Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п. Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль "Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит: - Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас... Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино", переспрашивает: - Какой ужас? на что папик серьезно отвечает: - А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!
Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.
ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек, остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста пшеничной".
Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"
Ну тупые... Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне было смешно до слез. Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался: - Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали "Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо, ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии? Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил: - Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает... Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п. Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не здоровался с нашим "Алексом"... Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! "...
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету."
Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году. Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!" Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.
"Осталось последних выскочек подразогнать, и останутся в стране одни только хорошие люди. Будем все ездить в автобусах и веселиться!
Маня."
Маня, боюсь Вас разочаровать. Думаю, что этот человек уехал не из за сомнений и тягостных раздумий о судьбах негров в России. Причина отъезда в большинстве случаев банальна - в США за аналогичную работу платят больше денег...
А моральные принципы в оправдание отъезда (и для собственного успокоения) притягиваются задним числом...
"В России еврея подозревают в любом, кто носит очки и в туалете пользуется бумажкой".
Насчет очков... ну может быть... а с бумажкой перебор - Вы серьезно думаете, что не евреи реже пользуются бумажкой??
"Сын имеет 1/4, внешность и фамилию русскую - и то периодически подвергается подозрению: во-первых, шибко умный и активный, и во-вторых, все-таки, нос".
Шибко умный - что да, то да. Есть такое дело. Ну а кроме ума и носа могу еще один верный признак сказать:
Устойчивый оборот в речи - "Эта страна..." "В этой стране..."
Живу в Нью-Йорке, и, как и многие мои знакомые, недавно прочитал книгу Луиса и Копланда "Как добиться успеха с женщинами". Эта книга имела огромный успех, причем такой что Луис и Копланд недавно написали аналогичную книгу для женщин "Как добиться успеха с мужчинами". Авторы книги считают что женщины хотят быть с мужчинами, которые доставляют им чувства, с которыми женщина может себя чувствовать единственной, неповторимой, любимой и защищенной. Дальше книга обьясняет как эти чувства женщинам доставить. В частности книга советует мужчинам почитать женские романы о любви, потому что там все эти чувства описываются в деталях.
Все мужчины в Нью-Йорке уверены что никакие чувства женщин не интересуют, потому что их интересуют только деньги. Ради интереса я решил все-таки просмотреть пару любовных романов. Я позвонил моему другу Славе и попросил его спросить у его подруги, не может ли она мне порекомендовать хороший любовный роман. Слава смеялся полчаса. Он сказал что его Оксана такую чушь не читает, она читает только крутые детективы, а если я хочу трахаться то мне надо поехать в Россию.
Я был разочарован, мне почему-то казалось что именно Оксана могла бы мне порекомендовать подходящий любовный роман. Я забросил эту идею, но когда я прищел в гости к моей сестре, то увидел у нее книгу с полуголой красавицей на обложке. В гостях у родителей я обнаружил три такие книжки у моей мамы. В течение нескольких следуюших недель я был поражен количесвом женщин всех возрастов и цветов кожи в Нью-Йоркском метро, которые читали любовные романы. Но самое удивительное произошло совсем недавно. Моя начальница на работе, вице-президент в крупном инвестиционном банке, ослепительная сероглазая блондинка ростом 180 см, которая замужем за очень крутым менеджером, получила посылку, где было 5 любовных романов, которые она была намерена прочитать на пляже во время отпуска.
А вчера позвонил Слава. Он был очень сконфужен. "Знаешь что", сказал он, "оказалось что Оксана читает любовные романы! У нее дома их целая полка!"
У нового pyсского спpашивают: - В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy? - Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то... - И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy? - Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
Ревизия в аду комиссия из ангелов ходит все проверяет, там все как надо жарят, парят все как положено... заходят они в одно помещение а там сидит Б. Березовский на золотом диване пьет гранатовый сок, кушает виноград... у ангелов глаза на лоб... - Они спрашивают это что такое? - Б. Березовский говорит ну понимаете устроился так... - ангелы если вы в аду так устроились может вам в рай? - ну я не могу так сразу принять ваше предложение... Организуйте мне встречу с Богом - только на пол часа не больше Господь очень занят... Идет встреча... Проходит пол часа... час другой Б. Березовский выходит ладно уговорили... Ангелы сразу к Богу почему так долго? Бог говорит - удивительный человек удивительный я только не могу понять почему в нашем совместном предприятий мне будет принадлежать 20% и я буду вице президент... Максим
Это произошло в августе 1990 года. Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе, заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом. Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и озер на земле. Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов: "- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты, пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все такое. А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос, действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла - нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил, парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо. Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться, а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать недалеко. Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру: что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте, таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40 минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен Никиты Сергеича... и вообще... P.S: А до Щелкова доехали без проблем. Максим
С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо зае...ный!Заяцу интересно. -Лиса, че С тобой? -Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый. Заяц и спрашивает! -Волк что с тобой? - Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил. Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел слышит... (ЧПОООК) -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка, а на развилке камень с надписью. И надпись сия гласит: - На право пойдешь - коня потеряешь, на лево пойдешь - себя потеряешь, прямо пойдешь - об камень пизд"нешся.
