Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Киев по очереди прилетали министры иностранных дел Великобритании и Испании. Они поддержали территориальную целостность Украины. При этом первый рассказал о том, как они удерживают Гибралтар "в родной гавани", а второй о планах возвращения Гибралтара "в родную гавань".
Помню, как в советское время ехал я по Киеву на экскурсионном автобусе. Рядом со мной сидел отставной полковник тоже из Москвы. Он очень злился, глядя на вывески на украинском языке: «Написали, хохлы-сволочи, «Перукарня»! Нет, чтобы написать просто, по-русски «Парикмахерская»! Вспомнил эту историю потому, что вчера в мемах был опубликован баян на тему «Говорите правильно! Берегите русский язык!" со списком: «хорошо, а не ОК», «покупки, а не шопинг» и т.д. до «фальшивка, а не фейк». Да, к фальшивке мы привыкли, а к шопингу пока нет. Для справки: слово фальшивка происходит от старонемецкого слова, которое в свою очередь ведет родословную от латинского falsus «ложный, неверный». Сравните с английским словом false, широко используемом в паре со словом true в программировании бинарных операций.
"Князь Андрей подошел и поцеловал отца в указанное им место." "Война и мир", том 1, часть 1, глава XXII. Исследователи творчества Льва Толстого до сих пор не пришли к единому мнению о том, в какое это было место.
Пиво – это не совсем алкогольная продукция, т.к. крепость этого напитка не превышает 5-7 градусов. При таких градусах синус почти эквивалентен своему углу, а пиво почти эквивалентно воде – своему основному ингредиенту.
Цукерберга поймали за разглядыванием декольте спутницы миллиардера на инаугурации Трампа. А я-то, грешным делом, подумал, что она соорудила себе вырез до пупа для того, чтобы туда платочек было удобно класть, а не для того, чтобы мужики на неё зарились и облизывались.
Простая вроде бы детская игра «прятки-жмурки». Но… В детстве (отрочестве) мы в нее играли так. В коммунальной квартире после школы, когда взрослые еще не пришли с работы, мы плотно завязывали водящему глаза, а сами «плотно» прятали одного из нас в квартире. Первый должен был найти второго наощупь, «сканирую» руками всю квартиру. Такой поиск мог длиться часами… Вот какие «схроны» были у нас: в постели под всеми матрацами, перинами и одеялами; в кухонном столе за тарелками-кастрюлями… Но вершиной всего этого в прямом и переносном смысле было вот что. Мы с помощью ремней и веревок привязали играющего под потолок на кухне к газовой трубе. Во время прятания все расходились по квартире и производили шум, чтобы водящий не догадался, где именно прячут человека.
Нам с женой надоело есть по утрам тушеную в томате фасоль с пережаренными сосисками и беконом. Ни тебе сырку, ни колбаски, ни круасанов ("континентальный завтрак"). Мы прикупили в магазине сырку-колбаски и наутро принесли все это в ресторан на зависть другим постояльцам.
Какой-нибудь пожилой официант тут наверно подумал: "Этих русских понять нельзя. Раньше они таскали все со шведского стола, а теперь наоборот - сюда что-то подтаскивают!?".
Ко мне приходит сосед и просит занять денег. Я ему говорю, что он ещё старый долг не отдал. И главное, не собирается его отдавать, требует какого-то аудита старого долга. Мол, он был пьяный, когда брал эти деньги в долг. Поэтому он как бы не считается. Я не даю соседу денег. Тогда он начинает меня поливать грязью, шантажировать, заявляет, что он пойдет занимать у другого, и орет об этом на весь дом... Я в конце концов даю ему в долг. Тем более, что деньги-то не мои. Они моих престарелых родителей и малолетних детей... Вот как кратко можно описать газовые переговоры России и Молдавии.
"Я американцев не люблю. Финнов, шведов тоже не люблю. Турок не люблю. Я и русских не очень-то люблю. Я узбеков люблю! Ну что, ребята, перекурили!? Теперь за работу - бетон стынет."
Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".
Ещё немного про советское время. Проводил я в Шереметьево свою жену на стажировку во Францию и поехал домой. У дома вышел из метро и вижу такую картину: к торговому лотку сдал задом грузовик с бананами. У лотка моментально выстроилась длинная очередь, а продавщица просит помочь разгрузить ящики, обещая за это отоварить без очереди хорошими желтыми, а не зелеными бананами. Как известно, их срывают зелеными так, чтобы они дозрели в дороге. Я с тремя другими парнями подрядился это сделать. Сделал и купил килограмма три отборных желтых бананов (рубль десять за кило). Продавщица выбрала хороший ящик для нас. В остальных были в основном недозрелые зеленые бананы, которые всё равно раскупали и держали дома в теплых темных местах до созревания. Сложил я бананы в авоську и принес домой. Сын (десять лет) сразу схватил банан, почистил, сунул в рот и спрашивает: «Где взял?». Я приврал – сказал, что маме в аэропорту выдали валюту, она мне дала десять франков, на которые я в «Берёзке» (был такой валютный магазин) купил эти бананы. Сын возмутился: «Как! Тратить валюту на бананы! Мама мне обещала жвачки привезти и джинсы!». Я сынишку успокоил и рассказал, как было дело. Слопали мы эти бананы чуть ли не в один день. Мамы не было - не кому было нас ограничивать.
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!" МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.
Получил официальное письмо из одной серьезной американской правительственной организации (www.nist.gov). На конверте написано "Только для деловой переписки! За пересылку частных писем - штраф 300 долларов!" Так что воруют не только наши и не только у нашего "родного" государства.
