообще?
Преподаватель не вмешивался, а лишь довольно улыбался и в конце сказал: - Молодцы! Подумайте на досуге над этой темой, а свою версию непротиворечивого решения данного парадокса я изложу вам на следующем занятии.
И на следующем семинаре рассказал. Если кому интересно, то перескажу попозже. Но надо сказать, что так мастерски тягу к знаниям нам ещё никто не прививал;)
Лето 1988 года. Отдельный мотострелковый полк Закавказского Краснознаменного военного округа.
- Эй, воин! Ты куда это направился? - А мне сержант сказал - на той территории, за казармой, тоже надо подмести. - А, ну *%здуй…
Так начался не то второй, не то третий день моей службы в рядах «непобедимой и легендарной». По распорядку дня была уборка территории. Прихватив подмышкой веник, в новенькой форме, с нелепо торчащими складками, я завернул за угол и направился подметать дорожку, упиравшуюся уже в другое подразделение - отдельный караульный взвод.
Над крышей «караулки», удобно устроившись в ветвях какого-то южного дерева, вальяжно раскинулся местный дембель. Бляха ремня болталась на яйцах, пилотка каким-то чудом держалась на затылке, во всей его позе сквозила небрежность и почти гражданская лень. Чувствовалось - парень уже одной ногой дома. Он неторопливо кушал абрикосы, росшие в изобилии тут же на дереве, а косточки сплевывал как раз туда, где я собирался подметать. Мое появление не произвело на него никакого впечатления, он даже шеи не повернул. И я подумал - ну что ж, пора уже осваиваться в этом непростом мире, где мне предстоит провести два, надо полагать, нелегких года.
Отбросив сомнения, я завязал разговор. - Слушай, дружище, нас вот только на днях привезли. Как здесь служить-то вообще? В смысле, сильно гоняют?
Дембель удивленно повернул голову в мою сторону и несколько секунд непонимающе смотрел на меня. И молчал.
- Я говорю, трудно здесь служить-то, или ничего, жить можно? (мне стало не по себе, и я невольно попытался подсказать ему ответ) - Служить? Здесь? Это смотря кому. Мне вот, например - жить можно.
И тут я, сглотнув слюну, неожиданно для самого себя, брякнул: - Слушай, друг, а не подбросишь ты мне пару абрикосов? А то жрать очень хочется.
На этот раз пауза была значительно дольше. Что происходило у него в голове, я не знаю, мне показалось, что мои вопросы или тон, какими они были заданы, как-то выбили его из привычной колеи, произошел какой-то сбой в программе. Наконец он сказал:
- Кидай сюда свою пилотку.
С пилоткой, полной абрикосов, я возвращаюсь в родную роту. А как же - святое армейское «братство» - иду делиться внезапно привалившим счастьем с товарищами по призыву. Заворачиваю за угол и упираюсь прямо в сержанта Тупикова. - Воин! Ты что, *%уел?? Тебя куда послали? Тебе что сказано было делать, я спрашиваю? Ты убираться должен за казармой!!! А ты в «караулку» за абрикосами полез?? Нюх потерял??
- Т-рищ сержант, я подмел территорию. И в «караулку» я не лазил. Там дембель какой-то на дереве сидел, я ему пилотку кинул, он мне и нарвал.
И тут я с недоумением увидел, как сержант сначала согнулся от хохота пополам, а потом схватил меня за рукав, и потащил к курилке, где отдыхали остальные сержанты нашей роты. Всхлипывая от хохота, он повторял - «салага дембеля припахал, ну и шиздабол же ты, воин. Да даже «черпаки» из караулки, даже мне, ничего не станут рвать, даже если я их об этом сильно попрошу. Не говоря уже о том, чтобы «дембель» тебе, салобону, что-то там нарвал, кроме звездюлей, конечно».
История была поведана всем сержантам, дружный взрыв хохота, меня попросили пересказать все заново, «на бис». Я стал героем дня. На какое-то время ко мне прикрепилась кличка «гроза дембелей». Отделался я за «вранье» и «самоход в караулку» довольно легко. Сержанты угощались моими абрикосами и поэтому были настроены благодушно. Ну и скидка - как-никак второй день человек в армии. Ничего, скоро здесь его отучат шиздить.
Жизнь потекла своим чередом, и уже недели через две, полностью окунувшись в атмосферу курса молодого бойца, я сам удивленно вспоминал этот эпизод и склонялся к тому, что, скорее всего, мне все это приснилось…
Поехал с женой на малую родину с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем? А тёща слегка на бабу Ягу смахивает, не в смысле что ведьма, а просто спину как-то надорвала и горбится с тех пор.
Уже на 7-ом ходу почуял недоброе. Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.
