Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была одна из последних первомайских демонстраций. Колонна шла, как водится, по Кропоткинской улице (урожденная и нынешняя Пречистенка). Народ, почуявший свободу, прикалывался кто как мог. Я шел по тротуару, обгоняя медленно колонну. Опять же как водится, заводила орал традиционные лозунги, на которые колонна отвечала нестройным "ура". Передо мной шли двое ребят с предельно скучающим видом. Я отметил про себя, что заводиле в этом месте явно не хватает энергии. В воздухе висело что-то вроде: ...да здра... ...дру..бра... ура... Этот заводила заебал, похоже всех. Ребятам это надоело. Один из них подошел поближе и крикнул хорошо поставленным голосом: -Да здравствует пьянство и блядство всех народов! УРА!!! Все на автомате обрадованно подхватили: -Ура-а-а-а-а!!!... Мужики убежали в скверик, я на всякий случай отошел подальше. Но было приятно...
А вот мне рассказывали историю, говорят правда. Ехал мужик из бани на джипе. Ну понятно пьяный. Тормозят его гаишники. Испугался мужик, хоть и пьяный а понимает. Приоткрыл окошко. Гаишники ему :"Братан, помоги. Шестерка заглохла, дотащи до поста ГАИ." Ну мужик кивнул облегченно, мол цепляйтесь. Прицепились, поехали. Мужик ехал-ехал, да и развезло его в тепле. Едет, мурлычит песню. Глядь в зеркало заднего вида : Менты на хвосте. Испугался маленько, хоть и пьяный. Ну думает - до поста ГАИ доеду, если не отстанут-дам по газам и уйду. Проехали пост, менты не отстают,че-то фарами замигали. Ну мужик по газам. Менты в матюгальник орут, стоять мол. Мужик дворами. Менты следом. Мигалку включили, орут, сигналят. Мужик удивляется, хоть и пьяный. Дворами, косогорами, целиной непаханной. Мужик 120. Менты 120. Мужик 150. Менты 150. Красивая картинка наверное была. Летит джип по кочкам, а сзади на веревке менты болтаются. Мигалка, все дела. Красота, кто понимает. Кое-как оторвался где-то. То ли на свалке, толи на пустыре. Насилу ушел. Утром приходит в гараж, а сзади джипа трос оборванный. Че к чему? Ну понятно вспомнил потом. Иначе откуда я бы знал эту историю. Говорят правда было. Врут наверное.
Однажды в переполненном трамвае пассажиры стали свидетелями следующего зрелища:На коленях у нервничавшей мамаши сидит маленькая девочка в платке с вытянутой до безобразия вверх головой и с завидной регулярностью раз в минуту задает маме один и тот же вопрос:"Мам,а правда я принцесса?", на что мать каждый раз зло отвечала на весь вагон :"Сволочь ты , а не принцесса!".Это повторялось до тех пор пока народ в вагоне не стал возмущаться и какаято-то женщина сказала:"Женщина , как вам не стыдно? Ведь ваш ребенок и так инвалид , а вы сним так грубо разговариваете!" Тут мамаша не выдержала и разрыдавшись сняла с головы своей дочери платок и все пассжиры изумились увидев на голове абсолютно нормальной девчушки хрустальную вазу."Вот,- сказала мать ,доигралась в принцессу, теперь к хирургу едем.
Во время расследования одной из финансовых пирамид одному остроумному оперативнику пришла в голову мысль прочитать название конторы наоборот.....контора называлась ТОО"Лабеан"
Дело было так. Есть у нас в институте компьютерные классы. Я работаю в них техником (вроде дежурного). Однажды в классе проходили курсы у каких-то заочников. Курсы по творению Питера Нортона, а проще NC. И вот вижу: девушка убрав панели нортона не знает как вернуть их назад. Увидев меня она думает, что я именно тот человек, который может помочь. Она подзывает меня и озадачивает меня: "Молодой человек! Как мне выйти на панель ??"...
Вот еще одна история из жизни незабвенного Сережи Шабанова (см. выпуск от 03.02). Одно время у него была довольно идиотская манера предлагать всем знакомым юношам потрахаться. Голубым наш герой не был, и это просто было своеобразной формой юмора. Студенты - народ в своей массе интеллигентный, поэтому они относились к подобным шуткам с пониманием. Но и на старуху бывает проруха. В стройотряде, куда Шабанов попал, был некий Олег, про которого все (кроме Шабанова, пребывавшего в блаженном неведении) знали, что он голубой. И вот после работы в душе Сергей предложил Олегу: "Олежа, давай потрахаемся" "Давай!" - ответил тот, и начал зажимать Шабанова в кабинке. Когда Шабанов понял, что с ним вовсе не шутят, он страшно испугался и начал вырываться, но без особого успеха, так как его "друг" был сильнее. Присутствовавшие тут же бойцы помочь не могли, ибо им было очень смешно. В итоге Шабанов отстоял-таки свою честь и сумел удрать из душевой, отделавшись расцарапанной задницей. Больше он так не шутил.
