Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный случай. Произошло все во время практики в нейрохирургическом отделении городской больницы (г. Кустанай)
Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке. Подходит врач, и она у него спрашивает: (Ж)- Доктор, а у меня череп пробит? (Д)- Да, пробит... (Ж)- А до мозга достало? (Д)- Нет, не достало... (Ж)- А почему???
История, которая произошла со мной и моим другом. Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз. Дело было так... Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог) я-адресс электронной почты-login+имя сервера он-ОК! и написал login@mol.ru -я "№%:! он-ой,стормозил :( Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать. В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение. Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать... ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"
Летят в самолете русский, грузин и англичанин. Как принято-самолет терпит крушение. Пилот: Господа мы терпим крушение, на всех один парашют, предлагаю Вам самим сделать выбор кто им воспользуется! Англичанин: Я как истинный джентельмен предлагаю отдать парашют женщине-стюардессе. Русский: Да хуй ей в жопу! Грузин: А успэем!!!
Маленький не очень умный мальчик спросил у папы -Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным -Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть кисларод, и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться при взаимодействии с кислородом, поэтому яблочко чернеет. -Папа ,а скем ты сейчас разговаривал
Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов: - С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу. Жена ( расправляя постель ): - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ. Это преамбула. Собственнол история: - Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела. Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов, да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки. И тут взгляд падает на номер последней машины: XX-XX МВФ. Вот так.
Шапиро тянет руку: -Я думаю , что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. -Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: -Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек на земле был Иесус Христос? -Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)
В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА.
Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "...атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила. "Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...". Человек 50 выпало... :)
Дело было году в 92 учился я в Хабаровском физкильтурном на отделении борьбы. И как-то потянул мышцы ноги. Препод посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно, только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ерзает, бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей. Ну, в общем, суть да дело, залез он на нее и вдруг у него не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала, за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))
Бежит ежик по лесу и смеется Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться Пробигает ежик мимо волка Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься" А ежик ему отвечает "Да мне травка яица щикочет"
Балада о жопе Как много стихов накопилось на свете, Людей и природу поэт прославлял Но я вам друзья раскажу не об этом Поэму о жопе для вас написал. О жопа о жопа ты всех васхетила Поверь мне весь мир пред тобою в долгу Ну чем бы мы бздели,представить не в силах И чем бы мы срали сказать не могу Когда-же понос наступает ненастный И хочется какать на каждом шагу Всесильная жопа солдат унитазный Отважно и честно стоит на посту И дрищет она и покоя не знает Ехидно и гадко шипит едкий газ Летят пузырьки словно бабочек стая Плывет аромат и дрожит унитаз У жопы в наличии мягкие холки И дырочка есть куда клизму суют Она безответная терпит уколы Ее не ласкают и не берегут А если бы жопа устала работать? Сказала бы все я пошла отдыхать Тогда бы у всех появилась забота Что делать с говном и куда его сдать Насились бы как ошалелые мухи, "Гавно продаю по дешовой цене Купите гавно отдаю вместе с брюхом А я отыскал витамины в гавне." Но кто-то из вас засмеется и скажет "Ну это уж слишком тому не бывать Не смейся касатик коль жопа откажет Ей цену узнаеш ибит твою мать"
Часть вторая Цените ваши жопы лелейте их любите Все правила ухода сейчас не перечесть Но если вы посрали то долго не сидите Не суйте в жопу палец на то бумажка есть Смеетесь? Эх вы жопы,простите за сравненье Как жаль что этот орган вы носите в штанах Вот если-бы из дырки вылазило варенье То выб наверно жопу носили на руках Не надо мне ни ставки ни бешенной зарплаты Готов я петь о жопе стихи о ней слагать Сейчас я вам исполню новейшую контату А после предлагаю с болкона всем посрать
Часть третья (по Маяковскому) Ширина.... во! Высота....во!Глубина...ого,уйдешь сголовой Ягодицы....во! Сожрал-бы их слопал! Гавно во на вкус ничево вот это товарищи жопа! Я волком бы выгрыз антижопизм К нему и почтения нету Ко всем чертям с матерями котись Любая жопища но эту..... Я достою из широких штанов Дубликатом бесценного груза Вы только послушайте голос каков Получше чем голос коруза Диапазон во.. Тэмбр во..Слаще любого сиропа Понюхаеш во сразу того Вот это товарищи жопа! Я знаю работа твоя не легка Будь стойкой сдаваться ни смей Нам жопу прославить пора на века Живи,испражняйся на счастье людей!
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь - В руке только вилка, да хлеба батон... Душа иезуитская, что же ты стонешь? Нальем и закусим - и к черту "бонтон"
Я выпил, занюхал кудрявою пейсой, И схавал батон. Покраснел до ушей... И пусть я живу с этой рожей еврейской - Я русский, я русский, я русский в душе.
Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать, и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром. Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь, купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался, вышел, посмотрел. А рубли-то старые.
По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю, был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример. Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии". Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п., да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел, мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на слуховой аппарат. Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал (как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный, гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает (импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает. Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен вместе решать....
Темнота, тишина - в кинозале идет сеанс. И сидит мужик, которого очень "давят" газы. Он терпит - боится, что будет очень громко. Тут на экране с грохотом проежает поезд, и в это время мужик облегчается. Сеанс окончен, к мужику наклоняется сосед и говорит:"Простите, а вам не показалось, что в поседнем вагоне дерьмо перевозили ?"
Приходит гусар (Г.) в гусарский клуб. Видит - гусары играют в гусарскую рулетку. В центре круглого стола прикреплена нитка. К ней привязана за ногу муха. Вся эта конструкция накрыта стеклянным колпаком. Вокруг стола встают гусары и достают мужские половые хуи. Стеклянный колпак снимается. Побеждает тот гусар, на чей орган сядет муха. Удивился гусар и говорит: -- Господа, почему я не вижу легендарного поручика Ржевского? Гусары хором отвечают ему: -- Поручик Ржевский шуллер - он залупу медом мазал!