Новые истории - основной выпуск

Вчера, когда уложила детей спать, осуществила свою давнюю мечту - вышла на улицу, начертила мелом "классики" и запрыгала аки козочка. Мне было пофиг, что обо мне подумают люди. Но никак не ожидала, что через некоторое время ко мне подтянется добрая половина соседей и присоединится к процессу. Мы - взрослые тёти и дяди скачем, хохочем, спорим - отрываемся ПО-ДЕТСКИ. Веселуха продолжалась до трёх часов ночи.) Договорились на сегодня. Нас ждут "Казаки-Разбойники"))

Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать её не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: "Видишь, с кем жить приходится?" Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она "уходит" к новому хозяину. А "бывший" по несколько минут умоляет её всё простить и вернуться "в семью".

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет. Ещё она не привыкла к тому, что во время летучки люди засыпают, и, слава богу, она не поняла, что я дремала. Поэтому мой вопль: "Твою мать!" она восприняла, как искренние переживания насчёт падения доходов компании. Теперь в её глазах я крайне ответственный сотрудник, которому не плевать на работу.

Дело было в Америке в одном из загруженных аэропортов, кажется, O’Hare. В общем, была плохая погода, и много рейсов выбились из графика. Короче говоря, началась неразбериха. Затем погода снова стала нормальной, и "Tower" стала в быстром темпе отправлять самолёты. Как известно, к самолету из терминала в крупных аэропортах обычно ведут специальные телескопические трапы-коридоры, которые соединяют терминал прямо с отбуксируемым самолётом. В общем, в том аэропорте их было штук 5. В связи с быстрой отправкой самолетов соответствие трапа-коридора со временем и рейсом были нарушены, и людей стали запускать с помощью объявления по аэропорту. Это вызвало большую путаницу среди пассажиров и...
Короче, в одном из самолётов, дабы избежать путаницу, стюардессы решили объявить следующее: "Уважаемые пассажиры, этот самолет летит таким-то рейсом в New-York. Пассажирам, которые летят не в NY, просьба покинуть борт!".
И какое же было удивление пассажиров, когда растерянное красное лицо высунулось из пилотской кабины, и, произнеся фразу "Opps! Wrong plane", человек в лётной форме, неловко улыбаясь, с охапкой лётных карт и дипломатом вышел из салона по направлению к терминалу...

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копчёную рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Ночью потёк бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью, что так оно и есть, сажусь на кровати и начинаю кричать коту, чтобы прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивлённо наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас!:) Залезаю под одеяло, требую, чтобы муж сходил и посмотрел, что там. Он смотрит на меня не менее испугано и говорит: "Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!".

Из задумчивости меня вывел странный звук. Он шел откуда-то сверху и напоминал свист бормашины. Оглянувшись, я с удивлением обнаружил, что стою посреди какого-то квартала новостройки, а бормашину изображает болгарка новосела где-то на верхних этажах. Все вокруг было незнакомо. В дали, между домов, виднелось не то море, не то озеро. Это море, шепнуло подсознание. День бы теплый, солнечный. Пахло какой-то пылью и чем-то вкусным. Первая мысль была - где это я, у нас же давно осень, холодно, никакого моря и вблизи нет. Услужливая память выдала странную мысль - у тебя сегодня встреча одноклассников. Ты идешь на встречу одноклассников. Возникшее было сомнение - какие одноклассники в приморском городе, если я жил и живу в центре России - было жестко отправлено сознанием в чулан с присказкой - так получилось. Ну ладно, встреча так встреча, а где она. Надо же что-то купить. В школе - шепнуло подсознание. Хорошо, в школе так в школе. А где эта школа?
- У вас что-то случилось? Вам помочь? - раздался женский голос. Рядом со мной стояла высокая женщина с короткой стрижкой в светлом плаще и вопросительно смотрела на меня. Какие красивые глаза - подумал я.
- Вы знаете, у меня где-то здесь встреча выпускников, но я как-то потерялся и не могу определиться куда идти.
- Ничего страшного, улыбнулась она. Пойдемте, найдем ваших выпускников.
Мы шли, разговаривали, заходили в кафе, смотрели на море, смеялись. Никогда еще мне не было так тепло, хорошо и свободно. Казалось, что мы давным давно рядом, вместе, нам не надо притворяться, что-то изображать. Так и не нашли мы, где могли собраться мои одноклассники. Уже прощаясь, она предложила обменяться телефонами и еще пообщаться на днях.
- Конечно, конечно, ответил я и сладко защемило в груди. Прощаться совершенно не хотелось. Продиктовал ей свой номер, вписал в свой телефон ее. На всякий случай повторил его несколько раз.
И, глупо улыбаясь, повернулся и ... проснулся.
-Неужели приснилось- в панике подумал я. Судорожно попытался записать из своей памяти ее телефонный номер. Вроде получилось. Закрыв глаза, попытался вернуться в свой сон, в тот приморский город. Ничего не получилось.

Весь день я бродил по городу под впечатлением этого сна. Вглядывался в лица проходящих женщин - все не то, все не так, все не те. Было грустно и тоскливо, будто потерял что-то дорогое. Купил пива, пришел домой и ни на что не надеясь, набрал записанный мной номер. Чуда не произошло. Номер не существует - ответил бездушный робот. Так и лег спать. Там тоже чуда не было. Утром меня разбудил звонок. Странно знакомый встревоженный голос попросил какого-то Виктора.

