Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось-то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством". - "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил. - "М-м-х-м" - "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней. - "М-м-м-х-х-м" - "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего. Тут мальчишка не выдержал да как заорет- - " В-А-А-А-С-С-Я " - " А чтож ты раньше молчал то а?" - Я НЕМОЙ! .
Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум , долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры .... Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают : - А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать что написано и что он означает 7 - ... а нам по ху% что там написано ... :)))
Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть. Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают
Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике возникла: ... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той, которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще нужно ребёнку для счастья? Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет. Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня с третьего раза. И потом еще несколько лет возил... Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел - что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...
Приходит Мужик(М) к Доктору(Д). М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян. Д: А с чего Вы это взяли? М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.
Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев, выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае. Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся, надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений. Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто ненавидели. Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую музыку долетают до наших ушей. Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм 100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком. Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-. Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет - Русшен уважайтешен?- Мы рухнули. Марат
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки -- произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.
Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким шалопаем. Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке. Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах. И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов, показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с непременным требованием пополнить ряды христианской семьи. Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через его семью, припугивая все новыми карами. Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ", отвернулся и больше с ним не разговаривал.
В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант: - Чего желаете, сэр? - Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц, недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе. Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает: - Это все? - Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом. Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает: - Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба? Мужчина отвечает: - Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!
Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору, работающему в одной из московских компаний...
1. Иначе что??? Иначе все... 2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не реагирует... 3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие покажет... 4. ... Снаружи еще и шубейки всякие... 5. Кровь нужно искать активно... 6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка... 7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает... 8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу... 9. ... мало ли сколько он провалялся... 10. Спать нужно там где вам хорошо спать... 11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко... 12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!! 13. Столбняк... интересная инфекция... 14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не пришла... 15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!! 16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять... (высосать) 17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы... 18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал... 19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а пригодилась... 20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете с геморроем, буду смотреть при всех!!!
Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.
Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?
Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от ушей ну и пр. - Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!! - Двай! А за что? :-)
Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого (хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего, а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...
У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать. Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня" Волк смотрит на ее, на свой и говорит: "Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"
Идет красная шапочка по лесу, на встречу ей волк. - крассная шапочка ты небоишся ночью по лесу сама ходить - чего мне бояться дорогу я знаю, а поебаться я люблю
Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить, подруг не звать. Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!" (Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" - не вышло, посмеялись на славу) Марат
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
-Драгоценный Волька-ибн-Алеша, скажи мне пожалуйста, что это у меня в штанах бегает и свистит? - Хотаббыч! Ты вчера опять нажрался, и мотался по городу в стельку пьяный, на Мерсе? - Да. - Ну так и вспомни куда гаишника послал!
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста. Женщина, страховой агент, отвечает: - Мужчина, что же вы так неправильно говорите - застрахерте? Мужик отвечает: - А что, "застрахуйте" лучше, что ли?
Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы называли ...-нычем или просто шефом.
Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов... Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас сплачивало.
Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре, естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально, правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество - не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по сотне весьма чувственных голосов в партии.
И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь, т.е. дифирамбы шефу: "... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..." и т.п. Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления: "... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ, ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".
Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:
Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые оптимистичные чеширские коты... ... Шквал аплодисментов мужской половины зала.
Учёные изобрели новый вид часов, при одном матершинном слове часы идут на минуту назад. Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!! Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают. Ученые говорят им "Отлично" Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают. Учёные "нормально" Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол где часы???!!! А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор дует"