Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы. Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг. Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО", на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ" на флаге не поместились...
Стих из музея народного и декоративно-прикладного искусства, выткан на ковре, на котором изображен черный бык, тело быка представляет собой звездное небо:
Бык, беседуя с природой, Удаляется в луга. Над прекрасными глазами светят белые рога.
Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов: - С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу. Жена ( расправляя постель ): - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Темнота, тишина - в кинозале идет сеанс. И сидит мужик, которого очень "давят" газы. Он терпит - боится, что будет очень громко. Тут на экране с грохотом проежает поезд, и в это время мужик облегчается. Сеанс окончен, к мужику наклоняется сосед и говорит:"Простите, а вам не показалось, что в поседнем вагоне дерьмо перевозили ?"
Тюрьма. Зэки сидят в кругу. Выходит один и говорит: - Коля любит Мамбу! Выходит второй: - Толя любит Мамбу!!! Выходит третий: - Петя любит Мамбу!!!!! Выходит четвертый: - И Сережа - тоже!!!!!
Круг расступается, в центре сидит здоровый негр и, плача, говорит
Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет. Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!
Приходит гусар (Г.) в гусарский клуб. Видит - гусары играют в гусарскую рулетку. В центре круглого стола прикреплена нитка. К ней привязана за ногу муха. Вся эта конструкция накрыта стеклянным колпаком. Вокруг стола встают гусары и достают мужские половые хуи. Стеклянный колпак снимается. Побеждает тот гусар, на чей орган сядет муха. Удивился гусар и говорит: -- Господа, почему я не вижу легендарного поручика Ржевского? Гусары хором отвечают ему: -- Поручик Ржевский шуллер - он залупу медом мазал!
История, которая произошла со мной и моим другом. Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз. Дело было так... Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог) я-адресс электронной почты-login+имя сервера он-ОК! и написал login@mol.ru -я "№%:! он-ой,стормозил :( Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать. В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение. Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать... ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"
Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки. Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием, так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону, а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…
История из разряда "друг моего друга рассказал..." Жил-был парень, скажем - Вася. И была у Васи подружка, жившая с сестрой в однокомнатной квартире, причем без родительского надзора. Сестра тоже была не одинока, поэтому, что бы не мешать друг другу при встречах с противоположным полом, сестры обычно договаривались заранее и по очереди сваливали ночевать к подругам. Но однажды... Однажды Вася со своей девушкой пришел к ней в гости с целью пообщаться.Прошли они на кухню попить чайку. Вдруг Васе захотелось пукнуть, ну сил никаких нет. Он встает и "я ща" выбегает из кухни. Уж не знаю почему, но в туалет он не пошел - не успевал наверное. Короче вбегает Вася в комнату и начинает пукать.С удовольствием. И ногу поднимет, и зад оттопырит и т.д. и т.п. А в комнате темно. Пропукавшись, вдруг понимает что в комнате весьма спецефический запах! Токда Вася снимает пиджак и начинает им размахивать, разгоняя вонь. В это время Васина девушка, обеспокоенная долгим его отсутствием входит в комнату и включает свет... И видит Васю, сжимающего пиджак, а на диване свою сестру и ее хахаля, обоих с квадратными глазами. Немая сцена. Занавес.
Есть у выпускников Одеской Государственной Морской Академии старинная традиция. Выпускающиеся, наверное уже лет с надцать, берут в руки банку с краской и пишут как можно выше и недоступнее шото типа "231 выпустились" или "231 ура! дошли" (цифра это типа номер роты). Но все это мелочи. Годиков эток с 7 назад, одна из рот выпускников, близко четырех ночи, изрядно возлияв из радости окончания обучения сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния происходят в расположении "экипажа" большая такая територия, типа кадет-городка. Так вот, человек наверное с двадцать которые были еще в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять с постамента на територии экипажа красивый якорь (шото около 15 тонн!!!) и протащив его с пару сотен метров, уложить его на близ лежащие трамвайные путя. Ох и рожа наверное была у водителя по утру. Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен на место и намертво приварен к нему. Было еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило. Кто знает, может выпуск этого года смогет?
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь - В руке только вилка, да хлеба батон... Душа иезуитская, что же ты стонешь? Нальем и закусим - и к черту "бонтон"
Я выпил, занюхал кудрявою пейсой, И схавал батон. Покраснел до ушей... И пусть я живу с этой рожей еврейской - Я русский, я русский, я русский в душе.
Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать, и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром. Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь, купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался, вышел, посмотрел. А рубли-то старые.
Бежит ежик по лесу и смеется Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться Пробигает ежик мимо волка Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься" А ежик ему отвечает "Да мне травка яица щикочет"
Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива, выпивает ее одним глотком и говорит: - Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас любит и что Он о нас заботится!!!
Мы с сыном (тогда ему года 3 было собираемся гулять) Я говорю - Паш, допьешь кефир и пойдем - Пап, я его потом допию (пауза, чувствует что-то не то но понять неможет) - Допиву (...) - Пап, придем и я его СЪЕМ 8-)
Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно, в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.
По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю, был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример. Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии". Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п., да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел, мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на слуховой аппарат. Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал (как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный, гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает (импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает. Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен вместе решать....
Шапиро тянет руку: -Я думаю , что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. -Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: -Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек на земле был Иесус Христос? -Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Югославский анекдот. В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии всегда состоял из них) "Какое любимое животное в Черногории? - Змея - Почему? - Она и идет и лежит"
В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д. Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста , brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет. Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют. И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются, но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! " начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста - этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед, а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал? И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!
В бар входит громила и подходит к бармену - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, я не знаю вашей квалификации - Сейчас увидите! С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно. Потом поворачивается к бармену испрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем
Маленький не очень умный мальчик спросил у папы -Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным -Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть кисларод, и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться при взаимодействии с кислородом, поэтому яблочко чернеет. -Папа ,а скем ты сейчас разговаривал
В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм. Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты последние строки...", которая стала настоящим украшением моего экзаменационного сочинения.
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...