Поиск по автору:

Работа фармацевта полна опасностей. Судите сами: бабулька, наш постоянный клиент, очень боится сделать что-нибудь не так, часто просит прямо в аптеке открыть упаковку перцового пластыря и помочь ей его налепить. Или помочь разделить таблетку на четыре части. Однажды попросила "заварить чай от простуды" - сама не может угадать, сколько воды туда лить. А давление измеряли ей раза три в неделю.
Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора в тот день, когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льётся песня: "Ах, какая женщина, какая женщина!".
Посмотрела по сторонам - опять про меня!

- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?

Дело происходило в 60-х годах...
Два сотрудника одного подмосковного оборонного предприятия, Поммер и Смирнов, выехали в длительную командировку на один из уральских заводов.
Эх! Славные советские командировки. После работы - в гостиницу. Поскольку в местных магазинах - хоть шаром покати, курица, купленная по случаю в заводском буфете, варится в гостиничном чайнике минимум три раза: два раза пьётся бульон, а на третий раз съедается сама эта курица. Из развлечений - тусовки в заводском клубе на вечерах "Для тех, кому за 40". И что вполне закономерно и при этом весьма неприятно - командировочные заканчиваются очень быстро.
Через три недели напряжённой работы бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму: "СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК ПОММЕР ЗПТ СМИРНОВ".
По пути следования эта телеграмма отчаяния, по-видимому, попала в руки очень грамотной телеграфистки и пришла на родное предприятие в таком виде: "ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК СМИРНОВ УМЕР".
Шокированные сослуживцы собрали деньги и направили на Урал похоронную делегацию от профкома. Те приехали, заходят в гостиничный номер, а там безвременно умерший Смирнов с Поммером как раз курицу доедают.
Радости у всех не было предела...

- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж ненавидит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя снова есть выбор...

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Любовь - это филиал рая, работающий на топливе собственных фантазий.

- Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить. Потом подумать: ну их нафиг ещё мариновать и... раздать)))
- Наверное, к тебе пришла мудрость?
- Эх, как бы ещё научиться останавливаться на первом пункте.

Парни при знакомстве с девушками смотрят, есть ли кольцо на безымянном пальце.
А надо смотреть, есть ли на безымянном и среднем пальцах маникюр.

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Скоро 8 Марта. Мужики в офисе готовятся делать нам, женщинам, подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...

Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки). А что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. Соответственно, задаю наводящий вопрос:
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня:
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.

Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться.
Я ох*ела до такой степени, что выронила сигарету и вискарём поперхнулась.

Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

Никак не могу приготовить ужин. Постоянно отвлекает то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый!

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!

Рыба-алкоголичка

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку против бешенства. Сижу в коридоре, куча народу, человек двадцать, все громко разговаривают.
Тут из процедурного кабинета выходит медсестра и на весь коридор орёт:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шла по коридору, все разговоры мгновенно прекратились, наступила зловещая тишина, и взгляды страждущих граждан мгновенно сфокусировались на мне.
И прежде, чем прикрыть за собой дверь кабинета № 14, я не смогла лишить себя удовольствия обернуться и громко гавкнуть. Два раза...

Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я, значит, в салоне связи МТС, покупаю наушники, там очень классные, весёлые продавцы. И один из них замечает моё тату и выдаёт очень классную фразу: "Панда - самое антинацистское животное: она чёрная и белая, так ещё и азиатка". Эта фраза сделала мой день.

- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
- А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте.
Так вот, сегодня я сижу там одна, ем.
Тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ.
Далее следует беседа продавца и работяги:
- Вам в контейнер положить или здесь будете?
- Чего?
- Ну, с собой возьмёте или вы, как девушка, кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся посмотрел на меня и выдал:
- Не, я аккуратнее ем. Давайте с собой.

Вспоминала тут. Несколько лет назад работала я в небольшом городке по свободному графику. Как-то от скуки утром пошла в местный университет на поточную лекцию по информатике - благо особо никто не интересуется на входе, а внешность ещё позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первом ряду и начала внимать.
Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса:
- Господа студенты, в какую эру мы с вами живём?
- В кайнозойскую! - с радостью ответила я.
- Девушка, - вздохнул он, - мы живём в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

Всё это было бы прекрасно, но, увы, не было...

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Люся Сидорова заявила подругам, что во время карантина села на жёсткую кефирную диету.
Но её предательски выдали капли борща на маске...

- Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, а всё равно спит со мной уже полгода! Какие же всё-таки подонки эти мужчины!..

В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за употребления яств, маменькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.

- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Приятно, чёрт возьми, осознавать, что Скарлетт Йоханссон уезжает с вечеринки в таком же состоянии, как и я. Очень приятно!

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю "Камасутру" - он читает молитвы...

Для проведения эксперимента "В ком больше жалости?" британские учёные пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым зарядом, сказали использовать их на щенках. Шесть мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.

Отказалась подписывать полицейский протокол, потому что в нём было множество орфографических ошибок. Заставила переписать!

Три подруги вечерком
Мешали водочку с пивком.
И надо ж было так напиться,
Чтоб только за ночь умудриться
В трёх ресторанах побывать,
Стриптиз на сцене станцевать,
Там коньячка ещё добавить,
Всем "бывшим" СМС отправить,
Под утро лишь домой прийти,
Не расплатившись за такси.
Всех разбудить, пойти умыться
И спать в одежде завалиться.
Но как жестоко пробужденье!
Как голова болит с похмелья!
Но... это сон? Или прикольчик?
Муж в постель принёс рассольчик.
От него нотаций жди,
А он: "Я так тебя люблю!".

Сегодня в 8 утра кот пришёл будить мужа. Теперь кот живёт без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком: "Не спать, животное!" начинает его тормошить.

Подслушала разговор на детской площадке папы и его пятилетнего сына.
- Запомни, сынок, всё лучшее - маме, потому что она девочка... Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас... А затем уже и нам с тобой, потому что мы - мужчины...

- И совсем мы, женщины, не злопамятные, - приговаривала она, тщательно растирая стекловату на его трусах.

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память...
Короче, дел по горло!

Свожу семейный бюджет с грехом пополам... А хотелось бы - пополам с Грефом!

Стоит мне что-то выбросить - и вещь снова становится супермодной.

- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары.
Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...