Тут я на ночь на беспроводную зарядку положил по ошибке не телефон, а... бумажник. Он был почти пуст. Проснулся и обалдел - бумажник полон денег, даже вздулся. Буду так всегда делать.
Еду в переполненном вагоне метро. У двери стоит девушка и огрызается на тех, кто входит-выходит и ненароком задевает ее. Одному входящему она даже сказала "Вы что - садист?!".
Я хотел сказать этой девушке, но не сказал следующее: "Среди входящих-выходящих могут быть и садисты. Но стоящие у дверей - это точно мазохисты!"
Еще раз к вопросу о совковости как о некоем авангарде.
В интернете мелькают сообщения о том, что у людей, посетивших Крым, потом могут быть неприятности.
История повторяется, но, как обычно, не в виде трагедии, а в виде фарса... Когда я был на научной стажировке в Западной Германии, нас всех стажёров в Москве предупреждали, что нельзя посещать Западный Берлин. В ФРГ его считали частью Западной Германии, а в СССР - отдельным государственным образованием, на посещение которого нужна специальная выездная виза, которой у стажёров нет. А такие визы были когда-то. Но многие стажеры нарушали этот запрет и летали из ФРГ в Западный Берлин на экскурсию. Стену, например, посмотреть. Никаких штампов в паспорт не ставилось. Но один раз случилась нелетная погода и экскурсантов вернули в ФРГ не на самолете, а на автобусе, и ГДРовские пограничники проставили в паспорте этого незадачливого стажера роковой штамп. Из-этого у него были крупные неприятности по возвращению домой.
Забор. Одна доска оторвана. Детство: голова пролезла – все пролезло! Молодость: гениталии пролезли – все пролезло! Зрелый возраст: живот пролез – все пролезло!
Тут в СМИ и Интернете бушуют страсти по поводу пыток в тюрьмах.
В тюрьме я не сидел. Бог миловал. Хотя в России от тюрьмы и сумы не зарекайся. А служил я в советской армии, которая считалась полутюрьмой. Отличие одно - тюрьма накладывает черное пятно на биографию, а служба в армии как бы почетна. А бытовые и прочие условия в армии где-то были похуже, чем в иной колонии. Вспомним дедовщину и проч.! А моральные страдания часто бывают намного больней физических!
Короче.
Завелся у нас в роте старшина-садист, сверхсрочник. Сизов по фамилии. Что он проделывал с солдатами, рассказывать не стану. Один "невинный" пример: он через своих дружков из старослужащих обкрадывал солдат - заставлял их отдавать деньги, приходящие из дома с переводами. Тем, кто не отдавал, устраивал "веселую" жизнь. Жаловаться начальству было бесполезно. Для начальства главное - чтобы не выходило что-то наружу.
Часть наша стояла одиночкой в казахской голой степи - казармы, дома офицеров и общага сверхсрочников. Все мечтали перевестись из этой дыры хотя бы в вышестоящую часть в Астраханской области (Капяр - Капустин Яр).
Вот и наш старшина туда наконец-то перевелся, но старые привычки не бросил. Садизм - он как наркотик. А тут еще на новое место службы пришли вести из старой части о его "фокусах".
Но у солдат в Капяре были друзья в городе - во время увольнительных контачили. Солдаты попросили ребят в городе немного "поучить" этого старшину, и рассказали, за что. Его ночью в городе так отпиздили, что мало не показалось. Немного, правда, переборщили - комиссовали этого старшину... Оказались такими же садистами, как сам старшина.
В России, как известно, была абсолютная монархия, ограниченная... удавкой. Вспомним Павла I, к примеру. Если монарх становился уж очень абсолютным, то страдали не только его подданные, но, в конце концов, и само "начальство"- очень больно страдало. Чтобы покончить с этими страдания, и были придуманы законы, ограничивающие монархию. И, а это главное, эти законы стали исполнять.
В рамках намечаемой реформы выборной системы предложено избирать президента России не прямым голосованием, а Федеральным собранием РФ по представлению Генсека ООН.
Моя жена верит в сглаз. Например, если мне позвонит моя сестра, и что-то потом нехорошее случится, то тут все ясно... Я с этим стараюсь бороться, но без особого успеха. 1 января утром я пошел на лыжах побегать. В лесу встречаю старушку, которая мне умильно говорит "Ой, молодец! Другие спят или похмеляются после вчерашнего, а он на лыжах катается!" Отъехал я немного, свалился и... сломал лыжу! Дома я не стал рассказывать жене, что предшествовало поломке лыжи...
Увидел и вспомнил старый анекдот. Кто сейчас кушает - не читайте! Мастер стоит по пояс в выгребной яме, черпает жижу и передает ведро подмастерью, который сидит на бочке. Все хорошо и слажено, но тут ведро выскальзывает из рук подмастерья... Мастер матерится, отплевывается и кричит наверх: "Никогда не быть тебе мастером - всю жизнь на бочке будешь сидеть!"
На всем скаку молодецкой рукой подхватил Наташу Ростову, положил поперек седла и чуть из дому не увез... Бондарчук потом его за грудки тряс и по шеям надавал...
Василий Лановой красиво старел. А это мало кому удается из известных людей. Увы, он умер для родных, прожив долгую жизнь. Для нас же он будет жить в своих гениальных работах в кино и театре! И в анекдотах - см. выше.
Еще в советские времена был в турпоездке в Киеве. Одного нашего члена тургруппы (отставного полковника) очень злили вывески на украинском языке. Он возмущался: "Понаписали тут на своей мове - друкарня, перукарня... Нет, чтобы написать просто по-русски - типография, парикмахерская...".
