Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тормозит ГАИшник абсолютно обкуренного нарка на мотацикле. Подходит к нему, представляется: "Сержант Сидоров" Нарк хлопая его по плечу: "Мо-ло-дец!!!",- и на страшной скорости уносится в даль....
Пришел мужик с охоты обосравшийся... Его спрашивают: "Как так получилось?" Подхожу,-рассказывает мужик,к пешере. Чую живет там медведь. Захожу медленно. Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь, я весь напрягся медленно высовываюсь... и вдруг чуствую на плечи мне ложаться лапы! Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу...
Разговаривают три вдовы. Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился" Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился" Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."
Разговаривают три вдовы. Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился" Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился" Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."
Скока можно про виртуальные жопы ????? (_#_) - зековская(тюремная) жопа (_kkk_) - жопа ку-клукс-клан (_@_) - собачья жопа (_USA_) - американская жопа (_DM_) - немецкая жопа и т.п............... (_STOP_) - пограничная жопа (_:-))_) - смешная(веселая) жопа (смайлик) (_:-((_) - грустная жопа (смайлик) (_Ой_) - Страшная жопа
SMS GSM - Короткие сообщения:
(_Я_) - Я в жопе... (__Я__)- Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе... (_Ты_) - Ты в жопе... (он, она, они.........)
(_Я->_) - Я-как из жопы (где-то испачкался)...ты, мы, он, она,они.... (_->._) - Иди в жопу (_->>>._) - Идите в жопу (_Yes_) - Даю в жопу (_No_) - НЕ даю в жопу
Истроию эту услышал я по радио (частоту не помню, давно было), в конкурсе на самую смешную историю, собственно эта история и победила.
Ну вот, мужик, значит по радио бухтит в записи, вот дескать видел то я чего, мужики (радио по-моему было для водил, а женщин среди них, водил в смысле, тогда было эээээ не много) Вот грит, стою я (т.е. точила евойная стоит, а он, значит в точиле сидит) возле магазина понтовой тогда сети "Партия" (ну там реклама с "Машиной Времени", вспоминайте-вспоминайте!!!). Ну и вот подъезжает к этому лабазу бытовой техники и электроники машина системы мерседес со 140-м кузовом (бааальшой такой : ) БЕЛОГО цвета. Из этого крокодила вылезает (с понтом километровым) эдакая краля дорогущая одетая в: 1. БЕЛОЕ платье 2. БЕЛУЮ шляпку 3. БЕЛЫЕ туфельки (тфу, ну и слово!) 4. БЕЛЫЕ перчатки (обратите внимание! важно!) 5. Прочее, что скрывали вышеперечисленные предметы обихода (трусы там, насисьник : ))) Ну вот, и это чудо природы степенно так направляется в сторону дверей магазина с элетронным и бытовым. А в это время….. К магазину подъезжает пыльная, довольно покоцаная девятина цвета вишня, из которой выпригивает т.н. пацан, т.е. парубок (лет 18-ти), одетый в: 1. Спортивный костюм стандартной окраски 2. Кроссовки системы рибок-с-рынка-по-дешевке 3. Прочее (не ручаюсь, что было) Это произведение Творца также направляется к популярному магазу.
Точка пересечения их путей оказалась точно перед дверями заведения, и то-ли парень хотел открыть дверь для мадам (сомнительно : )), то-ли хотел первым влететь, но, самое главное, он случайно КОСНУЛСЯ ее руки. Краля пафосно так одергивает руку, ее правильные черты перекашивает гримаса недовольства, и…. Короче она сдергивает перчатку свою (ставшую видимо нечистой ;)) и выбрасывает ее в мусорку, стоящуюю подле входа. Пацан удивлялся доли сукунды. Решение пришло мгновенно. Он отвешивает ей смачного пинка, снимает кроссовок, кидает в ту же мусорку, пригает в девятину и улетает на сверхзвуковой. Морда расфуфыренной по удивленной тупости превзошла ужаленную в жопу антилопу-гну.
