Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса ВВМУ им. Фрунзе в Питере.
Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.
Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная вещь для "самохода"!
В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и отлавливать курсантов в форме и в штатском.
Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!" - решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН! Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с дубинками рванула в люк.
Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв, что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а! Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на голову будущего офицера.
И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!
Что сказал бы Маяковский о современном железе и софте.
Рабочему классу не нужны фанатики, Ведущие споры пустые. Атлон - для математики, Для видео пентюх четыре. Если сервер поставить нужно, Linux изучаем дружно. Рабочая станция - другое дело. Windows на нее ставим смело.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Багдад, охваченный пожаром, Американцам сдан, Ведь были схватки боевые, Да, говорят, еще какие, Недаром помнят во всем мире, Как воевал Саддам? Нет! Люди были в наше время Не то, что нынешнее племя. Богатыри не вы. Ведь немцы все же не сумели, Хоть очень этого хотели, Добраться до Москвы. Саддам раздал вам автоматы Мочить в Ираке супостата Геройски воевать. А вы, хреновые солдаты, Свалить Саддама были рады, Багдад разворовать. Вы думали придет Кутузов, И перебьет их как французов? Хрен вам, не ждите, нет. Вы, трУсы, побросали танки, Теперь хозяйничают янки. Воруют вашу нефть.
Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели 3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!". Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не берут" так еще и нифига не жадные!
Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993 году. Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?" К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль. Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.
Будь героем, Садддам! Сделай им второй Вьетнам! Преврати родной Багдад, Ты для Буша в Сталинград! Пусть узнает подлый враг, Как сражается Ирак! Знай, бушистское г...., Ждет тебя Бородино! И хоть это не смешно, Я пишу здесь все равно. Сайт - "Наш русский анекдот" Пусть войну эту убьет. Буш - сегодня страшен он Завтра будет он смешон. Для агрессоров для всех Нашей бомбой будет смех.
Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду. Ну не верю, и вот почему.
Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.
Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.
Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем, до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих носы. Чайник выключить мы не догадались. Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно.... За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков, которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню; охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом мыл этот чайник, противогаз бы потребовался. Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах в коридорах ушел тогда же :-)
ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать электрочайники.
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое? Покупатель: - Сменить персонал :)))
Случай этот произошел пару лет назад в городе Новосибирске. Сам я в нем участия не принимал, а только наблюдал. Стою я, значит, на остановке, жду автобуса или троллейбуса, не помню. Но ни тот, ни другой приезжать, похоже, не собирались. А рядом, в переулке, затаились наши доблестные сотрудники ГИБДД, и как водится, с радаром! Рассроенный отсутствием общественного транспорта, я стал наблюдать за работой этих самых сотрудников. А они работали себе, и работали: кого-то штрафовали, кого-то нет... И вот, на огромной скорости, обгоняя всех и вся, проносится Мерс самой последней на тот день модели, черный, с тонировкой, и, естественно, превышая все что есть ограничения скорости. Бедный АБВГД-шник еле успевает махнуть ему палкой, как водила еще ее заметил?.. Но все таки заметил, ну и давай останавливаться! При его первоначальной скорости немудрено, что остановился он метров так в семидесяти от несчастного милиционера. Мой наблюдательный пункт оказался как раз посередине! Дальше - стоят они и смотрят друг на друга, и этот к нему не идет, и тот назад не сдает. Продолжается это все минуты две, наверное, знал бы - засек. После чего, мужик в Мерсе, видать не выдержал: опускается стекло, высовывается здоровенная ряха и орет: "Ну я не понял: кому деньги нужны - тебе, или мне?" По виду нашего гаишника можно было утверждать что с ним такое впервые, во всяком случае вид у него был весьма растерянный, а мужик в Мерсе ударил по газам и скрылся так же быстро, как и появился! Вобщем - и я, и все кто был со мной на остановке, после этого не скучали!