Эту страницу нашей истории в школьной программе подробно не изучают. А между тем, она того достойна и довольно занимательна.
Маленькая война полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похожа на реальную историю. Она похожа на сиквел к "300 спартанцев".
40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки... "Это безумие! - Нет, это 17-ый егерский полк!" Бойня, исполненная с высочайшим тактическим мастерством, и присказкой - помирать, так с музыкой!
Война с Наполеоном складывалась крайне неудачно. Воинская слава австрийцев давно закатилась, а британцы, никогда не имели нормальной наземной армии. Под Аустерлицем третья антифранцузская коалиция потерпела поражение.
Тут у персидского Баба-хана, появилась Идейка. Не воспользоваться ли моментом? На Кавказе у русских всего 8 тысяч солдат, и быстро подмогу не перебросить.
И когда князь Цицианов узнал, что на город Шушу (сейчас Нагорный Карабах), где находился майор Лисаневич с 6-ю ротами егерей, идет 40 000 персидского войска и Наследный Принц Аббас-Мирзы, то выслал всю подмогу, которую смог. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, герое Карягине, герое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили их по дороге, у реки Шах-Булах. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. В то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и в рапортах проходили как "учения в условиях, приближенных к боевым".
Карягин построил отряд в каре и целый день отражал атаки персидской кавалерии, пока от них не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок.
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку от трупов, похороны, плач и написание открыток семьям погибших.
К утру, получив экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" (Если враг укрепился и этот враг - русские, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а их 400), персы стали бомбардировать наш гуляй-город ядрами. Вознамерились не дать нашим добраться до реки и пополнить запасы воды.
Наши в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батарее и взорвали её, сбросив остатки пушек в реку. Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что его отряд не сможет перебить всю персидскую армию.
Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко, еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19. Таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно, чёрт возьми.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Единственная проблема. Нас десятки тысяч караулят.
Решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, снова погоня, пока не оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости Шах-Булах.
К тому моменту вокруг оставшихся участников этого безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (шёл уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот, правда?"
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда.
Но это был не конец. Даже не начало конца. Выяснилось, что еды в крепости нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем.
Карягин вновь вышел к войскам:
- Из 493 человек нас осталось 175, почти все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Он надеется, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов.
Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости. К этому дню отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и трудное движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак. И даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя уже приготовились умереть.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских солдат столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов.
Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча. 8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, лилось, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить отряд сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов получил от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставили гоняться за нами половину персидской армии. Персы у реки Тертары".
И выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье. А безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.
Cын 14-ти летний дружит с одноклассницей и как-то нас познакомил. Потом встречаю её на улице, она поздоровалась дружелюбно, ну я и спросил: - Как там мой оболтус, не обижает тебя?
В это время мимо проходит какая-то тётка и как накинулась: - мужчина, что вам от ребёнка надо?
Братец мой двоюродный, cилой обстоятельств, снимают с женой квартиру в Питере.
Поехали они туда, потому что жене его, именно там, предложили хорошую работу, какую в их родном райцентре никогда не найти. По приезду брат разумеется, тоже стал интенсивно работу искать. Но вместо этого, по молодости и наивности, угодил на какой-то новомодный тренинг для выработки лидерских качеств.
Я то примерно представляю, что это такое, но повеселился ещё когда он мне потом рассказывал: Cидит группа, вроде как лекция, и внимательно слушает магистра: - Если вы поставили будильник на 7 часов, подумайте, может у ваши конкуренты просыпаются в пять! - А вы переставьте будильник на 4 часа. - Если вам захотелось вечером спать, вспомните о конкурентах, они не спят!
Заинтригованный, я спросил, ну и как, помогли тебе эти курсы в поиске работы? - Не прошёл я их до конца, потому что через неделю стал спать по три часа в сутки.
Но, кстати, как только он сбежал с этого тренинга, так работу хорошую нашёл сразу. Только временами кошмары снятся по ночам ;)
Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А.П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.
Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное. - А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.
А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь?" А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я тебе не.. хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:
- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!
Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.
С девушкой сыну повезло. Молчаливая, интроверт и художница к тому же. А он ничем не прославился, разве что урок сорвал, когда бутерброд под партой ел.
И вот 14-летние отроки собралась Новый год встречать на хате у девушки его. Трое друзей с подругами своими, и без родителей, само собой. Бывшая супруга уверена была, что сын к 12-ти часам полуночи дома будет, о, святая простота.
Но что-то пошло не так. Примерно пол-двенадцатого звонок мне! Причём звонит не сын, а подруга его. - Дядя Максим? - Да? - Передайте пожалуйста его маме, что моей маме стало плохо... и он с ней на скорой в больницу поехал!
