Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???

01.01.1999, Остальные анекдоты

-Поручик вы когда-нибудь держали наташу за лобок?
-Нус...
-И как оно?
-А вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с лодошки?

27.12.1998, Остальные новые истории

Сегодня пpохожу мимо автобокса с надписью на воpотах "Автосигнализации".
Вдpуг из-за воpот pаздается дикий кpик с интонацией как у сиpены:

"У-у-у-у, бля! Ша-а-а-а, бля!"

Вот это сигнализация...

26.12.1998, Остальные новые истории

История, которая произошла со мной и моим другом.
Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз.
Дело было так...
Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом
нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать
и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог)
я-адресс электронной почты-login+имя сервера
он-ОК! и написал login@mol.ru
-я "№%:!
он-ой,стормозил :(
Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать.
В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение.
Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать...
ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"

19.12.1998, Остальные фразы

Бабка Ефросинья - потомственная колдунья в первом поколении.
Заговариваю хворь матом.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Летят в самолете русский, грузин и англичанин. Как принято-самолет
терпит крушение.
Пилот: Господа мы терпим крушение, на всех один парашют, предлагаю
Вам самим сделать выбор кто им воспользуется!
Англичанин: Я как истинный джентельмен предлагаю отдать парашют
женщине-стюардессе.
Русский: Да хуй ей в жопу!
Грузин: А успэем!!!

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Маленький мальчик подходит, короче, к дремлящему отцу:
- Папа, что такое "сабля"?
- Что, бля?
- "Сабля"!
- Спи, бля!

25.11.1998, Истории - другая десятка

Маленький не очень умный мальчик спросил у папы
-Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным
-Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть
кисларод,
и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться
при взаимодействии
с кислородом, поэтому яблочко чернеет.
-Папа ,а скем ты сейчас разговаривал

16.11.1998, Истории - другая десятка

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
- С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу.
Жена ( расправляя постель ):
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

07.11.1998, Истории - другая десятка

Научился ежик дышать жопой.
Сел на пенек и задохнулся...

03.11.1998, Остальные новые истории

Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ.
Это преамбула. Собственнол история:
- Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела.
Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов,
да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер
за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки.
И тут взгляд падает на номер последней машины:
XX-XX МВФ.
Вот так.

27.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как правило проблема не в том, чтобы жена Вас любила,
а в том , чтобы она любила Вас одного.

27.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плюньте на тех, кто смотрит на Вас с высоты своего прозябания.

26.10.1998, Остальные фразы

Придя домой, не делайте умное лицо,-
здесь Вас знают, как облупленного.

26.10.1998, Остальные фразы

Если Вы обделались, комичность ситуации может поднять настроение ,
но не Вам.

10.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной
стране, - заявил Ельцин представителям оппозиции.

04.09.1998, Повторные анекдоты

Учительница в американской школе спрашивает детей:

-Тот кто скажет , кто был самый великий человык на земле ,
получит от меня яблоко!

Джонсон тянет руку:
- Абрам Линкольн!
- Неверно Джонсон , садись!

Смит тянет руку:
- Джефферсон
- Неверно Смит , садись!

Шапиро тянет руку:
-Я думаю , что самым великим человеком на земле
был Иесус Христос.
-Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.

Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту.
Учительница почувствовав подвох спрашивает:
-Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек
на земле был Иесус Христос?
-Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей,
но бизнес - есть бизнес.

15.07.1998, Остальные фразы

Надпись над влагалищем : "Проверено, мин нет"

11.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.
Здесь Вас знают как облупленного.

09.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная
личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель
не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей.
Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)

В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию.
И читала этот курс ОНА.

Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту,
в произносимых у доски звуках...
Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за
"...атрибуты файлов..." такие.
На что сразу же получила.
"Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...".
Человек 50 выпало... :)

04.06.1998, Новые истории - основной выпуск

Дело было году в 92 учился я в Хабаровском физкильтурном
на отделении борьбы. И как-то потянул мышцы ноги. Препод
посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная
мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно
поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно,
только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось
ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его
забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день
на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ерзает,
бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и
интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими
теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила
обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от
которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот
как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про
нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей.
Ну, в общем, суть да дело, залез он на нее и вдруг у него
не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак
шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он
не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно
свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло
секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала,
за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели
остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать
не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу
моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))

29.05.1998, Истории - другая десятка

Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На ХУЙ!!! Через 5 секунд:
- В-И-И-И-И!!!!!

20.05.1998, Истории - другая десятка

Бежит ежик по лесу и смеется
Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться
Пробигает ежик мимо волка
Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься"
А ежик ему отвечает
"Да мне травка яица щикочет"

19.05.1998, Истории - другая десятка

"От винта!" - кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов.

12.05.1998, Остальные новые стишки

Ты ушла любви не замечая,
Разлюбила гадина меня,
Так пусть теперь тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко как Я

11.05.1998, Остальные фразы

Жопа болит - считай инвалид

10.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не
захочется.