Было сие в неком городе Н-ске, а может и небыло, кто их теперь разберет. Поведали мне ее за "рюмочкой чая" в тихий вечер лет 10 назад. Итак. Собралась компания молодых людей мужеского полу выпить-закусить. После бурных возлияний кому-то в голову пришла мысль пойти на дискотеку да еще и с девченками. Другая немение светлая голова вспомнила о некой знакомой из общаги Пед. училища. Как Вы сами понимаете, в той общаге была не одна девушка, проще сказать парней там небыло. Было решено очаровать некое кол-во дам для припровождения на танц площадку. История умалчивает о том как парни пробрались в комнату к девушкам мимо недремлющей вахтерши, но факт на лицо. Все дружно собрались на танцы стали мелкими группами выбираться на свет белый, там и было замечено что один мальченка, будучи в изрядном подпитии и с криками "Ите на №№%, я не пяны..!" остался таки спать на девичей кровати. Выход из общаги был не мение проблематичен что и вход, по этому решино было парня оставить в комнате. Тем более весил он не мало("Тащить этого коня, да ну его на%;№%! Хай тут спит!")с тем и удалились. Как проходят танцы в немногочисленных городах рассказать за раз не представляется возможным, а вот что было в общаге я расскажу. Проснулся дитина часа через 3. С трудом в темноте разобрал кто он и где он, отголоски сознания поведали о произошедшем ранее. Мучили парня две проблемы: чего бы попить, и где бы поср№ть. Первое он удавлетворил из графина с цветами, а вот со вторым случилась проблема. Чтобы не нарываться на конфликт с общаговским руководством, девушки закрыли дверь на ключ(с наружи), а замок устроен так что без ключа его не вскроешь. Да еще свет в комнате включался в коридоре, что делать, много маразма было в общагостроительстве. Метался малец по всей комнате гонимый жаждой опорожнения, да только бестолку. И тут в мозгу, видимо от напора экскриментов, случилось просвитление, сделать свое нехитрое дело на бумагу(благо всякой переодики было в избытке). Напомню, все происходит в кромешной темноте на ощуп. Засел значит парень в уголке над газетами, и прочувствовал всю прелесть момента(думаю Вы поймете). Пришло время избавиться от газет с с содержимым, что и было сделанно в открытую форточку. Сел паренек расслабившись на кровать, и тут учуял запах повествующий о проделанном в углу. Надо как-то от вони избавляться, но чем? Правильно! У женщин всегда в тумбочке есть: духи, туалетная вода, лосьены, средства для снятия лака, короче все то что может как-то сбить назойливый устойчивый запах. Пошарив по окрестным тумбочкам он таки нашел пузырек с неким содержимым. Незнаю что напомнил запах жидкости парню, но спиртосодержание было унюхано. Полив себя он вытряхнул несколько капель в углах комнаты, и стал было наслаждаться своей недюжей ловкости в вопросе борьбы с запачом, ан нет. В воздухе все еще витали флюиды выдающие мальца с головой и жопой. Вновь был извлечен заветный бутылек и политы, теперь уже, все кровати. С чувством выполненного долга, и устав от невыносимой работы мозга и его окрестностей, все еще пьяное тело в кромешной тьме водрузилось на кровать, засыпая в полете к подушке. Невероятная картина открылась пришедшим с дискотеки сотоварищам и хозяйкам комнаты после включения света. В углу на кровати в позе 3-х недельного зародыша спал вышеозначенный субъект. И все бы ничего, но состояние дам с ускорением в 9 м/с2(ускорение свободного падения "ура физфаку!")приближалось к обмороку. В найденом детиной флаконе была зеленка (та что не йод), а на единственной форточке крепко держала оборону сетка от комаров. Вот так!!!!