Традиционная туристическая байка. Жизни повторяется везде и всегда. Вечер. Привал. Кто-то вдруг громко роворит : "Мужики, колбасу есть будите?". Бурное ликование. Все орут "Да!" и бегут к такому милому и доброму человеку, у которого к тому же еще откуда-то осталась колбаса. Когда все приходят в крайнее возбуждение, в ответ раздается : "Когда будете, меня позовете?"
На одном из сидений городского автобуса сидит конкретный бомж. В грязнющей куртке,с котомкой полной всякой дряни ,со спутанной бородой , невыносимо пьяный и вонючий. Народ брезгливо сторонится . На одно сиденье перед ним сидит мужик в куртке не намного чище , тоже явно давно не брившийся и не мывшийся ,из сумки торчат пустые бутылки,да и пахнет не намного лучше первого. В этот момент задний оглушительно чихает,при этом забрызгивая половину автобуса слюнями, соплями и бог его знает чем еще. Немалая часть достается впереди сидящему бомжу. Он возмущенно оборачивается:"Что ж ты делаешь?" Задний, еле ворочая языком:"А что я уже и чихнуть не могу?""Да ты же, ты же все на пассажиров чихнул"-все больше кипятится впереди сидящий бомж."Как смог так и чихнул "-пьяно отпирается тот что чихнул. "Вы...ты..."-некоторое время передний возмущенно подыскивает нужные слова и наконец с пафосом выдает:"Платок надо иметь!!!"
Опять же LoveLine MTV. Звонит девчушка и рассказывает историю, как она однажды зашла в туалет в школе и увидила, как ее парень целуется с ее братом. Америка, что поделаешь!
История со мной произошла месяц назад. Выезжаю из дома, и через пару кварталов, останавливает полисмен. Ну, думаю, сука. Это был мой первый раз. То да се, штраф 65 баксов, выписал талончик. Поехал я дальше. Поздно ночью приезжаю домой, думаю, посмотрю на талончик, и до чего же я долго смеялся, когда увидел, что в талончик записана моя предыдущая машина. И тут я понял! Я НОМЕРА СПЕРЕДИ ПОМЕНЯЛ, А СЗАДИ ЗАБЫЛ. Но это ладно. Но извините, этот полисмен напомнил мне русских ментов. Главное марку написал прошлой машины, а цвет новой!! ТОРМОЗ!!
Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать, и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром. Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь, купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался, вышел, посмотрел. А рубли-то старые.
Новосибирск. Зима. У меня в гостях побыл друг из Омска и я его поехал провожать. Стоим у вокзала на остановке. Тут друг начинает рассказывать, что вот у них в Омске город для людей, а наш Новосибирск как был пристройкой к железной дороге, так ей и остался. Дикий город, что тут говорить. Он приводит все больше аргументов, а когда их поток несколько иссякает, он обводит глазами привокзальную и просто теряет дар речи от захлестнувших эмоций. На привокзальной площади столицы Сибири, на фонарном столбе, на ржаваом жестяном листе коряво краской написано объявление : "ДРОВА. Недорого. С достакой на дом. тел. 65-18-44". Мне пришлось согласится, что город у нас действительно дикий.
Ехала как-то девченка в трамвае,у нее была виолончель.Села она на свободное кресло, а инструмент рядом поставила.Тут подходит к ней кондукторша и заставляет за виолончель платить,мол,места много занимает. Девушка молча отвернулась,а кондуктору как будто по барабану:пристает,и все тут.За бедную девушку вступился пенсионер с соседнего спереди сиденья.А у него в руках пакет с яйцами: - Может вы меня тоже платить заставите? Кондуктор ушла.В это время пенсионер ушел.На его место сел какой-то парень. Через несколько остановок настырная тетка снова подошла к девушке,чтобы та заплатила за виолончель.Ну,парень,как истинный джентельмен,начал защищать девченку, уже уставшую спорить.Тут кондукторша,не поворачиваясь в сторону говорившего, как ляпнет: - А ты,если выступать будешь,щас за свои яйца заплатишь! Молодой человек обиженно отвернулся: - А что,они у меня такие же большие?! Резко повернувшись,злая тетка сразу поняла свою ошибку и быстро ретировалась в соседний вагон.До конечной она там больше не появлялась.
Дело было лет 7-8 назад. В деревне один мужик купил Запорожец подержанный.Ну ,ясное дело,обмыть надо. Обмывали очень усиленно,и , как полагается водка закончилась.На что поступило предложение съездить в поселок за сим продуктом.Поселок ,надо сказать,находился недалеко, но надо было пересечь оживленную автотрассу.И вот едут они на этом запоре пробуют скоростные характеристики ,весело им,а сами - никакие. Подъезжают к месту где проселок трассу пересекает и тут первый вспоминает что-то из ПДД и начинает осматриваться,на что второй , разомлев от чувства собственной важности(на машине все-таки) произносит :- Не ссы,мы по главной. Первый давит газ,вылетает на шоссе,где их буквально сносит КАМАЗ. Удар пришелся в заднюю часть бока запора,и мужики не пострадали, но запор,срезало ровно пополам.