Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

23.11.2015, Остальные новые анекдоты

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной - всю оставшуюся жизнь.

19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

18.01.2021, Остальные новые анекдоты

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

16.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

11.05.2018, Остальные новые анекдоты

Блиц-опрос для женщин:
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?

06.06.2020, Остальные новые анекдоты

Муж говорит жене:
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет.
- Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

22.06.2018, Остальные новые анекдоты

- А кто может создать пользователя?
- Пользователя может создать любая женщина, если у её мужчины назначены соответствующие права доступа!

18.07.2022, Повторные истории

Действительно, маленькие дети - маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить, и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером возвращаемся вдвоём домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что её в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тёти...
- И эта тётя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалёку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под неё, восторженно кричит:
- А вот и непр-равда! У этой тёти тр-русов нет!

13.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

08.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

15.05.2014, Новые истории - основной выпуск

В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж.
Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает...
Я говорю:
- Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь?
А муж мне отвечает:
- Чтобы мыло залить!

24.11.2019, Новые истории - основной выпуск

В письме Деду Морозу девочка Лиза из Владимирской области попросила его вернуть воду в российские реки.

18.10.2015, Остальные новые анекдоты

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память...
Короче, дел по горло!

24.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары.
Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...

08.10.2020, Остальные новые анекдоты

Свожу семейный бюджет с грехом пополам... А хотелось бы - пополам с Грефом!

18.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.

01.06.2018, Остальные новые анекдоты

Женщины неопределённого возраста, увы, тоже стареют.

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

Мужчина начинает ценить свою женщину только тогда, когда она начинает нравиться кому-то другому.

02.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!..

04.12.2024, Остальные новые истории

Зашла я в автобус, а там, как всегда, переполнено, всё-таки час пик. Среди прочих людей увидела я девочку лет 6-7. Маленькая, в розовом пальто с рюкзачком "Винкс", плачет. Я подхожу к ней, она смотрит на меня своими голубыми глазками. Я, конечно, решила спросить, почему она плачет. Она смотрит на меня и говорит, что потерялась. Я спрашиваю, знает ли она свой адрес. Она отвечает, что знает. Повезла её домой, но на работу всё же опоздала. Зато ради доброго дела.

05.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

13.07.2020, Остальные новые анекдоты

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.

07.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В конце концов, женщина всегда добьётся своего, и лучше бы мужчине при этом не сопротивляться.

07.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Недавно сделала себе подарок - купила шуруповерт. Какой же это кайф! Починила дверцу шкафа из обрезков МДФ (остались от предыдущих жильцов), разобрала старый детский столик, притащила с балкона полочку и повесила её, привинтила на свои места всё, что болталось и шаталось. Правда дрелит мой шуруповерт слабовато, пришлось брать у соседей "нормальную" дрель. В общем, я счастлива! И да, муж у меня есть.

08.02.2018, Остальные новые анекдоты

Молодая жена говорит мужу:
- Вадим, я уезжаю домой к мамочке. Я устала от твоей стряпни.

17.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

18.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак".
Я спрашиваю:
- Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
- Ну, Раскольникова же полюбила.

10.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!

19.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

24.12.2013, Повторные анекдоты

Звонок на радио:
- Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена!
- Извините, докуда?!
- Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!

14.06.2014, Повторные анекдоты

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

21.08.2014, Повторные анекдоты

Объявление: "Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу".

12.10.2014, Повторные анекдоты

Если ваши детки выросли, манную кашу им можно готовить на пиве...

15.12.2014, Повторные анекдоты

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!

10.01.2015, Стишки - основной выпуск

Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!

14.11.2015, Остальные новые анекдоты

Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

21.11.2015, Повторные анекдоты

Алиса случайно заглянула в Зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

05.12.2015, Повторные анекдоты

- Я хочу услышать три самых главных слова.
- Вы сдали сессию.

12.12.2015, Повторные анекдоты

Ищешь, ищешь своего принца, а в стране, оказывается, демократия...

13.12.2015, Повторные анекдоты

В июне приехали мы с мужем на дачу полоть, и он, глядя на огород, почесал лоб и говорит:
- Ох, Люся, и нае*ёмся же мы тут сегодня...
Ну, а я, как порядочная, спрашиваю:
- А что, Вадик, прополка отменяется?

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Одна актриса с возмущением спрашивает другую:
- Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?!
- Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.

01.11.2017, Повторные анекдоты

- Доченька, тебе правда нравится моя новая шубка?
- Правда, правда, мамочка! Ты в ней на овчарку похожа.

04.11.2017, Повторные анекдоты

Люся Сидорова - красивая девушка примерного поведения с хорошими манерами.
Во всяком случае, никто не видел её пьяной больше четырёх раз в неделю.

17.11.2017, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

04.10.2019, Повторные анекдоты

"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки.

30.10.2019, Повторные анекдоты

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru