Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоянка поезда – 2 минуты. Проводница на улицу не выпускает, курим в тамбуре. Снизу в тамбур ломится в хлам пьяный парень: - Мама, возьми до Каменска… Проводница: - Никого не беру, иди к бригадиру поезда. С третьей попытки влезть в тамбур, после пререканий, парень понял, что его не берут: - Не возьмёшь? … Ну и иди на хуй! - Милый, я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!... Мы упали, аплодировали и икали от смеха. Довольная проводница: - А что вы думали?! За мной не заржавеет!
"Дно" Размышляет Герасим в cырости Пузыри извергая без ЗВУКА! (словно в стакане Кола) -И откуда взялось столько хитрости? -Потопила ведь полая ....! (собака женского пола)
2015 год. Город Минск в разрухе, света нет, вода с перебоями, бензин 10 долларов за 1 литр. Возле "Белого дома" стоит толпа протестующих с плакатами. Во главе толпы А. Лукашенко. Все дружно кричат: "Бакиев-кетсин!" (Бакиев пусть уходит)
- Сижу для понта на работе я - Тоскую по будням прошедшим едва - Сижу и не хочется мне не х"уя - Хотелось бы випить пивка, но незя - А может бвть водки, наливки ,ликера - И к девкам отправится, ведб понидельник то не скоро. P.S. То что в голову пришло.
Заключительная речь Михалкова на международном московском кинофестивале: "... мы не платили звездам гонорар за то что они приехали на фестиваль..." PS. сэкономленные деньги пришлось раздать зрителям чтобы они пришли на фестиваль
Рассказ этот будет не длинным. Вобщем зарабатываю я продажей программы которая устанавливается на несколько компьютеров, ну и разумеется для корректной ее работы нужна локальная сеть (иногда приходится устанавливать и саму сеть). Ну что такое локальная сеть наверное рассказывать не надо. И звонит мне однажды клиент и просит установить ему эту программу. Вот такой диалог у нас произошел: Я: Сколько у вас компьютеров? К: Два Я: А какие у них характеристики? К: Один с маленьким монитором, а другой с большим и с колонками Я: А у вас есть человек который ответственный за компьютеры? К: Да у нас есть программист Я: Передайте ему пожалуйста трубочку П: Алло Я: Какие у вас компьютеры? О: Пентиум 166 и ппентиум два 466 Я: А локалка есть? О: Простите что? Я: Ну сеть есть? О: Ну на 466-ом есть а на 166-ом нет
Учу дочку русскому языку (Британия британией - но "великий и могучий" не помешает). Объясняю слова "открой" / "закрой", типа открой рот, закрой рот. Поняла... повторяет: "Открой рот". Я нарочно открыл рот и жду обратной команды. Они видимо забыла, задумалась на секунду и выдает: "shut-крой рот"! Я валялся.
Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит. Я - что произошло В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это Оля. Трубку берет девушка В - "Оля?" Д - "НЕТ". В - "А ну тогда позови Марата (Я)" Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня просто такие друзья.
Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит: - Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга. Будем перебегать по воронкам. Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает. 15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает: - Оставил меня одного. Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку. - Подожди, мы сколько воюем. - Четыре года. - А сколько баб не видели? - Пять лет. - Веришь, а там баба лежит, голая. - Елда встала? - Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк. - А в башню ей вставил? - А вот башни-то у нее и не было.
Идет пьяный мужик по лесной тропинке веселый такой. Навстречу попадается змея. Змея: "Ш ш ш ш ..." Мужик начинает материть ее: "Ах ты ....." Змея: "Ш ш ш ш ..." Делать нечего через некоторое время мужик уходит обратно. Змея: "Ш ш ш шволочь!"
Еще при совке… Изобрели (А)втомат «отдел кадров», для приема на работу в почтовый ящик. (П)ервый посетитель. П-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? П-Да А-До свидания! (В)торой посетитель. В-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? В-Нет. А-Вы судимы? В-Да. А-До свидания! (Т)ретий посетитель. Т-Здхгавствуйте!!! А-До свидания!
Новый русский(НВ)после очередной разборки приходит к доктору с просьбой пришить ему губы, доктор немного подумав говорит ему есть у меня одни, но только в том беда, что половые. Хуйня говорит НВ мне пойдут , но ладно делать нечего пришивай их Проходит несколько дней и опять тот же НВ приходит к тому же доктору Доктор отрежьте мне их А что случилось? Не могу док! В зеркало смотрюсь хуй встает На хуй смотрю губы дрожат.
Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед - баланду с мясом. Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть. Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме. Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов. Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.
Не мое, сочинил мой приятель. Сочинил во времена, когда птичий грипп свирепствовал за границей и вот вот должен был вторгнуться в Россию. Помнится Жириновский тогда очень ясно и жесткого выразился по этому поводу...
Птичий грипп глазами Жириновского или ода Жириновскому в 3-х куплетах.