Вот это абзац так абзац, думаю. Отличился таки дитятя, пионер-герой, мля.
Объясняться со своей бывшей про нашего отпрыска под звон новогодних бокалов, мне совсем не улыбалось. Тем более, что был уверен - вся эта история со скорой - всего лишь розыгрыш, чтобы до утра домой не появляться. От безысходности проявляю твёрдость: - А ну рассказывай, как есть. Небось сказал, что папка мамку по-любому уломает? - Неее.. он.. правда.. уехал.. на скорой.. И всхлипывания в трубку.
Что делать? Ясно, что Новый год удался на славу. Звоню сыну, и что выясняется.
Родители девушки его Новый год поехали на дачу отмечать. А там ураган и электричество отрубили, они вернулись незапланированно. И видят, что их дочь (которая якобы у подруги Новый год отмечает) на самом деле в родительской квартире бардак устроила - три комнаты и три парочки. Ну и у мамы её сердечный приступ случился.
А отпрыск потом ещё и жаловался - что вы все заладили? Больше всего обломался я! Вместо того чтобы нормально c подругой справить, - всю ночь её маме подушки поправлял.
Вот ещё история из жизни Закавказского Краснознамённого ВО. Полыхнуло тогда не только в Степанакерте-Сумгаите, буянили даже в Тбилиси. Там пресекли митинг несанкционированный, гораздо мягче, чем сейчас в Гамбурге.
Ну и перестроечная пресса подняла такую волну гнева, что внутренним войскам запретили приказом любое оружие с собой брать - даже дубинки резиновые.
И вот очередная тревога. Батальон готовится к погрузке в колонну машин - опять где-то кого-то бьют и режут по национальному признаку.
Хмурый ротный даёт последние немногословные указания и бормочет под нос: - Ребята что, в пинжаках их встречать будут.. Тут сержант Никитин, любимец всей роты, не выдержал и брякнул: - Товарищ капитан, дайте ключи от оружейки. - И что потом? - А потом скажем - хрен его знает, откуда в машинах автоматы оказались.
Врать не буду - стрелять не пришлось. Но спокойствия сильно прибавилось.
Вывесил как-то зимой кормушку за окном, и кроме всяческих круп ещё для синиц кусок сала положил. Любят они его очень, но всё время норовят из кормушки к себе в гнездо утащить.
Тогда я его проволокой примотал.
Прилетает обычно целая стайка птичек, кружат вокруг, одна за другой подлетают, планируя к кормушке как маленькие самолетики, кусочек хватают и улетают сразу на безопасное расстояние. Даже если и присядет рядом с салом, то каждую секунду торопливо оглядываются - клюнет, головой повертит, клюнет и снова оглядится. И страшно и сала вкусного хочется.
А как-то прилетела одна синичка и задержалась у меня на кормушке в гостях, - сидит, сало клюёт, и вдруг залетает к ней воробей, и ну давай клевать с другого конца. Потом воробей с синицей разговорился о чем-то на своем, на птичьем. Голову на бок повернет, черными глазками-бусинками хлопнет, что-то прощебечет, и голову на другой бок, подумает, потом поклюет немного, по сторонам посмотрит, и опять разговоры заводит. Смотрелось это из окна как постановка во МХАТе, особенно кот любил смотреть.
Единственная проблема была, что у неё, по всей видимости, вялотекущая шизофрения. То есть нормальная, казалось бы, весь год, а потом по весне, как услышит голоса... Один раз даже банку трёхлитровую с вареньем в окно швырнула с 7-ого этажа. Я с тех пор как к подруге в гости приходил, во дворе всегда невольно вверх смотрел, мало ли что.
Простое решение вопроса нашёл мой будущий шурин, он просто купил маме музыкальный плеер и наушники крупные, чтобы голоса музыкой перебивать. Так тёща и прослыла среди соседей меломанкой.
Когда я призывался, туда уже не забирали, 40-ая армия была выведена. Но есть несколько друзей на пару лет меня постарше, коих не миновало, об одном из них и хочу рассказать.
В общем, эти раздолбаи намылились в соседний кишлак за ганджубасом съездить. Уж не знаю, как они умудрились среди местных декхан такие знакомства завести, а поехали, разумеется, на БТР.
Там же на месте и дунули, и, как он мне рассказывал, вштырило их не по децки. Погнали они обратно в родную часть на максимальных оборотах. И тут фигак! Зацепились за что-то колесом, может за скалу, я не знаю. И колесо вырвало.
Не сказал бы, что они пригорюнились, скорее даже развеселились. Вылезли и попытались приладить колесо на место. Не тут-то было. C вершины грохнул гранатомёт и автоматные очереди, а их прёт уже не на ха-ха, а на измену и ребята заняли круговую оборону.
