Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В окрестностях Петербурга более ста лет назад едет дама на санках замерзла дело к ночи и она говорит ямщику: Давай на огонек. Подьезжают. На краю дерени изба ,открывают два мужика в лаптях и дама просит разрешения переночевать.Постелили даме на тапчане,ямщику в сенях а мужики полезли на печь. Ночью дама будит крайнего на печи и говорит: Хочешь ко мне,тогда надень это,чтобы не было детей.- А через часик с другим мужиком тоже. И наутро дама укатила в Питер. Прошла зима,весна и в разгаре лета те мужики косят сено,жара,они сели под стог и один говорит :-Слушай,пусть она рожает,давай снимем.
Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!""
Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два: 1. "Ни дна тебе ни покрышки" 2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая мерзкая грязная и вонючая рыбка"
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки. _-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар. - мужик взял. - А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов... - мужик взял. - А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15. - мужик взял. _А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99 - Мужик взял. - А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские модели, можно в кредит... - Мужик взял. - Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит... Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин: - Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!! - Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
Вчера в магазине было подслушано. Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить... АУТ. Занавес.
Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость, самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя - Москва, Самокатная улица... Ну, ну...
2100 год... В самолете: "Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами! Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки. _-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар. - мужик взял. - А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов... - мужик взял. - А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15. - мужик взял. _А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99 - Мужик взял. - А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские модели, можно в кредит... - Мужик взял. - Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит... Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин: - Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!! - Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
История, можно сказать, про двойной каламбур. Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать, положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!" и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то. Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал, что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта. Вопрос: - Национальность? Ответ: - Еврей. (Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
2100 год... В самолете: "Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами! Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
Пара новобрачных занимались любовью в отеле. После акта мужу захотелось покурить, но он обнаружил, что сигареты закончились и решил спуститься вниз к консьержу и купить. Жена осталась отдыхать голой в кровати. Вдруг дверь открылась и незнакомец вошел по ошибке в номер.Первой реакцией женщины было прикрыть себя, и она схватила первое что ей попалось под руку - а это были туфли мужа- и прикрыла ими п...... Незнакомец неожиданно взорвался хохотом и смеясь произнес:" Это не первый раз когда я вижу раздетую женщину, но.....это первый раз, когда я вижу, что мужчина вошел так глубоко".
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил: "За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."