Поиск по автору:

А вы знали, что последние молочные зубы выпадают в 12 лет? Теперь вы знаете, ЧТО я думаю, когда смотрю, как малолетки в 12 лет постят картинки о неразделённой любви... Зубы отрасти сначала, а потом уж страдай.

Когда очень наивного мальчика попросили изобразить его генеалогическое дерево, он нарисовал капусту.

Люблю покрутиться у кривых зеркал в "Комнате смеха".
В каждом - я такая разная.

Девушки, мутите с женатыми - жену не бросил и вас не бросит.

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я написала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно-то как...

- Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
- А почему, мадам?
- Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!

Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".

- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?

С мужем живём в пустой квартире родителей, пока наша ремонтируется. Ремонт хуже пожара, вечно ругаемся. Уговаривала мужа сделать полочку над кроватью в новой квартире, по примеру нынешней. Он отговаривает, говорит, что опасно. И вот в пылу ссоры дергаю за неё, мол, нужно нормально прикреплять, а она вываливается вместе с 10-сантиметровыми дюбелями и вазой с цветами, стоявшей на ней. Воистину практика нагляднее теории, пошла убирать стекло, щепки и благодарить мужа и бога, что не лежала под ней тогда.

Замечталась...

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

Для долларов и евро

- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили:
- Как написать скрипт для переименования файлов в папке?
И я, не долго думая, ответила:
- Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: "Теперь ты Петя!" и сохранить!
Интервьюер немного замялся, а потом говорит:
- А если файлов тысяча?
Я задумалась и говорю:
- Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку!
На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила:
- Но если серьёзно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход!
На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.

Муж собрался на работу и укатил. Я средь дня увидела новость из одного паблика о происшествиях в нашем городе: авария небольшая, муж — участник. Много народу сфотографировали ту аварию, проезжая мимо, и я во всех ракурсах смогла разглядеть его в обнимку с девушкой. И это в разгар рабочего дня. Вечером муж мне рассказал интересную историю о том, как его зацепили на повороте после работы. Только очень ему фотки, где он обнимает её, не понравились. Потому, наверное, вещи и собирает.

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

- Люся, почему ты ни с кем не встречаешься?
- Жду такого же идиота, как я.

Люся Сидорова сидит во дворе на лавочке с бабками и лузгает семечки.
Первая проститутка, которая втёрлась к ним в доверие...

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
- А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
- Да ладно, я же не невеста...
Мама:
- Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

Мой муж работает в больнице, и, приходя домой, рассказывает всякие истории. Вот одна из них.
Попросили его как-то сфоткать морг для того, чтобы поменять оборудование. В общем, начал он фотографировать, и тут патологоанатом заявляет: "Давай я для остроты сюжета труп на стол брошу!".

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Любовь - это филиал рая, работающий на топливе собственных фантазий.

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льётся песня: "Ах, какая женщина, какая женщина!".
Посмотрела по сторонам - опять про меня!

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

- Дорогой, иди завтракать...
- А что у нас на завтрак?
- Я укропа намыла!

Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.

До сих пор с ужасом вспоминаю свою первую работу. Официально работали с 10 до 18, без обеденного перерыва. Но все приходили в 8-9, как только развозили детей по садикам и школам. Если ты не приходил хотя бы в 9, то считался белой вороной. Всё время был аврал и завал, все всех подменяли, и каждый должен был уметь абсолютно всё. Кто мог - оставался по вечерам, кто не мог - выходил ещё и в субботу. Платили вполне достойно, но работа была просто бесконечной. Сделал свою - помоги другому. И такой диссонанс со второй работой, где мне сказали в первую неделю приходить к 11 утра, потому что раньше меня обучать был никто не готов. Часто отпускали в 16 и в 17, если всё сделала. А если я задерживалась, то могла потом эти часы прогулять, нужно было просто написать начальнице.

Отказалась подписывать полицейский протокол, потому что в нём было множество орфографических ошибок. Заставила переписать!

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!

Из новостей: "Изнасилованная уборщиком на Сейшелах российская журналистка потребовала полмиллиона долларов".
Комментарий: Куплю, пожалуй, туристическую путёвку на Сейшелы, вдруг и меня там тоже изнасилуют...

Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать в двух положениях: лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни шнурки завязать.
И вот возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под стpaхом смертной казни. Разъярённый таким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает:
- Скотина какая! Я его сейчас траxну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы!
Джинсы я ещё долго не могла снять. От смеха не было сил даже руку протянуть в сторону мужа.

Серость души легче всего прикрывать гламуром.

Чего я никогда не понимала в этой жизни, так это то, почему мужчины носят сумки своих девушек. Ну зачем? Это что-то вроде клейма: "Он несёт мою сумку, все видели? Это мой мужик". Так, что ли? А мужикам-то это зачем? Она же не картошку туда положила, если сумка тяжёлая, то это проблема женщин... Напихала туда кучу всякой фигни, так и тащи сама!

Оверсайз - популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться.
Я ох*ела до такой степени, что выронила сигарету и вискарём поперхнулась.

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.

Два кота

- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
- А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.

Люся Сидорова заявила подругам, что во время карантина села на жёсткую кефирную диету.
Но её предательски выдали капли борща на маске...

Мне было около четырёх лет, гуляли с мамой в парке, и там был какой-то трамвайчик. Мама взяла билеты, и мы поехали в нём по парку, подбирая таких же пассажиров. Когда кружок закончился, и мы вернулись на то же место, кондуктор сказала что-то маме, и та у меня спросила: "Поедем ещё раз, только без остановок?". Я не поняла, почему мама на это согласна, она не поняла моих истошных воплей. Мой беспокойный детский мозг решил, что "без остановок" значит ВООБЩЕ. НИКОГДА. ЧТО МЫ УМРЁМ НА ХОДУ ЭТОГО ВЕЧНОГО ТРАМВАЯ.

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))

Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
© Кэтлин Норрис