Описывал друган всё это в красках, трудно передать, учитывая специфику момента. В общем, говорит, у меня похожее чувство было, когда в DOOM позже резался. Хорошо сержант из-за спаренного КПВТ не успел вылезти и сразу прочухался.
Жёсткий бой с духами, разрыв гранаты и приятель очнулся только в госпитале. Позже выяснилось, что они случайно заблокировали переход через перевал отряда Турана Исмаила и тем самым обеспечили успех крупной войсковой операции.
Показывал он мне потом фотографию БТР-а, колесо боком, изрешечен осколками, и пока эту машину не эвакуировали позже с места боя, ребята после боя уже, намалевали краской на борту - "За Чудо из Железки!", за него то есть, значит.
Трое бойцов штатного экипажа и семь человек десантнтуры ещё с ними поехали. Легко отделались - кроме него с тяжёлым ещё у двоих лёгкие ранения, но все живы.
Сержант получил медаль "За отвагу", приятеля поощрили отпуском домой, и все как один - взыскание за самовольную отлучку.
Командир ему потом говорит: - Ну, что сначала? Отпуск или гауптвахта?
Перевал остался за нами. То ли подмога вовремя подоспела, то ли конопля хорошая.
Подслушал разговор двух пареньков в электричке: - У нас мост строили. Только таджикам не сказали, что он разводной. И они битумом все швы и залили. Собрались. Оркестр играет, корабль плывет. Мост вибрирует, но не разводится. Верхнюю палубу снесло на фиг. Красота... Посадили его на пять лет. - Кого? - Капитана корабля. Таджики-то разбежались.
Работаю аудитором, профессия не сказать чтобы очень весёлая. Но свои байки про некоторые случаи встречаются и у нас. И вот одна из них:
Перед проверкой складского комплекса старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Профессиональное чутьё и много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое - заочное.
На следующий день они вышли на проверку складского комплекса. Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и аудиторы разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил... Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым - это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные.
Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы - пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета - 600 кубометров, по данным проверки - 1500 кубометров"... А старшие не заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, с соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС. Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено...
Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
Потом задумался о чём-то своём и добавил: - Ну и конечно знание формулы объема конуса...
Про взаимовыручку. История от одного солдата срочной службы, Нагорный Карабах (ДМБ-90).
- На шкуре своей это знаю, впрыгнул как-то в "бобик", за помощью меня отправили, когда батальон размазали в Сумгаите, короче, кровь, кровища, размотало по улицам, и тут мы на УАЗике посреди маршрута в толпу беснующихся погромщиков внезапно угодили. Они раскачивать начали в стиле последний день Помпеи, водитель по рации пытается подмогу вызвать: - первый, первый, я фиалка, улица 26-бак, попали в засаду, нас переворачивают!! Какое там.. ясно, что не успеют.
Тут, по счастью, мимо пожарка проезжала краснопогонников из Пятигорска, и следом ещё взвод конвоя за ней. У них другая задача, они по своему маршруту куда-то спешили, но увидев такое дело, развернулись - пожарка в эпицентр, из водомёта мощной струёй врубил ефрейтор Бородин, как я потом узнал, нормальный мужик, конвой с автоматами рассредоточилcя...
Пальнули для острастки очередью в небо. вылезаю, говорю: - спасибо, мужики! - спасибом не отделаешься...
Преподаватель: - Любая устойчивая система должна быть саморегулирующеёся... это понятно?
Голос известного шутника из задних рядов: - Владимир Михайлович, а если простыми словами? - Ну хорошо, попробую доступно.
Вот летом поехали вы в стройотряд и вернулись с деньгами, "бабки" по вашему. Сразу появятся подруги, "девки" по вашему. Что дальше? "бабки" исчезнут, правильно? - Вообще-то да.
Итак, появляются "бабки",появляются "девки", исчезают "бабки", исчезают "девки". И вы вынуждены искать новый источник "бабок", после чего повторяется по кругу.
Система остаётся устойчивой и равновесной. Так понятно?
- Понятно, Владимир Михайлович. Это как круговорот "бабок" в природе? - Для тебя, да. А можно описать систему, как круговорот "девок".
- Например, исчезают девки - появляются бабки. Чувствуется, богатый жизненный опыт был у Владимира Михайловича.
Ходили тут бабушкину могилку проверить на кладбище в Пуршево, с родителями ходил я.
Ну и идём через кладбище, а я им как экскурсовод поясняю - А вот Макс Петров лежит, застрелили в разборках.. А это Вовка, призёр по кикбоксингу, с балкона сорвался.. Матушка говорит: - Да у тебя здесь знакомых больше чем во дворе, я смотрю.