- Извините, я не Виктор. У вас что-то случилось? Вам помочь? - спросил я.
Женщина в ответ рассмеялась.
- Вы знаете, я где-то уже слышала эту фразу.
Мы проговорили с ней час два. Смеялись над совпадениями и несуразицами в нашей жизни. Обсуждали завихрения у начальств. Вспоминали родителей. Было реально тепло в груди и чувство, что мы знакомы давным давно реально не покидало весь разговор.

Скажете, и что здесь такого. Мало ли какие фантазии вытворяет наш мозг. Случайно совпало.
Да, отвечу я. Но случайности и строят нашу судьбу. Я женат, живу уже в Находке, в новом городском квартале.
У нас действительно пахнет угольной пылью и йодом. Мы действительно с женой до сих пор гуляем взявшись за руки и говорим обо всем. Нас действительно приглашают на днях на встречу одноклассников. Ее одноклассников.... И вам - удачи.

Был уже старым опытным охотником (стаж - больше 30 лет) и мы с друзьями поехали на уток. Окружили болотце, где уток было тысяч 5. Пуганули. Они взлетели. Пиф-паф с разных сторон, часто, как их пулемётов. Многие охотники успели перезарядить ружья дважды и трижды (утки всё взлетали и взлетали). На меня летело несколько птиц. Две удалось взять, 20-30 улетело, а одна, как колибри, остановилась в воздухе перед моим носом, часто маша крыльями. Через 7-10 секунд порхания на месте (пока я перезаряживал ружьё), она могла улететь, но подлетела к сосенке, росшей в 10 шагах от меня, и "присоснилась", крепко вцепившись в ветку дерева перепончатыми лапками. Такого "цирка" мне видеть не доводилось, потому я вынул патроны из стволов и пошёл к машине. Вот так я немного приложился к улучшению генов утиного семейства, ведь такие умные/хитрые зверюшки должны жить и размножаться...

Аэрофлот, 1988 год.

Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.
Это вместо 180 пассажиров - побольше, т.е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.

Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и.... Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.

Новости сегодня, читаю в зарубежной прессе:

Запрет на экспорт русской березы в ответ на санкции, уже ощущается по всему миру, пишет iDNES. Этот тип древесины состоит из коротких волокон, благодаря которым гигиеническая продукция становится мягче. Теперь туалетная бумага в Европе будет жесткая и дорогая.

Чей то едкий комментарий:
Забыли добавить: Путин - просто изверг какой-то!

Из истории о Том государстве которое отвоевали наши деды и потеряли наши отцы и матери. Жил был и до ныне здравствует город на Волге который не назову по причине понятной что бы другие города не обиделись. А вот на вокзале этого замечательного города был очень интересный туалет мужской .Длинный и с двумя выходами. толчки друг от друга отделяла перегородка .Когда сидишь то твоя голова торчит над этой перегородкой. С каждой стороны было по 15 толчков а между ними проход . Туалет был холодный и зимой не отапливался . И вот люди заходившие в этот туалет приседали на толчок на корточки . Местные всегда снимали шапку зимой а приезжие и проезжающие нет. Так вот была целая группа жуликов которые снимали шапки у присевших граждан. А что в одну дверь зашел по быстрому шапку снял и в другую смылся. Я уверен что многие вспомнят этот город. Тем более места в которые отправляли шапошных воров были совсем не далеко.

Про социалистическую законность.
Уважаемая MarikaB в комментах к моей истории про ПМ (https://www.anekdot.ru/id/1355226/) дословно сказала:
"Кто в милиции работал, тот милицию/полицию очень уважает. За что уважает - не знают, но быстро сообразят и придумают политкорректную версию.
Остальные подозревают, что менты - собаки и волки, что кружат вокруг стада овец и Овнов. Но это неточно:)"

Опять-таки, не слышал где-то, а лично наблюдал.
Мой приятель, такой же как и я летяха, дежурил сутки. И однажды попадается ему на мелкой хулиганке молодой дурак, которого он разрабатывает по поводу участия в организованной группе, расхищающей соц. собственность на одном из заводов. Воруют понемногу, но систематически, поймать на одной краже легко, но там сумма ущерба тянет только на товарищеский суд. В то время, как за полгода воруют примерно лет на 10 тюрьмы.
По повесткам не является, лично достать по м/ж или на работе - значит засветить себя. А опросить надо!
И тут такая удача!
Оформляет вьюношу в обезьянник. Ночью вызовов бывает мало (ЧП - большая редкость), есть возможность подробно поговорить и выяснить назревшие вопросы.
Так и получилось.
Только наутро выяснилось, что 18 лет клиенту исполняется только через три дня!
Результат.
Объявлено неполное служебное соответствие. Старлея получил на год позже выслуги.

З.Ы. Предвижу вопрос. Применялось ли насилие.
Ответ: применялось.
Доставляют, к примеру, в дежурку вполне нетрезвого, но еще не достигшего состояния медвытрезвителя клиента. Надо взять объяснение, а он начинает орать, размахивать руками, угрожать етц. У такого клиента руки и ноги связываются за спиной вместе. Поза называется "ласточка":)))) После чего он запихивается под лавку, чтобы не мешал работать. А работа как раз на пике, не до перепивших дебилов.
Но!
Состояние клиента контролируется.
Как только клиент сказал что-то вроде "ребята, я понял, извините", он немедленно освобождается от пут и отправляется в обезьянник, до тех пор, пока до него очередь не дойдет. Чаще всего (когда дошла:)))) за 10 минут опросили. И ОТПУСТИЛИ ДОМОЙ!
Не... ну... то, что уже час ночи и транспорт не ходит - извини, твои проблемы.
БЕЗ СМАЙЛОВ!