01.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]

28.03.1998, Непристойные стишки

Балада о жопе
Как много стихов накопилось на свете,
Людей и природу поэт прославлял
Но я вам друзья раскажу не об этом
Поэму о жопе для вас написал.
О жопа о жопа ты всех васхетила
Поверь мне весь мир пред тобою в долгу
Ну чем бы мы бздели,представить не в силах
И чем бы мы срали сказать не могу
Когда-же понос наступает ненастный
И хочется какать на каждом шагу
Всесильная жопа солдат унитазный
Отважно и честно стоит на посту
И дрищет она и покоя не знает
Ехидно и гадко шипит едкий газ
Летят пузырьки словно бабочек стая
Плывет аромат и дрожит унитаз
У жопы в наличии мягкие холки
И дырочка есть куда клизму суют
Она безответная терпит уколы
Ее не ласкают и не берегут
А если бы жопа устала работать?
Сказала бы все я пошла отдыхать
Тогда бы у всех появилась забота
Что делать с говном и куда его сдать
Насились бы как ошалелые мухи,
"Гавно продаю по дешовой цене
Купите гавно отдаю вместе с брюхом
А я отыскал витамины в гавне."
Но кто-то из вас засмеется и скажет
"Ну это уж слишком тому не бывать
Не смейся касатик коль жопа откажет
Ей цену узнаеш ибит твою мать"

Часть вторая
Цените ваши жопы лелейте их любите
Все правила ухода сейчас не перечесть
Но если вы посрали то долго не сидите
Не суйте в жопу палец на то бумажка есть
Смеетесь? Эх вы жопы,простите за сравненье
Как жаль что этот орган вы носите в штанах
Вот если-бы из дырки вылазило варенье
То выб наверно жопу носили на руках
Не надо мне ни ставки ни бешенной зарплаты
Готов я петь о жопе стихи о ней слагать
Сейчас я вам исполню новейшую контату
А после предлагаю с болкона всем посрать

Часть третья (по Маяковскому)
Ширина.... во! Высота....во!Глубина...ого,уйдешь сголовой
Ягодицы....во! Сожрал-бы их слопал!
Гавно во на вкус ничево вот это товарищи жопа!
Я волком бы выгрыз антижопизм
К нему и почтения нету
Ко всем чертям с матерями котись
Любая жопища но эту.....
Я достою из широких штанов
Дубликатом бесценного груза
Вы только послушайте голос каков
Получше чем голос коруза
Диапазон во.. Тэмбр во..Слаще любого сиропа
Понюхаеш во сразу того Вот это товарищи жопа!
Я знаю работа твоя не легка
Будь стойкой сдаваться ни смей
Нам жопу прославить пора на века
Живи,испражняйся на счастье людей!

04.03.1998

.title И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь -

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь -
В руке только вилка, да хлеба батон...
Душа иезуитская, что же ты стонешь?
Нальем и закусим - и к черту "бонтон"

Я выпил, занюхал кудрявою пейсой,
И схавал батон. Покраснел до ушей...
И пусть я живу с этой рожей еврейской -
Я русский, я русский, я русский в душе.

17.02.1998, Остальные новые истории

Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать,
и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром.
Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь,
купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался,
вышел, посмотрел. А рубли-то старые.

16.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Много будешь жить - скоро состаришься.

16.02.1998, Непристойные стишки

Ничтожный тварь,
Отросток лжи,
Сидящий на заду.
Горит свеча,
Лежат ножи,
Тебя на смерть я жду.

15.02.1998, Остальные новые истории

По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю,
был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример.
Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии".
Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по
тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для
электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п.,
да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел,
мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил
что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на
слуховой аппарат.
Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал
(как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я
последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я
только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный,
гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает
(импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает.
Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел
без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен
вместе решать....

14.02.1998, Непристойные стишки

Мой друг, мохнатый, дорогой,
И только ты, а не другой,
Ты смог понять меня сполна -
Тебя я посылаю на…

09.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уж Герман близится, а полночи все нет ...

08.02.1998, Повторные анекдоты

Темнота, тишина - в кинозале идет сеанс.
И сидит мужик, которого очень "давят" газы.
Он терпит - боится, что будет очень громко.
Тут на экране с грохотом проежает поезд, и в это время мужик
облегчается.
Сеанс окончен, к мужику наклоняется сосед и говорит:"Простите, а вам не
показалось, что в поседнем вагоне дерьмо перевозили ?"

07.02.1998, Повторные анекдоты

Приходит гусар (Г.) в гусарский клуб. Видит - гусары играют
в гусарскую рулетку.
В центре круглого стола прикреплена нитка. К ней привязана за ногу муха.
Вся эта конструкция накрыта стеклянным колпаком. Вокруг стола встают гусары и
достают мужские половые хуи. Стеклянный колпак снимается. Побеждает тот гусар,
на чей орган сядет муха. Удивился гусар и говорит:
-- Господа, почему я не вижу легендарного поручика Ржевского?
Гусары хором отвечают ему:
-- Поручик Ржевский шуллер - он залупу медом мазал!

04.02.1998, Непристойные стишки

Чай кипит - заварки нету,
Хуй стоит Тамарки нету.

Максим (840)
Рейтинг@Mail.ru