1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я увидел примерно следующее: *ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и на путь к папке :))) 2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги (типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром "question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort
Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
Канун Рождества. К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Раввин опять: - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит: - Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: - Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Ни и хуй с ним.. :))
Канун Рождества. К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Раввин опять: - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Тогда зарежь белого - Тогда серый скучать будет - Тогда зарежь обоих - Тогда я скучать буду Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит: - Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: - Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. - Зарежь серого - Тогда белый скучать будет - Ни и хуй с ним.. :))
Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и, извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит, как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное, но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон, вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка! Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что: насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве много. Одно слово - сука. Между прочим и люди некоторые так живут...
Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно. На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы (!!!).
Очередной пример детского восприятия. Моему старшему сыну было тогда 3 годика, в Таджикистане вовсю бушевал "вооруженный кофликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв, уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки. Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается и он полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет был, что ли?" Поколение NEXT! Макс.
Здравствуйте дорогие друзья…аля кое что поведать. В нашей стране где все делается через ж…у, каждый заработает деньги как может, в основном тоже через ж.. пу. Я…деньги…на продаже родных японских запчастей в центр нашей Родины. (сам с Владивостока). Живем интересно, но мало. Постоянное ощущение, что кому то должен, больше чем должны тебе. History: В прошлый понедельник, по просьбе моего коллеги с Красноярска отправляю ему з/ч в долг, хотя сам ему на тот момент тоже вишу. Самое интересное, он больше. (Кажись) Вторник прошел уныло, в среду вообще от него писем не получал. О деньгах ему ни чего не пишу, думаю купит что ни будь, деньги переведет. А я его перед фактом долга поставлю. Четверг – тишина…пятница…суббота…воскренье…понедельник. «О говорит Я денег перечисляю. » Ложусь спать, чмокнул подругу, думаю за.. ись…вроде разрулил. Во вторник проснулся, и на радостях написал ему сколько он мне был должен, а потом в банк поехал…НА Х…УЙ подругу чмокал, ДИбил. Ровно половина того что он должен мне, а ОН В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ДУМАЕТ ЧТО НИ ЧЕГО НИ КОМУ УЖЕ НЕ ДОЛЖЕН…. Главное Я не злюсь. И никого не хочу убивать. (Наверное). Рассказал приятелю, как меня только что отъимели, приятель мой босс…Стремно.
Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой. Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?" Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!" Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три... Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?" Второй: "Теперь та-а-ллико!" Макс Проценко, Ростов-на-Дону
Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ (ТУ) г. Бронницы.
На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и обращается к парню ( П ), стоящему около меня. Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в урну. П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит. Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от смеха.
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
Небольшое дополнение к недавно опубликованной истории о том, как маленький ребенок спрашивал у мамы, как на русский язык переводится слово Puschkin. Когда я жил в Германии (около 6 лет назад) и учился там в немецкой школе (т. е в классе был я + еще человек 20 немцев), у меня с одним из одноклассников имела место весьма забавная дискуссия по поводу «великого, всемирно известного и почитаемого русского поэта и прозаика». Надо упомянуть, что лет ему было эдак 16 (ну, там, плюс-минус), то есть, в общем-то, уже далеко не ребенок. Он, правда, знал, что Пушкин – это человек, и переводить это слово было бы большой глупостью, но в течение получаса он с завидной упорностью, как баран, пытался доказать мне, что Пушкин – известнейший российский политик, аргументируя это тем, что в магазине рядом со своим домом увидел ту самую бутылку водки «Puschkin». Причем умер Пушкин ну самое большое лет 20 назад, и как раз поэтому начали выпускать эту водку.
Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу, в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто тусуются рядышком. Это типа преамбула. И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M) и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать "клиента", мол что да как, что за игра такая... Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как в настоящем Боинге..." Пауза... И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь лететь?" Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и ушел, так ничего и не купив.
Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу, в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто тусуются рядышком. Это типа преамбула. И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M) и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать "клиента", мол что да как, что за игра такая... Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как в настоящем Боинге..." Пауза... И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь лететь?" Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и ушел, так ничего и не купив.