Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.01.1998, Новые истории - основной выпуск

В 1980 году в МФТИ на военной кафедре работал лейтенант (старшиий)
Вохранев, на занятиях по тактике он любил повторять:"А В ОХРАНЕНИЕ
мы пошлем ..."

09.09.2004, Злободневные анекдоты

Маленький мальчик в школу пошел...
Он водородную бомбу нашел,
С нею в военный сел самолет -
Больше в Чечне никто не живет.

10.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал :)))

23.01.2001, Остальные анекдоты

Танковые учения.Командир подразделения по рации передает:
-Первый,пошел!-Первый танк поехал.
-Второй,пошел!-второй поехал.
-Третий,пошел!-Третий стоит.
-Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения.
-ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает
танкист и орет:
-Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!

05.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тимошенко едет в Москву.
- Так у нее же ангина.
- Правильно, москалей позаражать.

10.04.2007, Повторные анекдоты

В России Боржоми запретили год назад, а в Эстооонии тоолькоо сейчааас.

13.07.2002, Остальные анекдоты

Агент Скалли агенту Малдеру: "Малдер, кажется во мне чужой".
"Не бойся, Скалли, этой МОЙ!"

29.10.2005, Повторные анекдоты

Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером
разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у
портье:
- Моя жена уже у себя в номере?
- Нет, она у Дона Педро Муж в ярости
- Какого еще Дона Педро? где он живет?
- у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в
пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в
полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг
открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые,
груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном
Педро!!!

04.03.2007, Остальные новые анекдоты

Министров обороны у нас назначают по принципу "Лучше что-то, чем ничего"

28.04.2007, Злободневные анекдоты

Попал Ельцин в ад. Через год дьявол говорит Богу - заберите его себе, он
тут все развалил, каждый черт суверенитет объявил.

21.10.2001, Остальные анекдоты

В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого
будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он
с порога ей предлагает:
- Плюньте на доску!
- Да вы что! Как я могу!
- Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю!
Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
- Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ
Кто - сперма - ДВА
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит
другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
- А откуда у тебя на доске СПЕРМА?
- Да нет, это слюна!
- Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!!
Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:

- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!

Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли
преподавателя спрашивает:
- А мне что?

А ты дура по утрам рот полощи!!

28.04.2007, Злободневные анекдоты

- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200?
- А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил
Советский Союз.

16.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина посмотрела на меня как на пустое такси.

04.10.2005, Стишки - основной выпуск

Мне снилось море, яркая заря,
Я - капитан с немалым капиталом,
Но крысы побежали с корабля,
Едва узнав, кто будет капитаном.

01.01.2000, Остальные анекдоты

Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться
на шпагат и
присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может.
Приходит
с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату
и видят эту
картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может.
Тут сослуживец
вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит:
- Ты что, ох@уел? Это же моя жена!
С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там,
я видел,
у тебя линолеум прожженый.

21.05.2008, Остальные новые анекдоты

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
"Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это
хоккей. Представили? Может быть хоть так научитесь играть".

28.12.2000, Остальные анекдоты

Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса
с избирательной урной:
- Ворона, за Путина голосовать будешь?!!
- Даааа!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и убегает.
Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?"
Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"

Макс

07.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.

07.03.2008, Стишки - основной выпуск

Анекдоты, где нет мысли новой,
Нам, поверьте, совсем не нужны,
Что челябинцы все так суровы,
А фашисты-хохлы так нежны.

24.11.2004, Повторные истории

только что набираю СМСку приятелю в режиме Т9 хотел написать "пиво", а
получилось "план"...
тоже ничего;)

26.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин Чубайс, кто виноват в том, что отключили свет?
- Разберемся. Только не надо искать рыжих.

09.09.2005, Остальные новые анекдоты

Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие.
Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не
получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с
пятым пунктом проблемы.

11.08.1999, Новые истории - основной выпуск

На модную нынче тему рекламных объявлений:

В одном из толстенных каталогов, вроде бы "Товары и цены" или нечто
похожее, с большой радостью прочитал:
"Покупая леденца, ты наваришь два конца"
(Реклама каких-то очень дешевых карамелек)

07.07.2007, Злободневные анекдоты

Почему олимпиаду Россия проводит в Сочи, когда есть много мест, где есть
снег? Чтобы нечего было разворовать.

08.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Челаэк, счет..." - вот ЭТО звучит гордо...

01.03.2008, Остальные новые анекдоты

Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен"
заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Посторонний", подумал Штирлиц.

16.05.2005, Повторные анекдоты

Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на
нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и
спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день,
а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал
и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь
не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс

14.09.2001, Злободневные анекдоты

через минуту после столкновения второго самолета с Всемирным торговым
центров в Пентагон звонит Бин Ладен: "Мужики, вам гол!!!!!"

02.07.2004, Остальные новые истории

Перемирие в войне полов

Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для
мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по
проповедуемым ценностям.
Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и
куплено за 131 заработанный рубль.

На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)

19.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах
возросли в 30 раз".

20.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.

18.02.2004, Злободневные анекдоты

Получилось как всегда.
Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не
давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом
того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала,
постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где
плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей.
Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.

