Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грабят чебурашка и гена магозин. Рас чебурашка отошел и кричит: -Гена я сапоги нашел А Гена в ответ: -Ниси их сюда поделим Чебурашка: -Немогу вних мусар Гена: -Ну вабрась его Чебурашка: -Немогу он меня за уши держит!
Пятница. Вечер. Двое старых закадычных друзей собираются на рыбалку. Покупают все необходимое и всякую ерунду типа снастей, наживки и т. д. Договариваются о встрече рано утром в субботу. И вот, один из них рано утром в субботу звонит в дверь приятеля. Долго звонит. Никто не отвечает. Опять звонит. И опять никого. Только после третьего протяжного звонка дверь открывает заплаканная жена приятеля. - В чем дело - то? - Ты понимаешь.... у нас большое несчастье.... мой муж и твой друг сегодня рано утром... скончался... Долгая пауза... Недоумение в глазах мужика.... и фраза от него : - Я че-то не понял... Он что со мной на рыбалку не пойдет что - ли...
Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит телевизор и вздыхает: - Совсем ничего от Орлеана не осталось! Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается крик: - Как?!! Совсем ничего?! Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию: - Ну да, залило его нафиг по самые крыши! Я перевожу дух: - А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж плохо стало. Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем, когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров из Нового Орлеана, конечно, жалко...
Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка (The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:
В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер, наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения: БТР, ОМОН и СКВ.
Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает - " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А майором?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А как ты генералом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А... МАРШОЛОМ?" Дед подумал и говорит: - " Не у генерала свои внуки есть!"
Сидят на скамеечке два слона. Вяжут. Вдруг мимо пролетает лошадь. Они молчат, вяжут дальше. Через минуту лошадь пролетает в другую сторону. Продолжают невозмутимо вязать. Лошадь пролетает в третий раз. Тогда один слон встает, откладывает вязание и говорит: - Пойду посмотрю, где же у нее гнездо... Максим.
приходит к (М)ужику (Ч)ерт и говорит: я дам тебе (Ж)ену квартиру машину и в определеныи день приду за твоеи душой прошло время черт, пришел и говорит : Давай свою душу". жена говорит черту: черт исполни три моих желания, забереш наши две души." черт ну хули я черт все могу, говори жена с пизды волос вырвала выпрями говорит черт парил не выпрямил даваи говорит втарое жена я буду прыгать а ты лови черт ловил не поимал даваи третье жена вот с детства шрам остался пизда залижи черт лижит лижит жена не выдержала ипернула черт да ну вас в пизду тут зализываеш там рветса
Украинские аптеки уведомляют население, что запасы вазелина закончились, ввиду того что сторонники Ющенко и американской власти на Украине из кресла кандидата в президенты плавно перекочуют на нары в СИЗО
Откуда эта цитата, как думаете? "И что же? Еврею только этого и нужно. Оказывается, что он один только и заботится о судьбах угнетенных. Евреи становятся во главе профессионального движения. Это для них, тем легче, что ведь в действительности задачей их деятельности является вовсе не честная борьба за устранение социального зла; реальной их целью является создание такой боевой экономической организации, которая слепо будет подчиняться им и послужит орудием в борьбе за уничтожение экономической независимости национального государства."
Вот, значит было такое во времена нелегкие, армейские. Может быть, что-то похожее с кем-то уже бывало, однако, рассказываю факт, как непосредственный участник. Служил я в городе-герое Волгограде, еще оставалось мне 6 месяцев, носил три лычки и был счастлив этим. Вечером плывет ко мне тело и так довольно докладывает: таарищ сержант, я гирю нашел. Ну, показывай, говорю. И вправду, приносит гирю, 32 КГ. Ну, думаю, началась веселая жизнь у младших призывов. Поставили уже ее в уголку, думаю, завтра план предоставлю воспитательной работы. С утра довольный такой, жду командования. Пришло. Глянуло на эту гирю, посмотрело на меня как на наиболее вероятного противника и заявило: "На хуй, покрасить и выкинуть, причем лично!". Вообщем, красил я ее сам, и делал вид, что выкидывал - тоже. С тех пор, до самого дембеля, никогда не пытался приучивать личный состав к тяжелым физическим нагрузкам. Кто себя узнал, пишем на [email protected]
«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях, каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней, но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом. Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает. Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему кошки — их враги.