Прошу прощения за ошибки.(пожизненое 3 по русскому)
Размышления, навеянные музыкой (как в анекдоте про еб твою мать)
Дедушка Фрейд, тот, который отец и родоначальник психоанализа, удивился бы сегодня, насколько плотно используется его теория в современном мире! Суть теории состоит в том, что человек в любом действии или бездействии на самом то деле движим сексуальной энергией, иминуемой Либидо. Девушка жует банан - а по Фрейду - совершает оральный коитус, между прочим со своим отцом... Мороженное? Такая же тема... Небоскреб построили!! Эдакая громадина! А Фрейд бы сказал, что у главного по проэкту во время строительства Либидо играло на полную катушку... Так вот, согласно знаменитому дедушке - все удлиненное - символ фаллоса, все округлое - вагины... Задумайся, читатель сего размышления, Все великие и знаменитые постройки -символ мужской.. хм.. силы! Верно? Останкино, Братья-близнецы мировой торговый центр (земля ему пухом), Пизанская башня и т. д.
Теперь основной и главный вопрос. Вспомните Пентагон! ... Так то....
1. Данное изделие обладает целым рядом полезных свойств, т. е. является многофункциональным. Наряду с очевидным применением(при возведении строений различного назначения), оно также может использоваться и для неочевидных, т. е. нетревиальных задач и функций, например: будучи помещенным в сливной бачок унитаза, оно экономит воду. 2. При использовании данного изделия в качестве спортивного снаряда(кто бросит дальше или выше или более метко или кто больше раз поднимет или кто дольше удержит в руках), оно позволяет развить такие ценные качества, как: силу, ловкость, меткость, выносливость и даже терпение. 3. Данное изделие так же может использоваться как универсальное оружие, широкой области применения, можно бросить в голову, сбросить с возвышения, разбить о твердую часть тела противника, ударить противника, и т. д. в зависимости от воображения и конкретной ситуации. 4. Также возможно его применение в качестве гири, в отсутсвии необходимых для взвешивания гирек. 5. Ну и конечно этот предмет можно использовать для того, чтобы кого-нибудь подъе*нуть. 6. Мы предоставляем вам возможность подумать и изобрести другие способы применения данного обьекта, именуемого силикатным кирпичем. 7. Мы будем благодарны вам за любые комментарии и /или идеи о применении этой штуки.
Связаться с нами можно по следующему адресу: Twix1989@mail.ru
Телевидение. Пять минут до прямого эфира новостей недели. Нет ведущей. Все в панике. Ищут, звонят на моб. Нет нигде. Остается 3 минуты. Забегает в студию ведущая. На ходу поправляет юбку, помада размазана, брителька свисает... Падает в кресло. Ее начинают быстро приводить в порядок. Уже пошел отсчет: "три, два, один, ЭФИР!!!" Ведущая: -Толстый день! - Ой!" - Добрый хуй!
Звоню в банк перед закрытием: - Добрый вечер, Марину будьте любезны. - Она уже ушла домой. - А не могли бы вы мне сбросить по факсу... - А факс тоже уже ушел домой... - 8-()
Вопрос армянскому радио: - Во сколько лет поручик Ржевский начал говорить? - Науке это неизвестно, хотя первыми звуками, которые он извлек были "ба-бу-бы"
"хм.. сестра какая-то странная. она что, в школе 10 лет только числилась? или там биологию не преподавли? не верится чтобы человек сумевший поступить в институт, не знал бы, как рождаются слоны. байка написана неплохо, но вот сюжет заставляет недоуменно пожать плечом"
Отличная байка, смешная. Мне понравилось. Что до правдоподобия, то попробую заступиться.
Насколько помню, в школьном курсе зоологии нет параграфа (урока) "Слон" или "все о слонах". На каждый вид отдельный параграф - физически невозможно, жизни не хватит учить.
Обычный человек (не профессиональный зоолог), конечно, знает, что слон относится к классу млекопитающих. Но среди млекопитающих есть и яйцекладущие (отряд однопроходные). Чтобы развеять запавшее в душу детское заблуждение исходя из школьного курса, нужно было, чтобы в голове одновременно пересеклось несколько несколько тем из зоологии, изучаемых в разное время. Не у всех современных студентов это блестяще получается. Что ж вы хотите от первокурсницы?
Некоторая натяжка, конечно, есть, но в принципе - вполне достоверно.
Мне тут понравился разговор Тети Вали с каким-то лысым черепом на ТВ-пятерочке. Череп у нее спрашивает - Валентина Ивановна, а правда, что у Вас в молодости было прозвище "Валька стакан"? - А полпред ему и отвечает - Да что Вы, это все ложь! Я в молодости в рот не брала.
P.S. я опросил всех своих знакомых - ни они, ни один из их знакомых не голосовал за Матвиенко, забавно - откуда взялись 49 процентов в первом туре?
