Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем.
Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил - всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: — Опять жрёшь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: — Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела… Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке… А со свекровью мы потом долго смеялись.
ЮНАЯ НАВОДЧИЦА Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю... Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой. Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед. Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул: - Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет. Тут Полинка радостно сообщила: - А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.
Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы? И отвечает мне бабушка «божий одуванчик» - Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо.
Лучшая подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота! Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.
Муж одной знакомой учился на айтишника, и был у них один предмет, как разрабатывать пароли на различных программах, секреты этого; как сделать, чтобы никто не взломал и не узнал пароль. Один парень был очень умен, но не ходил на лекции. Перед экзаменом подходит к преподу, мол, можно поговорить, а тот ему "ты кто такой, на лекциях вообще ни разу не был". И тут паренёк даёт ему зачётку, препод открывает, а там листик с его личным паролем (паролем препода).
Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p" и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители. - А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!".
Несколько лет назад, под Новый год, решили мы с девчонками заказать пиццу. Заказали. Везли её долго. В итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном посёлке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь ещё, чтобы побыстрее нас найти. Подруга говорит: - У нас во дворе ёлка стоит. - У вас тут у всех ёлки стоят, - тоскливо отвечает водитель. - (с гордостью в голосе) У нас самая красивая!
Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".
Сестра улетела на ПМЖ в Китай. Решила собрать ей новогоднюю посылку. Коробка вышла огромная - много подарков ей, её мужу и друзьям. Посылка шла очень долго, уже и надежду потеряли. И тут сестра кидает фото коробки у двери их квартиры. Оказывается, пока они с мужем уезжали на выходные, курьер принёс и оставил. За 3 дня никто в многоквартирном доме не посмел тронуть чужой ящик. Да у меня соседи однажды по ошибке мусор стащили, упакованный в коробку из-под ноутбука, а тут не тронули!
Живу в Петербурге, ко мне на школьные каникулы часто приезжают сестра с одноклассницей. Никогда не забуду их глаза, когда, будучи уже довольно взрослыми девицами по 15 лет, они внезапно выяснили, что Санкт-Петербург и Ленинград — это один и тот же город. Неглупые, учатся на четыре и пять, проходили уже по истории блокаду, но это как надо было преподавать, чтобы у детей в голове не появилось файла, что Питер = Ленинград? Вечером пообещала, что дам пять тысяч рублей, если на современной карте найдут Сталинград. Не нашли…
У нас есть чёрный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было, нашла далеко от дома - обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома чёрный, поджарый, среднего размера и гладкошёрстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтобы хоть поел. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слёзы, и вот он, наш герой: приплёлся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьёзно болен, ночь почти не спала. Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: "Где Рома, как Рома?". А муж отвечает: "Не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и его забрала". - Какая ещё жена? - Ну, эта, такая огромная серо-белая. Представьте - кошка узнала, где он живёт (что ли, он ей адрес сказал?) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел.. Вскоре их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было ещё много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!
Ехала сегодня в автобусе. Рядом со мной сел парень, хотя мест свободных было достаточно. И даже когда мы остались одни в автобусе, он не пересел. Ну ладно, бывает и такое. Но, когда я спросила, выходит ли он на следующей, он ответил: "Нет, но ты можешь проехаться со мной еще пару остановок? От тебя печеньками пахнет мамиными. А её нет со мной уже два месяца". Поехала с ним. Завтра пойду к нему с печеньем и флаконом духов, которыми от меня пахнет. Пусть порадуется немного.
Поехали родители на море на две недели. На четвертый день исправных звонков перестали выходить на связь. Провела целую работу по вычислению их базы отдыха и номера путевки по распределению (сутки не спала). Начиная от местного военторга, заканчивая каким-то военкоматом в курортном городе; администратор на ресепшене караулила их и оставляла записки. Родителей нашла, они просто забыли пополнить счет и не могли найти банкомат. Зато теперь понимаю маму, когда я гуляла ночью и трубку не брала.
Семейные посиделки, пауза между горячим и десертом, разговор с родственниками. Дядя Гарик (энергичный мужчина за 50) доказывает, что еда из мультиварки - бездушный комбикорм, и есть её нельзя, без души ведь приготовлено! Тётя Марина (его столь же энергичная младшая сестра) доказывает, что ничего подобного, в мультиварке тоже можно готовить с душой. Шум-гам в стиле итальянского неореалистического кино... Тётя Катя (жена дяди Гарика) очень тихо и задумчиво говорит: "Надо же, а доширак вчера вечером так душевно ел!", и тут за столом воцаряется тишина.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я торт!
В понедельник я забыла дома ключи, убегала первая, вот и не заметила. Вечером присела на лавочку у подъезда, жду своих, едут. Рядом со мной, на соседней лавочке молодая женщина с ярко-жёлтой коляской, соседка. Открывается дверь подъезда, выходит бабуля, старожил нашего дома. Ей лет 80. Здоровается, и неспешно идёт мимо лавочек. Около коляски останавливается и негромко говорит: - Жанночка, здравствуй. Родила, поздравляю. Кто родился-то? Раньше по коляске или по ленточкам можно было определить, а сейчас спросить надо. Жанна, явно работая на публику: - А с чего вы решили, что я хочу сообщать вам гендерную принадлежность моего ребёнка? Сейчас мировые тенденции таковы... - Да-да, я в курсе) Что скоро гендерную принадлежность или, если хочешь, идентификацию, большинством голосов определять будут. Не дай Бог дожить... И ушла в закат) Бабуля-то наша - доктор медицины, профессор-микропедиатр (как сейчас говорят - неонатолог).
Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда, потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после окончания карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Поздно вечером во дворе я отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом я устыдилась. Пришлось отнести котёнку банку сметаны. Но это приметила ворона и начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести оттуда вороне крекер. Итоговый результат: ворона жрёт сметану, котик грызёт крекер, а мышь чего-то чавкает в кустах. Я вообще не поняла, что всё это было...
Мама как-то отправила папу на родительское собрание в школу. Приходит он вечером, а мама его за жабры: что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: - Да ничего не говорили. Мама не сдаётся: - Что, и не хвалили? Папа закипает: - Я же сказал, что вообще НИЧЕГО! И тут мама ехидно спрашивает: - А ты в каком классе был? Папа: - В 4-ом "Б", конечно же! Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: - А ничё, что твой ребёнок учится в 3-ем "А"?!..
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. - Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
Марина в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, прихожу сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома? - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепчет партнёру: - Вот, Вадик, мы и спалились. - А кто звонил? - Твоя жена.
Живём с родителями мужа. Для свекрови такого понятия, как "постучать", вообще не существует. Прихожу я тут как-то домой с резиновым членом подмышкой - сходили с подругой на курсы орального секса. Давно хотели. Ну и прикупили себе фирменный тренажёр. Для отработки, значит. Думаю, дай, пока мужа нет - потренируюсь. Прилепила член к зеркалу в нашей комнате и давай налегать с глубокого горла. Тут вдруг дверь распахивается, и входит свекровь. Немая сцена. Дверь захлопывается. Я, как дура, с резиновым пенисом во рту застряла. Мужу рассказала, он ржал, как бешеный. Один плюс - мамо к нам больше ни ногой. А свёкор на днях, ухмыляясь, попросил меня его жену отвести туда, где "такому учат"...
Заявка на киносценарий блокбакстера: "Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".
