Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стих из музея народного и декоративно-прикладного искусства, выткан на ковре, на котором изображен черный бык, тело быка представляет собой звездное небо:
Бык, беседуя с природой, Удаляется в луга. Над прекрасными глазами светят белые рога.
Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет. Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!
Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки. Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием, так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону, а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…
Югославский анекдот. В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии всегда состоял из них) "Какое любимое животное в Черногории? - Змея - Почему? - Она и идет и лежит"
Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы. Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг. Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО", на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ" на флаге не поместились...
История, которая произошла со мной и моим другом. Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз. Дело было так... Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог) я-адресс электронной почты-login+имя сервера он-ОК! и написал login@mol.ru -я "№%:! он-ой,стормозил :( Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать. В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение. Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать... ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"
Маленький не очень умный мальчик спросил у папы -Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным -Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть кисларод, и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться при взаимодействии с кислородом, поэтому яблочко чернеет. -Папа ,а скем ты сейчас разговаривал
Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов: - С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу. Жена ( расправляя постель ): - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Шапиро тянет руку: -Я думаю , что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. -Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: -Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек на земле был Иесус Христос? -Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Бежит ежик по лесу и смеется Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться Пробигает ежик мимо волка Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься" А ежик ему отвечает "Да мне травка яица щикочет"
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь - В руке только вилка, да хлеба батон... Душа иезуитская, что же ты стонешь? Нальем и закусим - и к черту "бонтон"
Я выпил, занюхал кудрявою пейсой, И схавал батон. Покраснел до ушей... И пусть я живу с этой рожей еврейской - Я русский, я русский, я русский в душе.
Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать, и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром. Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь, купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался, вышел, посмотрел. А рубли-то старые.
По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю, был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример. Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии". Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п., да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел, мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на слуховой аппарат. Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал (как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный, гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает (импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает. Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен вместе решать....
Темнота, тишина - в кинозале идет сеанс. И сидит мужик, которого очень "давят" газы. Он терпит - боится, что будет очень громко. Тут на экране с грохотом проежает поезд, и в это время мужик облегчается. Сеанс окончен, к мужику наклоняется сосед и говорит:"Простите, а вам не показалось, что в поседнем вагоне дерьмо перевозили ?"
Приходит гусар (Г.) в гусарский клуб. Видит - гусары играют в гусарскую рулетку. В центре круглого стола прикреплена нитка. К ней привязана за ногу муха. Вся эта конструкция накрыта стеклянным колпаком. Вокруг стола встают гусары и достают мужские половые хуи. Стеклянный колпак снимается. Побеждает тот гусар, на чей орган сядет муха. Удивился гусар и говорит: -- Господа, почему я не вижу легендарного поручика Ржевского? Гусары хором отвечают ему: -- Поручик Ржевский шуллер - он залупу медом мазал!
В бар входит громила и подходит к бармену - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, я не знаю вашей квалификации - Сейчас увидите! С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно. Потом поворачивается к бармену испрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...