05.07.2000, Остальные анекдоты

В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца.
Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая
телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? "
Он: "Бонд" .
Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"

23.05.2000, Комментарии

Комментарий к тору:
OOPS:)) Странные похоже в Бауманке преподаватели...
Определение вообще то подразумевает (так и написано
в учебниках !) вращение вокруг оси, не имеющей общих точек
с окружностью. А поэтому сферу никогда не получить:))Есть такое
понятие - топологическая эквивалентность.Так вот любой студент
мехмата
(и преподаватель уж тем более) подтвердит, что тор топологически
неэквивалентен сфере. Так что неправы вы, преподаватель из Бауманки.

студент 5 курса мехмата МГУ

14.05.2000, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две подруги.
Одна:
- а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ?
Другая:
- так он со мной был нежнее, чем мой муж.

14.05.2000, Остальные анекдоты

Жил в лесу вежливый лось.
Че-то один раз у него планку сорвало, и начал он в лесу всех в жопу
е--ть.
Всех зверей вые--л. Остался только один заяц, который от него щемился
не подетски. Зайцу надоело от него щемиться. Вставил он затычку
в задницу испрятался в кустах. Сидит - дрожит.
Вдруг слышит сзади шорох:
Чпок. -"Добрый вечер"

13.05.2000, Остальные фразы

"Должен" - не значит "обязан"... (хотя с должностью всегда
связаны обязанности)

28.04.2000, Остальные анекдоты

Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз,
и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену:
-Дорогая, а откуда эти дети?
Она ему:
- А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад?
-Помню.
-Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск
на неделю в прошлом году?
-Помню.
-Так вот он и второй ребенок.
--Ну а третий откуда?
-А помнишь - ты фотографию присылал?.......

13.02.2000, Остальные новые истории

На днях подхожу к телеку переключить канал ... опускаю глаза:
"Бля, а где клавиатура???" хыхы

06.02.2000, Остальные анекдоты

Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым,
ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила
у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется:
вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет:
- Парик, яйца, колбаса.
Прошло пять минут, опять рукой в сумку:
- Парик, яйца, колбаса.
Еще пять минут и опять:
- Парик, яйца, колбаса.
Тут стоящий рядом мужик не выдержал:
Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?

26.12.1999, Остальные новые истории

История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я
на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия
института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее
утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка,
причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники
и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы,
как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что
как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов.
Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину
этих самых приборов.
Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все
легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался
ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то
НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается
в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело,
сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких
минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав
когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся
и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже
состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха
по полу.
Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании
электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе
со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал
на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.

Макс Э-15

26.09.1999, Остальные анекдоты

Как то грит Ватсон Холмсу:
-Да старина Холмс, старем,старем.Вот уже и седина
проглядовать начала.
-Ватсон прошу вас не отвлекайтесь, сосите, сосите,
я уже скоро кончу !!!

23.06.1999, Остальные анекдоты

Выходит утром грузин из душа голый, и подходит к зеркалу.
Повернувшись к зеркалу спиной, у него внезапно встал.
-Тыхо, тыхо. Свои, свои.

23.06.1999, Остальные анекдоты

Мужик спрашивает сына-школьника:
-Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
-Ну,баксов за сто.....

23.06.1999, Остальные анекдоты

Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают:
-Молодец! Классную ты тачку отхватил!
-Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет.
-Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего.
-Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла?
-Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!

23.06.1999, Остальные анекдоты

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его
и показала маме.
-Мам,ну как он!?
-Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы
на 5 лет старше!!!

23.06.1999, Остальные анекдоты

Стоит Ельцин,пьет водку из горла.Вдруг видит,бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
-Не надо,не надо,- кричит Милошевич!!!
- НАТО,НАТО,- кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
-Спаси,батюшка!
Ельцин долго смотрит,соображает,понимаешь ли... Затем достает из кармана
баночку взелина, на которой написано "Русский десант", протягивает
Милошевичу и говорит:
-На!Не так больно будет когда члены НАТО входить будут...

23.06.1999, Остальные анекдоты

Стоит гаишник на дороге,работает. Проезжает крутая иномарка,
он ее тормозит, подходит к машине. Водитель плавно, автоматическим
стеклоподъемником открывает окно, гаишник сует в окно свою голову...
вдруг окно быстро закрывается и прищемляет голову гаишника. Деваться
ему некуда. Водитель быстро выбигает из машины, снимает с него штаны
начинает трахать...долго трахает, потом садится в машину, опускает
стекло и быстро сваливает. Ошарашенный произошедшим гаишник, не понимая
в чем дело, со спущенными штанами спрашивает у проходящего мимо прохожего:
-Слушай, мужик, ты номер видел!!?
Мужик с улыбкой:
-Нееееет, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!!!

20.06.1999, Остальные анекдоты

в первый день бог создал вселенную
во второй день бог создал землю (ну не помню как там точно было)
на третий ...
на четвертый ...
на пятый день он создал всех тварей земных
на шестой - адама и еву
а на седьмой он сел отдохнуть, закурил, и сказал зае@&$ь
и все ЗАЕ@ЛОСЬ...

Макс (1278)
Рейтинг@Mail.ru