Поиск по автору:

Гинекологичесое кресло-качалка

- О чем задумался?
- Да вот хочу жениться, а у нее ребенок.
- Ну, так усыновишь!
- Да он уже на пенсии!

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!

В каждой шутке есть доля дозы.

Главный редактор:
- В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек.
- Давайте Сидорова из отдела писем!
- Он, что, юморист?
- Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!

Не выноси сыр из избы.

На палубу плюнул - сознанья-то нет!

Я новгородский летописец. А я ростовский зимокакец.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

На пляже:
- Вован! Косой тонет!! Где Колька?!!
- Побежал за лодкой! А ты расскажи пока этому анекдот!

Член - это такой индивидум, который нельзя заставить работать через не могу.

Вчера на сходке тамбовских и казанских авторитетов стороны обменялись
мнениями. Каждое мнение обошлось в 5-6 патронов, не считая контрольных.

- Мань, давай за тебя выпью!
- Ты за меня лучше пол помой!

- Маш! Давай сексом займемся!
- Да пошел ты в п...!
- С удовольствием!

Всем, кто желает похудеть! Приходите к нам в профилакторий «Мотылек».
Работая по 18 часов в сутки и живя только на воде и хлебе, вы за месяц
станете стройными, как кипарис!

- Представляешь! Мне так нравится язык Эзопа!
- А мне глаза и сиськи!

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Нет страшней п... прекрасной!

Тихий погожий вечер. В саду мирно пощелкивали пули боевиков.

Лучше с бабой кайфовать, чем на льдине дрейфовать. (Юный папанинец)

FAQ от фирмы SONY.

Q: Что такое MEMORY STICK?
A: Палка на память.

Лещ

Хотел убить двух зайцев сразу, а убил одного охотника.

Колун тупой, но чурки его уважают.

- Так, что случилось? Кто это тут лежит?
- Да вот дистрофик на всем ходу с комаром столкнулся.

Полнолитражный фильм

В тесноте, да не в биде.

Не читайте лежа! Лежа занимаются кое-чем другим.

Наша команда гол перекатная.

Товарищ милиционер! Выведите из моего организма шлаки!

Вниманию новых русских-грибников! Профессиональный аукальщик! На 5
языках!

Выпей за мое здоровье! Вдруг человеческим голосом сказала теща.

- Поручик! Вы не одолжите мне ваш пистолет застрелиться?
- Пожалуйста!
- Спасибо! Я потом сразу верну!

- Поручик! Вы не одолжите мне ваш пистолет застрелиться?
- Пожалуйста!
- Спасибо! Я потом сразу верну!

Верхуюшки деревьев.

- Алло! Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Як!
- Мань! Як тебя спрашивает!
- Я с маньяками не общаюсь!

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

В России зарядили дожди. И отправили их в Европу.

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Не мусорь, и не мусором будешь.

Перевод сраки, возбляд каретки.

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!

Олигофренд.

Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг
из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет
дубиной Деда по башке и отнимает мешок.
Со слезами на глазах бедолага укоряет:
- Я же сказочный Дед Мороз!
- А я реальный отморозок!

Незапретный плод гадок.

На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

- Дяденька! А покатай меня по двору!
...
- Ну а пыль с себя потом сам стряхнешь!