Как-то в тамбуре электрички кавказская молодёжь слегка потрёпанному жизнью мужичку очень сильно нагрубила. Пришлось мне с ними культурно побеседовать и посоветовать пройти по известному адресу, а именно - в другой вагон.
Тут моя остановка и они выскочили за мной всей шоблой, идут поодаль, пасут. На людном проспекте накинуться не рискнули, ждут, когда я во двор сверну. Тут мне, честно говоря, стало немного не по себе, их ведь человек пять там.
Встал, смотрю на них, достаю мобилу и звоню другану (призёр по кикбоксингу): - Вовчик, ты где? - По Маяковке едем с Пашкой. - Подъезжайте к Пролетарской 17, похоже я нашёл их, ну помнишь, тех, которые Георгича ни за что по башке отоварили...
Они как будто опешили слегка, но разгон-то уже взят! Подходят: - Эээ брат, какого Георгича, я твой нюх таптал, ты за слова сваи отвэтишь? - Отвечу. Зови всех своих, сейчас и мои тут будут, с Георгичем.
Пошушукались. - Зачэм так сразу гаваришь, нармальный же мужик, пагарячился просто нэмного, я тэбе сказал, ты понэл, нэ дэлай так большэ, да? - Я думал, на Кавказе старших уважают, вот сейчас старшие и подъедут. - Эээ брат, мы сейчас к Рахмату едем, знаешь Рахмата? Захады к нэму, пагаварим..
Но встречи с Георгичем почему-то дожидаться не захотели и ретировались.
Через пять минут подъехали ребята на своём Форде, расстроились: - Бля, мы что, опять не успели? - Нет, это они успели вовремя попрощаться!
Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.
Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал. Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно. Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.
Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли. То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.
Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель. Далее мизансцена. Заходит в кабинет "засланный казачёк" и говорит ей на хорошем английском:
- Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам, не могли бы вы принять у меня зачёт?
Преподша тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие-то задания не сданы. Тот, (всё так же на английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.
- Вы знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано. И начинает набирать номер. Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.
А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика. Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.
И как-то мне сказал: - А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому ;)
Случилась эта история в 90-е годы, когда студентом ещё был.
Возвращались мы с приятелем из института, и зашли в универсам наш. Набрали пива, я понёс пробивать в кассу, а товарищ задержался, рыбку выбирает. Оплатил, и жду его у выхода в холле, на очередь поглядываю - скоро он там?
Смотрю, какой-то парень плотно пристроился за скромным таким мужичком, а тот перекладывает в авоське консервы, буханку, бутылку… и вдруг ловит руку паренька в своём заднем брючном кармане! Бумажник пытался умыкнуть!
Рывком за воротник мужик выдёргивает его в холл и толчком сажает на жопу: - Ты что же это братан творишь, а? - Мужик, ну извини… мне не хватало немного... на опохмел не хватало… - Так подойди и спроси по-человечески!
Тут он вытащил раскладной стаканчик, тряхнул и протягивает парню - держи! Достал из сумки бутылку "Пшеничной" с пробкой "бескозырка", крутанул резко и легонько ударил ладошкой по донышку. Пробку вышибло струей, и мужик ловко плеснул незадачливому воришке в стакан: - Лечись! И меняй профессию, потому что щипач из тебя никудышный, кто же так в очереди как в трамвае работает?
Тот судорожно делает несколько глотков: - Спасибо, дядя! Попустило… ну так я пойду, ладно? - Иди, и больше не шути так. Технику чинить иди, в ремонте через улицу вакансия.
Мужик вернулся к кассе, успокоил кассиршу и взволнованных свидетелей, мол, милицию не надо вызывать, сами разобрались. Оплатил свои покупки и не спеша удалился восвояси.
А через какое-то время у меня сломался старенький "Рекорд". Вызвал я мастера из телеателье и, к моему удивлению, мужичок тот пришёл. За пять минут всё починил! "Золотые руки", как говорится. Телефон у него спросил, мало ли что ещё сломается.
На прощанье не удержался: - только подмастерье того не присылай вместо себя! Всё-таки со специалистами широкого профиля надо быть поосторожнее.
"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт." - А что, так можно было? Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.
Когда в Сумгаите начались беспорядки, переходящие в погромы (1988 год был), поступил приказ перебросить туда батальон. Но не о погромах я хочу рассказать.
Трудность состояла в том, что никакой постоянной казармы там не было. Нашлось общежитие, один корпус до осени пустовал, и комполка для начала отправил туда только нашу роту. Расквартироваться, и привести в божеский вид отведённое помещение.
Началось со скандала. Сухощавая Зарима, комендант общаги, была вне себя. Скандалить направилась в Сумгаитский райком. С общежитием - это они решали. И разбиралась с привлечением своей влиятельной родни из Баку.