ЗЫ. Догнали парня парня или нет, не знаю, но надеюсь, что нет. Maxis
Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход (парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами. Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля, взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом, пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора. Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся. Все. Maxis
Две рафинированных интеллегентки разгадывают кроссворд: (1)- Милочка, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? (2)- Конечно милочка, но скажи это по вертикали или горизонтали? (1)- Здесь по вертикали. (2)- Ну тогда это РОТИК
Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют, но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет. В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
Вытирая ноздрей блевотню, Я в окошко уныло гляжу: На опавшую всюду листву, На старушку-хромую ногу, На деревья, слысевшие все, На веранды от них в стороне, На детсад в стороне от веранд, На гуляющих рядом котят, Что живут в этом детстком саду, А точнее, в подвале внизу, Где воняет всегда блевотней...
Сидит у дедешки внучка наколенках. Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Недавно, попивая пиво с отцом, разговорились машинах, правах и выпивке за рулем...И рассказывает отец мне исорию, которая произошла на самом крупном в нашем городке посту ГБДД...(надо сказать, что место работы моего отца находится акурат напротив него, и отец узнал историю со слов очевидцев) Так вот...Подъезжает к посту на своей тачке очень выпивший мужик (объехать пост никак нельзя - это единственная дорога по которой можно въехать в город с этой стороны), его тормозит ГБДДшник... В тот момент когда ГБДДшник подходит к машине и представляется, водила неожиданно протягивает ему откупоренную бутылку водки и изрекает: - Пить будешь?! Тот ошалев от такой наглости отвечает - Нет... Водила: - А я буду! - и тут же начинает жадно пить водку из горла. Отрываясь от бутылки подмигивает ГБДД-шнику и говорить: - Ну а теперь спать! Сворачивает на обочину, протягивает ноги в своей тачке и отрубается, проспав часов этак дцать как нивчем небывало уезжает восвояси! Такой вот случай!
Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию. Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных. Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере. А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод многократно копирует данные, дабы их количество было действительно заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается, что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не удается... Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит "Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное, омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже неделю лежала в больнице. Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю, начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице, то не ел два дня по-человечески... Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня укоризненным взглядом, и произносит: - Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать и работать... Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после работы) и разговаривал по мобильному. Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила обороты: - Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай. И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Заходит женщина во двор. Рядом мужики играют в домино. Женщина хочет войти в дом, подходит к двери и начинает дергать за ручку. -Дергайте сильнее!-подсказывают мужики Женщина дергает сильнее, но дверь не открывается. -Еще сильнее!-настаивают мужики. Женщина дергает изо всех сил. -ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!!! Женщина из последних сил пытается открыть дверь, но тщетно. -Не открывается!-вздыхает она. -Конечно не открывается,-соглашаются мужики. -Тогда какого хрена вы мне мозги пудрите? -Мы думали вам дверная ручка нужна...
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит: "Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой - обещал класс показать, а тут... Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили - вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет". Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".
Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему: — Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?! Ленин: — Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...
10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы и вертолет. У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски и прислали по частям. Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски в одном письме...
В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца. Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? " Он: "Бонд" . Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"
Останавливается на светофоре BMW, новенькая аж сверкает. И, естественно ей в жопу въезжает ЗАПОРОЖЕЦ. Из Иномарки выскакивает злостный фраер и кричит водиле Запора: -Х*ли, ты, сука, делаешь, на х*й. Тебе че в натуре MERSEDESOV не хватает?
У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему. Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;) P.S. Самая сложная проблема - очевидность.
У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему. Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;) P.S. Самая сложная проблема - очевидность.
Разговаривают два бармена: Один: - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой: - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала: - Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский - Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?
Собирает Билл Гейтс своих программистов и разработчиков и говорит: - Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать: быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку, хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.
Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину: сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на ее бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдает в эфир самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..." Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!" Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадежно и произнес: "Ну вот это вы точно зря сделали..." После этого они все синхронно втроем встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив ее подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадежно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмем такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт... Да-а-а... Определенно, что-то в этом становится не так... У меня нет слов... Аминь...
Конпка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое: Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).
К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..." История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле, друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы. Однако друг его из канавы так и не вылез - заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю - "Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали с мотоцикла, разбились и т.п." Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?" Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ - видишь человек помирает!(!!)" Вот такая вот логика. =)
Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью, что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П. не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то комитете - так что ему все пофигу...
В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П. это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой". Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого). Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть такой метод)... - Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П. - Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у... - Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, - осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит. - А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает "мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...
Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри... P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...
Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой собачкой и дама с черным пуделем. Поехали. Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись, пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит, двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит. Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою собачку и говорит: "Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."