"я не вижу прямой связи между правом каждого этноса определять признаки принадлежности, признанием этого этноса исключительным (что бы в это не вкладывалось) и последующим душением всех остальных"
Да, согласен, связь не прослеживается. Про арийцев это был неудачный пример. Но все же окончательно Вы меня не убедили (что только сама нация вправе определять критерии "соответствия"). И я сошлюсь при этом на Ваш же пример, уважаемый Холмс. В примере о двух группах Татар, для определения "истиных" Татар понадобилось подключение ВНЕШНИХ признаков (кровь, история, место проживания, генетика и проч.) То есть окончательное решение, выходит, возможно, только с привлечением объективных (научных) данных? Но ведь тогда и евреем не может считаться тот, кого таковым считают САМИ ЕВРЕИ, по крайней мере в том случае если это расходится с наукой.
А я считаю, что ваше самоопределение как татар (ну договорились с корешками поиграть в игру) было бы абсолютно корректным и никакая наука здесь не при чем. Наука начнется, когда вы пойдете Казань брать, но это совершенно другой вопрос. Пока вы с корешами только называли себя татарами, это было корректно (внутри вашей игры), как только вы пошли на Казань - вы существенно изменили начальные условия. Было - МЫ татары (допустимо). Стало - ОНИ не татары и не имеют права на Казань (не допустимо).
Так что вопрос, корректно ли в целях определения национальности принимать исключительно критерии, установленные самой национальностью - мне кажется не закрыт.
Сорри за сумбур и многословие.
С уважением, Кот (уставший уже думать...)
"Жалко, что минимальная оценка - "-2"... Редкостный отстой, а Вернер - полный мудак без чувства юмора!... Удаляй, Вернер! Ссышь - значить уважаешь"
"Анекдот. Уважаемый Дима Вернер! Ваши "клиенты" (пациенты, друзья и т.д.) "умнеют" прямо с каждым выпуском. Я Вам уже писал, но Вы не откликнулись. Увы! Без уважения tu_160"
Я чего то пропустил?? Просмотрел все вчерашние истории - ничего "из ряду вон выходящего" не нашел.
Залез в сегодняшние (когда коммент выйдет - станут "вчерашние"). Хм, есть одна из "остальных" (негры - обезьянки) - видимо это про нее.
Но тогда приходиться допустить, что история и коммент на нее вышли одним днем - разве это возможно технически?
Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать, посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать. Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.
Каменный век. Циклоп бежит размахивая дубиной за кабаном. Вдруг кабан забегает в темную пещеру. Через несколько минут из пещеры выбегает в ужасе циклоп, а за ним следом кабан. Из пещеры сразу же появляется армян с чл... м в руках и орет: - Эй, волосатый - жопу мой! А с тобой, одноглазый, мы еще разберемся!!!
Я ему дал сигарету , он спросил а спички есть. Я ответил нет парнишка и вилел мне пидор сесть. Я стаю как охуевший в непонятках бля-буду и козла без разговоров прямиком послал в пизду. Вдрук я вижу кое-как мне в ебло летит кулак. Я упал бошка кружиться, кровь хуярит изо рта бошку я поднял дурак и схвотил в ебло бошмак. Чмо сказало ладно блять будиш ты сейчас сосать вынул шляпу идиот нежно положил мне врот я соснул разок другой он промямлел о родной. Вдрук я словно закипел и парнишки шляпу съел ну ни съел а откусил и ворту ее насил , а пацаньчик так орал тряпкой шляпу завязал. Выплюнул его конец и сказал тебе пиздец будиш знать едрена-мать как парнишком врот давать. Уебал ему в торец тот бедняга уебался побледнел и обасрался,умир сволоч да пиздец на полу лежал конец вонь стояла на курилку я достал с кормана вилку и сразмаху идиоту я воткнул ему прям в жопу. Вот такое приключение, приключилося со мной после зверского убийства я пошел к себе домой !!!
Как начинаеться утро Скинхеда, проснулся, побрил голову, натер спиртом татуировку, вышел на болкон, перезаредил Винтовку, и сыпя с болкона Марехуану приговаривает... Хипи Хипи Хипи Хипи