А во дворе общежития разворачивалось то, что на флоте называется "аврал": Капитан скомандовал построение роты и прошёлся вдоль строя: - 1-ое отделение отскребает от грязи мебель. Мыло у старшины получите. - Трубников, твои паркет циклюют. - 3-ее отделение, попросите побелку у местного завхоза. Ваши - потолки и окна. - 2-ой взвод - вся придомовая территория. - Никитин, ты со своими - к завхозу. Ему что-то покрасить нужно и свалку вывезти.
Шёл 2-ой месяц моей службы в армии, а я ползал на карачках и циклевал паркет. А к вечеру мы увидели ту комендантшу. Она шла с широко распахнутыми глазами, не узнавая свою общагу, и время от времени поглядывая на ротного.
Капитан ей доброжелательно рассказывает: - Батальон здесь будет месяца два максимум, новая казарма уже достраивается. Тут строгая тётя вдруг остановилась и говорит: - Вам завхоз не показал ещё наверное - там у нас стену оштукатурить нужно...
Юмора здесь нету, но на следующий день комендант опять отправилась в райком. Требовала, чтобы батальон оставили в общежитии на хотя бы на пол-годика.
В штаб полка тоже занесли бакшиш наверное, такие парадоксы нашего времени.
На дне рождения одном засиделись до полуночи, а дело в воскресенье было.
В понедельник я проспал, и впопыхах и впотьмах, торопясь на работу, ботинки перепутал из похожих пар. Потом, по дороге, ещё тётке какой-то путь до подземного перехода показывал.
Что ботинки разные только перед входом в метро заметил, ну и звоню начальнику: - Я немного задержусь, ботинки разные случайно одел. - А поумнее ничего придумать не мог? Скажи ещё, что 10 бабушек через дорогу переводил. - Саш, ты не поверишь...
Неприкосновенность часового заключается... уныло бубнил под нос Пашка, штудируя устав караульной службы.
- А если я поссать захочу? Таким вопросом вдруг озадачил он старослужащего из конвойников. - В штаны себе нассы.. лениво отмахнулся дед.
Вышка, Бакинский СИЗО и Пашке очень хочется спать. Неприкосновенность часового заключается.. вдруг вспомнил он и решил прикорнуть.
Тут что бы вы думали? Побег? Гораздо хуже. Проверка из штаба дивизии. Полковник совершает обход по периметру - а на вышке никого нет. Ну и полкан лезет туда по лесенке.
А там Паша просто спит, свернувшись калачиком как кот.
Дальше сами понимаете - полкан хватает его за грудки и тресь по морде! Паша проснулся тут же и забормотал: - неприкосновенность часового заключается..
- Я тебе покажу неприкосновенность!! Лютовал полковник. - Пять суток ареста! - Есть пять суток.
Сказал Пашка и передёрнул затвор: - Часовой есть лицо неприкосновенное. Неприкосновенность часового заключается: в особой охране законодательством его прав и личного достоинства. В подчинении его строго определенным лицам - начальнику караула, помощнику начальника караула и своему разводящему.
Полковника с вышки как ветром сдуло, а Паша поехал на гарнизонную губу.
У него на работе работал охранником замечательный парень из Нарофоминска - Стас.
Ему чуть больше 30, а он уже полковник в отставке. Уволился из вооруженных сил. Герой России (в Чечне получил). Участовал пости во всех локальных конфликтах последнего времени, в том числе и в Югославии. Многие помнят знаменитый бросок наших десантников на Приштину - заняли аэродром в Слатине под носом у американцев.
Так вот, этот Стас когда приносил свой альбом с фотографиями (23 февраля отмечали) там была интересная фотка - наша колонна десантников идет по Югославии, а над головным танком развевается флаг с развеселой картинкой:
Глазастый Молот с характерно торчащей ручкой серпа (вместо этого самого) делает Микки - Мауса! А вокруг хохочущие сербы, сбежавшиеся встречать наших ребят!
Стас потом рассказывал, что был жуткий скандал. Якобы американцы дозвонились аж до президента - требовали снять флаг, ну их можно понять.
И только когда в батальон позвонил наш министр обороны с жестким приказом не провоцировать американцев, флаг наконец убрали.
Договорились мы как-то с приятелем в выходные на рыбалку махнуть, с ночёвкой. Самое время, поскольку жена у меня тогда в другом городе у тёщи гостила.
А утром я ключи от квартиры где-то посеял. Вышел в магазин за хлебом, может когда бумажник из кармана доставал, и выпали они случайно. Обнаружил пропажу только у квартирной двери. Расстроился, конечно, удочки-то дома остались.
