Поиск по автору:

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

-Чё такая плита грязная???
-Яичницу жарил!!!
-Без сковороды,что ли???

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне передача `Голос` нашлась. . . Ебать вас сейчас будут. .

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно
подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Жители Калифорнии разочарованы тем,что Шварценеггер не киборг.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Группа Звери потеряла популярность - 14-летние девочки стали 24-летними.

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Бобенот - голова бобра,попа енота.

Дед Мороз! Принеси нам много еды ато мама говорит что все деньги уходят на питание.Подарки тогда нам мама с папой сами купят.А если не еда то мне радио управляемую машину с шиповоными колёсами а Демьяну просто машинки Для его парковки. Вова.

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.

Снова зима и неадекватные водители в шапках!

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая мать Бивиса и Баттхеда

Мать с ребенком ходят по зоопарку.Подходят к верблюду.
-Каёва?
-Не каёва,а верблюд.
-Ебут?
-Нет,нет... каёва,каёва!

Если есть рабы, значит есть экономика.

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
- Наконец-то Вы вместе.

Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Бесит фраза"Смотри не влюбись Бля"... Куда смотреть то?

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Мало кто знает, что Хрюша и Степашка пахнут как боксёрские перчатки.

Под кроватью у Маши Распутиной найдена голова лося с отрезанными губами. Маша любила заглядывать под кровать и говорить туда бу бу бу.

Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило...

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!

Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!