Поиск по автору:

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

Муж говорит жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть, ты встаёшь на весы перед тем, как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом, после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес и получаешь результат?!
- А чё, и так можно?..

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И как?
- Сдал.

Один мой друг недавно стал дедушкой, и теперь он говорит:
- Бля, я теперь Серым Волком из сказки себя чувствую: весь день ищу Красную Шапочку, но вечерами всё время достаётся бабушка...

Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его:
- Как дела, дружище?
- Да только что из больнички вернулся.
- Болел, что ли?
- Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... Мы его уже задолбались лечить!

Мой дядя самых честных правил... Да и нечестных исправлял.

- Британские учёные назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди - идиоты!
- Оказывается, ты тоже учёный!

Если программисту Валере сказать, чтобы он переставил стол в угол, он всё стряхнёт со стола и стол переставит. А если у него спросить: "Зачем ты всё со стола на пол свалил?", он ответит: "А в ТЗ такого не указания, чтобы всё на столе оставить, не было".

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Продажники выходят на новый уровень.
Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.

Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров я был свидетелем следующей картины - девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа "Б6" на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца зала ей в ответ: "Ранен".

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

В обувном магазине продавец предупреждает покупателя:
- Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
- Хорошо, тогда я начну носить их через неделю...

От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут. От этой разницы закачаешься!..

Каждый вечер наблюдаю из окна своего первого этажа одну и ту же картину.
Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит.
Каждый вечер.
P.S. У мужика двое детей.

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

Больше всего чёрную пятницу ждал Робинзон Крузо.

Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.

Смотрю с дочкой каждый день мультики, и к каждому из них у меня всего по одному вопросу:
1. Как распознать у себя дома фиксиков?
2. Где родители Маши?
И главное:
3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы?

Тем временем, один доллар, который лет двадцать лежал в моём кармане, медленно, но верно превращается из бессмысленной бумажки в тщательно продуманную инвестицию.

Сын, 4 годика, жжёт: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемёт.

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- А её нету дома...
- Не, я знаю она у меня, ну её можно?

На въезде в наш двор прикопали лежачего полицейского.
Судя по его толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании подполковника.

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!

Учитель увидел рекламу: "С помощью магнитофона вы можете учиться во сне".
- Подумаешь, новость, - отреагировал он. - Уверяю вас, что в моём классе из тридцати учеников по крайней мере половина с разной степенью успеха применяет этот метод без магнитофона.

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А хотя бы посочувствовать ты можешь?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

- Хочешь велосипед?
- У меня уже есть.
- А скейт?
- С какой ещё Кейт?

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей жене... Фиг его знает, как будем отмечать.

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

Заголовок заметки о летающих коровах: "Полтонны с неба".

У каждого из нас есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждём пятницу...

- Коля, колбасу будешь?
- Я - вегетариан... вегетарине... вегетанире.. вегетаире... Буду!

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Нет. На полу. Носки за неделю постирали.

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Разбиваю женские сердца одной фразой:
- Твои родители случайно не хлеб? Откуда у них такая крошка?

Вот заходишь "Вконтакте" и понимаешь, что никто по тебе не соскучился, никто тебе не пишет, и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

Муж - это всё то, что остаётся от мужчины после брака.

Звонок. Представились: "Сбербанк". Я им, как обычно: "Вечер в хату, уроды" и всё такое, а мне там отвечают: "Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение, как будет удобно".

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Газетный заголовок: "Вячеслав Быков рассказал, как лечил зубы у Рене Фазеля".
Комментарий: - Я так и не понял, кто у кого лечил зубы...

С тех пор, как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.