МЧС вызывать неохота, вскрыть-то они вскроют, только замок менять придётся. А то и всю дверь. Сижу на лавке, раздумываю, что бы предпринять. Искать? Вряд ли теперь найду. Или через соседа балкон попытаться перелезть? Совсем скверная идея. Тут звонок от приятеля: - Ты как, собрался уже? Через полчаса заеду, спускайся, а то пробки скоро начнутся.
Мрачным тоном обрисовал ему ситуацию. Он немного помолчал и вдруг спросил: - А замок какой у тебя там? - Да обычный, английский. - Это ж ерунда. Слышал, Ромка недавно освободился? Автослесарем работает. - Да ты что? - Я сейчас быстро за ним, и потом к тебе, у него же наверное отмычки из прошлой ещё жизни остались! А ты ему спиннинг пока сходи купи хороший, японский.
Надо же, думаю, как удачно всё сложилось. Так и решили, что они сейчас с Ромкой подъедут и замок этот вскроют, а я пойду в "Охотник-рыболов", и приличный спиннинг поищу. Встретимся в квартире.
Нам ведь только палатка нужна, которая у меня дома как раз и лежит, и помчим сразу на рыбалку, всё уже с собой.
Но что-то пошло не так. А именно, на два дня раньше неожиданно вернулась от родни супруга. Пока я разыскивал по магазинам удочку, а ребята уже копошились с замком, она тихо вошла в длинный коридор на этаже и застыла - домушники! Сразу попятилась обратно к лифту, пока те увлечённо над замком шуруют.
Женат я был недавно, и она просто не знала ещё всех моих друзей в лицо. Не рискнула поднимать шум прямо в подъезде, кинулась в отделение милиции, благо оно в соседнем доме во дворе у нас, рядом совсем.
А я купил удочку наконец, возвращаюсь домой, дверь, смотрю, прикрыта неплотно. Молодцы ребята, думаю, справились уже! Захожу и глазам своим не верю.
Картина маслом: Прямо за кухонным столом один сержант оформляет протокол, другой изучает Ромкину справку об освобождении, ребята в наручниках сидят. Двое соседей понятых уже чего-то там подписывают, а взбешенная супруга выглядывает в окно и пытается до меня дозвониться - "абонент недоступен", аккумулятор сел у меня.
Разумеется, получил последовательно порции люлей:
- от сержанта, за ложный вызов (супругу надо было заранее предупредить!); - от друзей, за то что руки им менты скрутили (жена твоя йобнутая на всю голову!); - от жены, за потерянные ключи (и какого хрена дружбаны твои тут с отмычками?); - от соседей понятых (чёрт знает что у вас здесь творится!); И бонусом: - кот напугался так, что два дня не могли найти, пока сам с антресолей не спрыгнул.
Насилу разрулил ситуацию, энде гуд алес гуд, как говорится. Правда на рыбалку в тот день мы так и не поехали, какая уж тут рыбалка. Проставились сержанту за ложный вызов, зато потом накрыли "поляну" уже в доме.
До вечера просидели, ребята сорили байками о жизни, спорили о Канте и Ницше... и обменивались взаимными комплиментами: - Мы и не подозревали, что у нашего друга такая шустрая спутница по жизни! - Я и не догадывалась, что у моего благоверного настолько рукастые друзья.
А на рыбалку махнули на следующее утро все вместе, и жена с нами напросилась.
Лет 10 тому назад приключилась у меня полоса неудач, причём в жёстком стиле.
Началось всё с того, что из-за склок учредителей закрылась фирма, где я работал. Потом мы с коллегой "отмечали" это событие у меня дома, а на следующее утро я подбросил его на машине до вокзала. На обратном пути тормознули ГАИшники, и за остаточное промилле лишили прав. Вернулся домой, на нервной почве поскандалил c подругой, и она уехала к маме. Причём не к своей маме, а к моей, поскольку её-то мама в Ивано-Франковске, а моя в соседнем городе живёт. Так я за пару дней, последовательно лишился работы, прав, и приятного общества своей гражданской жены.
И вот, сижу я в опустевшей квартире, рефлексирую. Тут внезапно звонок. Один приятель "с нашего двора" с богатой биографией, сейчас уже и не помню по какому поводу позвонил, и предложил встретиться, мол, давно не виделись. Ладно, говорю, приезжай тогда ко мне, а то я безлошадный.
Приехал Генка, и я за дружеской беседой обрисовал ему текущую ситуацию: Работы нет, прав нет, подруга сбежала. Что, конечно же, разеселило его изрядно. Вдоволь повеселившись, изложил он мне такую идею. Говорит, предлагают ему сейчас хорошее место водителя в семье, а работа - не бей лежачего. Дочку в школу отвозить, да маму её по магазинам, все дела. Вот только водитель со своей машиной нужен, а у него нет, а у меня Ауди, и тут очень вовремя (ха-ха-ха) меня как раз на целый год прав лишили.