Как-то к нам в офис приходит клиент, я готовлю для него кое-какие бумажки. А он сидит напротив меня весь такой больной, бледный, глаза полузакрыты, веки подрагивают, и рассказывает как ему уже давно и очень плохо (еле к нам пришел). И тут я случайно чихаю. Он открывает глаза и говорит: - Вы не волнуйтесь, это не грипп ... Это НЕИЗВЕСТНАЯ болезнь, врачи еще не знают, что это... Ж8-[ ]
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
Спорят две социальные группы с разными понятийными аппаратами, как бы говорящие на разных языках. Поэтому спор формального решения не имеет. Например, в России говорят: на Украину. На Украине говорят: в Украину. Опять же, название Молдавия (а не Молдова) является правильным по-русски. Англоязычные говорят Москоу, а не Москва и это их полное право, ведь английская грамматика и произношение сугубо их внутреннее дело. Аналогично, определенная социальная группа может обозначать словом “суржик” людей с примесью еврейской крови – в ИХ социуме принят такой термин, для НИХ он корректен, и указывать им на правила словообразования бессмысленно. Точно так же и каноны иудаизма вправе устанавливать критерии для отнесения к евреям (в СВОіМ кругу, разумеется). То есть получается примерно так, как если бы мы лезли в Украинскую мову и требовали перестать называть нас "кацапами".
К этической стороне спора.
Большинство русскоязычных видит в слове “Суржик” пренебрежительный оттенок. Поэтому с этической точки зрения употребление этого слова здесь (и вообще где – либо за пределами той социальной группы, где это слово в ходу) – некорректно, невежливо, просто хамство. Вполне характеризующее автора. Поэтому и в России, чтобы случайно не обидеть соседей, стали все чаще говорить "в Украину", "Молдова", в угоду политкорректности меняя тем самым правила Русского языка.
Из личного опыта.
Близко знаком с тремя парнями, у которых один из родителей еврей (чаще отец). Возможно, случайность, но я бы с любым из них “пошел в разведку”, чего не могу сказать о многих из знакомых 100% русских и евреев. Это может и не стоит распространять на всех “полукровок”, но так сложилось, что мои знакомые, унаследовав еврейскую остроту ума, оказались начисто лишены тех отрицательных качеств, кои молва приписывает евреям – прижимистости и проч. Конечно, и обратные случаи есть (известный сын юриста, к примеру), так что очень сомнительны все эти обобщения по принципу этноса... Впрочем к существу спора это отношения не имеет.
Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - Плюс два или минус два ? - Плюс два! Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался, стал плаватьб искать руку. Опять его хватает: - Плюс четыре или минус четыре ?
Решил я запастись стеклянными билетами на все праздничные дни. Заехал в одну контору оптовой торговли. Сразу вижу - очень серьезные деловые люди там работают - все в костюмчиках, шуршат прайсами, ведут какие-то переговоры. Интерьерчик соответствующий - белые стены, черная мебель. Стало мне как-то скучно - пока не вгляделся в плакат на одной из стен (была видимо реклама детского питания). Большой медвежонок с радостной улыбкой призывает в лучшем духе советских времен: Все лучшее -детям! В лапе у медведя изображена огромная бутылочка, поперек которой приклеена надпись: Самая лучшая водка - флагман! Спросил своего агента-девушку: А чьих детей вы по этой методике вскармливаете? Девушка укоризненно на меня посмотрела и ответила на полном серьезе: Для нашего босса мы все дети! :О Вот такая вот серьезная корпоративная политика. :))
Пустой бар, у стойки два завсегдатая, бармен по третьему разу перетирает посуду... Резко распахивается дверь, в зал заскакивает кенгуру, допрыгивает до стойки: - Мне сто грамм скотча со льдом и леденец... Бармен, выпучив глаза, выполняет заказ, кенгуру залпом выпивает виски, кидает в рот леденец, расплачивается и выпрыгивает на улицу. Один из посетителей другому: - Сколько лет хожу в этот бар, первый раз вижу, чтобы... виски... леденцом закусывали...
Поздно ночью муж (после бани с друзьями) приползает пьянющий "в хомуты", и прямо на пороге падает на пол без чувств. Жена кое-как дотащила его до кровати, стала раздевать и вдруг обнаружила на члене неснятый презерватив. Ахты, думает, сука!!!!!! Шлялся гдето подонок... Взяла и засунула ему этот презерватив в жопу. Утром жена стоит на кухне - готовит, видит из спальни в ванную украдкой бежит муж: - "Доброе утро дорогой! Как баня? Как друзья?" - кричит она ему Муж с такой обидой и злобой в голосе отвечает: -"нет у меня друзей больше!!! Слышишъ!!!? НЕТ И НЕБУДЕТ!!!!!!