* * * куплет 1 * * * Не нужен нам берег турецкий, Там птичий свирепствует грипп, Конечно же, прав Жириновский, России опасность грозит.
* * * припев * * * Российские парни, мужчины! Свое сохраните лицо, Мужчины, мужчины, мужчины, Возьмите границу в кольцо.
* * * куплет 2 * * * Летят перелетные птицы, Пернатым не видно конца, Они нарушают границы, Готовьте побольше свинца.
* * * куплет 3 * * * Спасибо Вам, Влад Жириновский, За то, что Вы были и есть, Вы рупор народа и гений, Вы наша опора и честь!
* * * припев * * * Российские парни, мужчины! Свое сохраните лицо, Мужчины, мужчины, мужчины, Возьмите границу в кольцо.
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
Война 1942 год. Сталинград. Красноармеец в окопе. Стреляет. Подходит другой и говорит. "В блиндаже бабу ебут. Твоя очередь". Он говорит "А в рот дает" Тот нет. А почему? А у нее головы нет.
Мясника уволили с рынка. Устроился он работать в роддом. Первый день на работе ему говорят: - Иди взвесь новорожденного ребенка. Тот ладно- ушел.Возвращается через полчаса без ребенка: - Сколько? - Три двести!!!!! без костей
Эта история произошла когда мне было 13-14 лет. Однажды осенью, наш класс пошел в лес. Ну и я и мои друзья решили задержаться в лесу, значит отбились от класса и ушли в лес. Наступил вечер и мы пошли домой, по пути мы расказывали всякие истории и анекдоты. Было уже темно, а лес не кончался. Я решил блеснуть умом и стал расказывать о снежном человеке точнее то что я о нем слышал. Всем было интерестно. Вдруг Дима обернулся и с криками А-А-А-А побежал по дороге, ну мы с Андреем даже не оборациваясь сорвались с места. Пробежав со скоростью атлета метров 70 и обогнав Диму мы вдруг услышали Димин смех, он валялся на траве от смеха потому как подколол нас честное слово чуть не набросились на него от злости.
Решил приготовить рыбку по-научному и при просмотре кулинарных рецептов наткнулся на этот - Рыба по-украински: " Отварить рыбу в подсоленной воде, удалить кости, нарезать кусками, выложить в смазанную маслом форму для запекания и сверху покрыть смесью зелени петрушки, 1/2 тертого сыра и взбитых яиц. Запекать около 20 мин. в горячей духовке. Затем залить рыбу взбитыми белками, смешанными с остальным тертым сыром, и запекать еще 10 минут. " Дальше главное- " Перед подачей полить ромом и поджечь." И все. Больше в рецепте ни строчки. Не зря хохлы говорят - " Лучшая рыба это копченое сало!"
Учительница на пенсии, работающая консьержкой в элитном доме, понимает, что предсказатель из нее так себе: ее ученики-двоечники, которым она предрекала тюрьму, сейчас владеют лучшими квартирами в этом самом доме. Только в одном консьержка оказалась права: тем, кому она предрекала работу лопатой, и правда ею работают - гребут ею деньги.
Журналисты опять расстроили. По ОРТ репортаж о плавании крейсера "Петр Великий". На палубе идут тренировки роты почетного караула с карабинами СКС. За кадром чел с серьезным голосом обсуждает, что СКОРОСТРЕЛЬНЫЙ КАРАБИН СИМОНОВА в руках матросов как игрушка.
не каждый, ради 1 миллиона баксов за нарисованое окно, сможет стать президентом, а если не поможет, то и премьер-министром! ох уж этот импрессионист Путин
Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое. Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю. П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили... В: ...ну и что... П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили... В: ...ну и что... П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят ей большой домик... В: ...ну и что... П: Ты мне ни капельки ни завидуешь? В: У меня ведь нет рака крови!
Настоящий мужчина должен знать, что лезвия на его бритве становится лишь острее оттого, что его женщина бреет им ножки. А когда его женщина бреет его бритвой свои подмышки, то лезвия на бритвенном станке, становятся еще и более устойчивыми к коррозии.
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось-то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
К извечному вопросу о женской логике. Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию - за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались, наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается, дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю. И тут до меня долетает обрывок диалога:
Он: - Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила! Она (непонимающе): - Ну и что? Он: - Как ну и что? Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением): - Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ! Он (да и я тоже): - Ж8-[]
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!
Сегодня утром младший сын собирается в школу. Натура очень ПРОТИВОречивая. Жена спрашивает: "Ты чай с пряником будешь или с бутербродом?" Сын отвечает: "С пряником", на что жена говорит: "Давай сначала бутерброд, а потом пряник". И тут младший выдал: "Раз так, то тогда чай с бутербродом". Я от смеха чуть не упал с дивана, настоящий мужик растет, выслушал женщину и сделал наоборот, раз с его мнением не соглашаются.