И начинает меня уламывать: дай мне машинку свою, я её сильно не ушатаю, а ты сейчас без работы и когда ещё найдёшь (кризис 2008 наступил), а я тебе ежемесячно деньги буду башлять, за аренду авто значит. И повёлся я на это дело, договор аренды оформил и доверенность на авто. А приятель оказался с гнильцой, и заплатив сразу за первый месяц, дальше просто тупо перестал платить. На звонки не отвечал, прятался. Я даже разок к нему домой приехал, как раз в тот соседний город, где мать моя (с подругой теперь) жила. Дверь не открыл он. Что делать? На угон подавать не хотелось, у приятеля были раньше проблемы с органами, так что запросто могли посадить, а я ж не зверь - жизнь ему ломать.
Что же здесь смешного? Спросите вы. Смешного мало, зато есть парадоксальное. Шла в том городе по улице подруга моя, а про историю эту она была в курсе, поскольку маме я проговорился. Ну и вот, идёт и видит - стоит наша Аудюха.
Тормознула проезжающую мимо тачку, выпросила ключ у водилы, и свинтила номера. Потом позвонила мне, и ещё другу моему одному - приезжайте, тачка нашлась! Пришёл Генка, и натурально попытался у подруги номера отобрать. Какое там! Тут и друг вовремя подоспел, потом и я подтянулся. А парадокс ещё вот в чём: Как раз в этот день я устроился на новую работу. Так, за один день всего, последовательно вернул работу, машину, и жену.
Так получилось, что один раз развёлся, а потом на своей подруге женился повторно.
Сидим в загсе второй раз уже, а она после первого развода фамилию мою оставила. Сотрудница загса зачитывает: - сочетаются браком Максим Шнеерзон и Оксана Шнеерзон. Удивлённо смотрит на нас: - Я ничего не перепутала?
Оксанка помрачнела и говорит: - Браки совершаются на небесах. Ставьте галочку.
Навеяно историей недавней, как ньюфаундленд за грабителями тапки таскал.
Действительно, иногда собаки воспринимают дрессировку чересчур буквально. Многие даже отказывают им в способности мыслить, сводя всё к рефлексам. Расскажу историю про собаку по кличке Радигунда, свидетелем которой был сам.
На выставке клуба собаководства в Подольске страшная жара стояла в тот год. Перед очередным конкурсным заданием собаки служебных пород сидели по левую руку своих хозяев, свесив языки. Хозяин овчарки немецкой зачем-то рядом с ней положил пакет с родословной. Тут овчарка, видимо обезумев от жары, хватает этот пакет и как задаст дёру! Куда и зачем понеслась она с пакетом этим - никто не понял.
А Ради рядом с ней сидела. Срывается с места, и в несколько прыжков догоняет. Короткая схватка - и вот пакет уже в зубах у Ради. Шагом возвращается к хозяину овчарки, кладёт у него перед носом пакет. Спокойно идёт к своей хозяйке, обходит за спиной как положено, и невозмутимо садится по левую руку.
Среди собачников переполох: - Женщина, скажите - какую команду вы ей дали?? - Как это какую команду я дала. Сказала ей - Ради, поди отбери документы.
Познакомился я тогда и с хозяйкой, и с собакой её, и даже щеночка выпросил. Весь в мамку пёсик удался. А породу я называть не буду - сами догадаетесь.
Печальный повод у этой истории, но может кому-то интересно будет. Иосиф Давыдович Кобзон известен также своими добрыми делами.
Передача про него по телеку идёт - и рассказали такой случай. Когда захват заложников на мьюзикле "Норд-Ост случился", то он приехал, и по собственной инициативе пошёл к террористам один, без охраны: - Вы чеченцы? - Вайнахи. - Не ври. Ни один вайнах не стал бы разговаривать со мной сидя, потому что я - аксакал, народный артист Чечено-Ингушской АССР.
Главарь удивлённо поднялся, а Иосиф Кобзон, не давая опомниться: - Отпусти со мной детей, хоть кого-то из детей, зачем тебе это? - Харашо... вот этих, да? Забирай...
дети, три девчушки наперебой: - там ещё наша мама! Кобзон: - само собой и маму детей я забираю. - эээ... и маму тоже бери, для такого гостя нэ жалко..
Вывел оттуда и детей, и маму, и ещё иностранца одного прихватил под шумок.
Что значит, умел же человек даже с бандитами разговаривать на понятном им языке. Теория малых дел - чем мог, тем помог.