Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въё*ывают. Судьба такая, ребята.

05.03.2025, Остальные новые анекдоты

Хочется какой-то внезапной курьерской доставки цветов или роллов, а не это вот всё...

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стремись к идеалу, и идеал тебя обязательно заметит.

18.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.

04.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многим кажется, что я боюсь сделать решительный шаг. Нет, я просто долго выбираю подходящие туфельки.

19.04.2014, Новые истории - основной выпуск

ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ
Пенсионерка рассказывает подруге:
- Ты ведь знаешь, Петровна, под окнами у меня небольшой лесок.
В понедельник услышала странные звуки, выглянула в окно, а там подростки по банкам из какого-то оружия стреляют, тир устроили. Их не смущает, что рядом тропинка, по которой люди ходят. Честно тебе скажу, я побоялась крикнуть им, чтобы прекратили это опасное занятие - ещё по моим окнам начнут стрелять.
Так и сидела у окна, пока им стрельба не наскучила. Всё думала, попадут в кого-нибудь, так хоть "Скорую помощь" вызову...

05.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно...
Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Ваша девушка перестала вам звонить? Не достаёт вас эсэмэсками? Не устраивает допросов? Выглядит на все 100, и на улице ей вслед оборачиваются мужчины?
Поздравляю! Вы таки довыё**вались...

09.11.2015, Остальные новые анекдоты

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами - и я снова примерная девочка.

30.10.2017, Повторные анекдоты

Если ты со своим мужиком не ржёшь, как припадочная дура, то это не твой мужик.

02.10.2019, Повторные анекдоты

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

25.12.2019, Повторные анекдоты

Закупилась фирменной косметикой на несколько тысяч. Сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было столь прекрасным.

31.07.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы чай быстрее остыл, признайся ему в любви.

17.04.2023, Повторные анекдоты

- Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

24.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вера отняла надежду на секс у любви...

14.02.2025, Остальные новые истории

И смешно, и несмешно. Разводимся с мужем. Процесс весьма болезненный. Делим всякое, но, в общем и целом, каких-то прямо откровенных конфликтов нет. Кроме одного. Он хочет забрать нашего спаниеля. За детей так жопу не рвёт, как за него. Говорит: "Я его люблю, хочу воспитывать, буду каждый день гулять, вычёсывать, к кинологу водить, заниматься. Хочу, чтобы рядом была родная душа; чтобы дома кто-то был". Я говорю: "Слушай, бери детей, вот тебе родные души. Люби, воспитывай, гуляй каждый день, причёсывай, к репетитору води, занимайся. Две души рядом будут, дома с тобой будут. Роднее нет никого". Но детей он категорически не хочет, а собаку хочет. Его мы брали вообще для сына, он просил собаку. Отдавать его не намерен, да мы и не отдадим. Просто сам факт, что почти бывший муж капает на мозги, просит пса себе, звонит и хочет с ним пойти погулять, при этом детям ни разу не позвонил, ни разу не погулял ни с сыном, ни с дочкой... Как так?!

04.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

10.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На днях послала откровенное СМС на "Ретро FM", хотела выиграть кофе-машину.
- И как успехи?
- Пришёл штраф от Роскомнадзора...

25.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

27.10.2017, Остальные новые истории

Саша (8 лет) играет с младшей сестрой в куклы:
- А знаешь, как в Китае различают мальчиков и девочек?
Ксюша мотает головой.
- Вот по этой вот инь-яни, - показывает значок.

20.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера выбирала блендер. Япона мать! Какие же они дорогие! Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.

27.01.2009, Повторные анекдоты

Существует всего одна заповедь Христа, остальное - это примеры
правописания "не" с глаголами (не убей...)

24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

22.11.2019, Остальные новые анекдоты

Перед сном дочь делится с матерью:
- Знаешь, мама, мистер Джеймиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
- Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.

07.08.2022, Новые истории - основной выпуск

В маршрутке, которой я добираюсь на работу, появилось объявление: "Настоящие джентльмены не только писают стоя". Больше проблем с сидячими местами для женщин в этой маршрутке не наблюдается, им все уступают место))

15.11.2020, Остальные новые анекдоты

- О, боже! У вас коронавирус?! Теперь мы все заболеем!
- Бог с тобой, родная. У меня туберкулез, Я лечиться собрался, но с этим карантином все больницы закрыты.
- Ну, тогда ладно, вам что-нибудь принести?

13.05.2022, Мемы

Мем: Хозяева витамины выращивают..., Маргаритка

Хозяева витамины выращивают...

20.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

На моем пути на работу в метрах 500 стоит первый светофор. И у меня завелась привычка: если я иду и успеваю на зелёный, значит, день будет успешным; если нет, то наверняка неудачным. Как ни старалась избываться от этой привычки, все никак. Теперь не сужу тех, кто несётся, чтобы успеть на зелёный. Может, они, как я, – хотят успешного дня))

04.04.2018, Остальные новые анекдоты

Перед разводом женам кричала мужу:
- Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
- Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.

11.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Алло!
- Не могу говорить, зарабатываю чистоганом 500к в месяц.
- Ты же сам мне позвонил.

05.05.2022, Мемы

Мем: Гламурненько..., Маргаритка

Гламурненько...

23.10.2015, Остальные новые анекдоты

В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков.
В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...

31.10.2015, Остальные новые анекдоты

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

29.05.2020, Остальные новые анекдоты

За последние два месяца самоизоляции мой кот так ни разу и не пришёл домой, а очень хотелось вывести его на прогулку.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Если у вас нет мужа, значит, есть холодильник.

29.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

08.08.2022, Повторные анекдоты

- Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занёс!?
- Сейчас найду и скажу, какой.

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, вы что?! Пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.

28.04.2014, Остальные новые анекдоты

Британские учёные установили, что женщину, задающую мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько их у неё на данный момент есть.

23.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

21.07.2022, Мемы

Мем: Любовный треугольник, Маргаритка

Любовный треугольник

22.12.2015, Остальные новые анекдоты

Женское...
- Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе".
- Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?

29.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

03.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова.
- Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.

09.03.2018, Остальные новые анекдоты

Барышня на работе 9-го января рассказывает о новогодних "каникулах":
- Пила исключительно трезвый образ жизни!

02.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru