Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Л.Серая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Занимаюсь рукоделием: вяжу крючком. Ткнула крючком ошибочно, тот зацепился за пряжу, и мне пришлось долго и много дергать крючок, прежде чем смогла его освободить. Сама себе говорю: "Один ошибочный тык - и придется много дергаться!"
Странности русского языка относительно одежды. В сухом виде БЕЛЬЕМ называются только трусы и лифчики. В мокром и постиранном - также еще и всякие рубашки, брюки, кофты и юбки, которые в сухом виде бельем не считаются!
На тему фамилий. У директора большой химчистки-прачечной была фамилия Грязных! А мужчина с фамилией Неживой женился на женщине по фамилии Холодная. Их семью и квартиру в шутку называли моргом.
Некая организация со множеством кабинетов. Ходит по организации посторонняя женщина и заглядывает во все двери, явно кого-то ища. Ее и спрашивают: - Кто вам нужен? - ПЛОХИШКИН! Оказалось, ей был нужен НЕХОРОШКИН, да фамилию запамятовала.
Рассказала девчонка: - Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время... заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!
- Девушка, можно с вами познакомиться? Как вас зовут?.. У роддома?.. Я не спрашиваю, где вы живете, я спрашиваю ваше имя... Ах, урод дома!.. Так вы замужем?.. Ну извините.
Классный руководитель - ученику: - Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу! - Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть придет мама? - Да что я, лесбиян, что ли?!
Вишу на сайте знакомств, разместила довольно бесстыжую анкету (в качестве эксперимента, пишут мне всякие мужички... А в графе "что меня возбуждает" я обозначила так: "волосатость", а под этим - "крупные (16 см и длиннее) фаллосы". Получаю депешу от желающего познакомиться 36-летнего мужичка, причем с кучей ошибок: "Ты меня пугаешь... особенно в плане волос 16 см извини но таких нет. Это только в зоопарк". Я еще не разобралась, в чем дело, отвечаю: "Очень даже есть! И даже больше! ", имея в виду длину мужских половых членов. А чувак пишет дальше: "Ну извини у меня на голове короче, значит, я такх не видел. И кстати, если не секрет, на каком месте, ты меня прямо заинтриговала". Только тогда до меня дошло, что чувак путает "волосы" и "фаллосы"! Из какой он деревни, я спросить не успела...
29 марта 2007, очередной номер еженедельной популярной развлекательно-познавательной газеты (выходящей в Харькове и распространяющейся по всей Украине) почти весь посвящен предстоящему Дню дурака. Среди всего прочего - небольшая статейка о знаменитых и живущих ныне "первоапрельских деньрожденцах", например, о Святославе Ещенко. Но газета накануне Дня дурака сама себя и одурачила, на полном серьезе несколько раз назвав Ещенко ВЯЧЕСЛАВОМ!
Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках читает газету. Журналистка удивляется: - Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных очках? Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и выдает: - О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.
Маршрутка. Едет мамашка с маленькой дочкой. Девчонка постоянно, да еще противным голосом (как будто железякой по стеклу)долдонит: - Мама.. А, мама... Мам!.. Мама!.. Какому-то мужику, сидевшему сзади них, это надоело, и он сердито сказал девчонке: - Не мамкай! Девчонка поворачивается к нему и говорит: - А что, я должна говорить "папа"?