Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? - Чтобы система не повисла. - А если все-таки повиснет? - Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
История случилась только что. Разговор был с одной моей знакомой, о том куда она собирается завтра: -И куда завтра пойдешь? -Да в клуб с братом, он там в биллиард играет, вот и я пойду. Надо же учится палку в руках держать. ^^^^^ Вот при окончании этой фразы, меня разобрал дикий смех :)
Совсем непридуманная история. Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло. У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ, ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае...... упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.
по поводу истории от 25.04 "я как-то работал анестезиологом " Нюх, между прочим, это у собак, а если ты человеческий врач и берешься переводить, то должен знать, что у людей - обоняние. Так что, в плане ментальности, сам ты такой.
Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей. Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная - просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала): "Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату №3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки тоже не было." P.S. Что такое изжога он так и не объяснил... P.P.S. Имя изменено.
По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине). Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"
Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным, так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.
Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой, потому как он давал концерт в городе, а недели две перед этим населению компостировали (компосировали?) рекламой мозги во все каналы СМИ.
Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди, девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие). В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так, поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»
Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к работе, труба, знаете ли, зовет.
(далее - в реальном времени)
Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут): - Ага, сидят, играют тут... - ??? .... - это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился (первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... ) - ??? - ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА! - а вы мышку двиньте в сторону - он включится... - вы меня что, за дуру считаете? - .... (как вам сказать... :) ) - (двинула) Опс, действительно... - :))))))))!!!!!!!! :))))) ....... (что-то делает с умным лицом) - (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас? (образованная, млин...) - ага! :) - (ехидно) и где же он??? - (пальчиком, с улыбкой) - вот!!! - эээ, не... - ??? - не там стоит он у вас!!! - а где стоять должен??? - тут! (показывая рядом с собой) - зачем? (типа, во наглая - ходить лень) - так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных) - а вы попробуйте (взаимно) - не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь) - (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ! - что-то все медленно у вас.... - что делать, что делать... :( - РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает программа, а? чего молчите-то? - а мы работаем! - ааааа, это радует...
Обычно встаю утром в 7.30. Но тут как-то поздно лег и решил: "Ну всех на фиг, лучше высплюсь", и вырубил будильник. На следующее утро примерно в 7.45 РЕЗКО проясняется сознание до обычного дневного состояния. Перед внутренним взором (глаза открыть еще не успел) появляется окошко: "Программа провела обработку состояния и активизировала режим пробуждения. Доброе утро!" И кнопочка "ОК"...
Лето. Сижу в читалке, готовлюсь к пересдаче мат. статистики по второму талону. Усаживается рядом тип с журналом и тетрадочкой. Глянул я краем глаза - "Наука-фантастика" или вроде того. Тип выписал что хотел, поднялся. Глянул на рынок за окном и проникновенно,как свой своему, говорит мне:"Если сравнить людей науки и обычных, то соотношение такое же как между миром людей и миром насекомых..." Собрались, однако, два ученых мужа...
Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием. Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд не отправляется?Мне понравился ответ: -Поезд не отправляется-потому,что не едет.
Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к работе, труба, знаете ли, зовет.
(далее - в реальном времени)
Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут): - Ага, сидят, играют тут... - ??? .... - это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился (первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... ) - ??? - ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА! - а вы мышку двиньте в сторону - он включится... - вы меня что, за дуру считаете? - .... (как вам сказать... :) ) - (двинула) Опс, действительно... - :))))))))!!!!!!!! :))))) ....... (что-то делает с умным лицом) - (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас? (образованная, млин...) - ага! :) - (ехидно) и где же он??? - (пальчиком, с улыбкой) - вот!!! - эээ, не... - ??? - не там стоит он у вас!!! - а где стоять должен??? - тут! (показывая рядом с собой) - зачем? (типа, во наглая - ходить лень) - так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных) - а вы попробуйте (взаимно) - не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь) - (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ! - что-то все медленно у вас.... - что делать, что делать... :( - РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает программа, а? чего молчите-то? - а мы работаем! - ааааа, это радует...
Лягушки не болеют СПИДом И не летают на Луну, А восхищаясь краевидом, Лежат себе в своем пруду. Их хлорофил им верно служит, И не умея говорить, Язык свой высунувши в лужу, Лягушки продолжают жить!
Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся. Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и уснул. (Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул
Сайт нашего Великого Немого Димы Вернера я просматриваю обычно с банкой пива в руке и московским радио на ушах. Сегодня офигел от прозвучавшей там рекламной фразы: - какой-то там шикарный отель - каска для двоих! Дошло, конечно, что сказка, а не каска охеренных размеров, но рекламщикам стоит все-таки прослушивать собственную продукцию на 28.8
Приходит мужик к врачу. Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает. Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит. Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь. Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается. Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей болезни, так сказать диагноз. Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь приходит к доктору. Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам снится, что вы ощущаете когда спите. Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый. Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и отстанет. На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета его дожидается мужик. Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик? Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А он:"Тогда пошли ПОСРіМ".
"Видно выпито немало..." Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!". На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...
Бывшее однокласники уже много лет подряд встречаются вместе в день последнего звонка. Ну, поговорят, водку попьют, потанцуют. Но вот однажды один мужик встает и говорит: - Вот мы с вами столько лет вместеб каждый год встречаемся, пьем и ни разу групповухой не занимались. Пора менятб так сказать традицию. Идея всем понравилась, выпили еще и на огромный сексодром все завалились. Образовалась куча тел, все шевелятся, крехтятб охают. И, тот мужик сверху вылезает и кричит: Так, стоп. Что за х..ня такая? Я уже у семерых отсосал, и пятеро меня в жопу выеб.ли!!!!!
Едут в купе рядовой, лейтенант и старший капитан с женой и семнадцатилетней дочкой. Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?" Лейтенант:"Можно." Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать! Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!" Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!" Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан, с ним сидит не бля какая-то, а его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела, и ты при них говоришь "поссать!"
Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт - Может Вам в отпуск съездить? - Да была я, там море, волны, это мнея раздражает: - А Вы пробовали занятся сексом? - Нет: - Прошу за ширму Через несколько минут голос женщины: - Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.
Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется: грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и подпись какого-то немецкого офицера. Вот...
Едет Украинец с евпеем п одном купе. У украинца с собой хлеб, у еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит: давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! , еврей-не могу отбится, БЕРУ...........
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает: - Папа, а у тебя есть канадский паспорт? - Нет, – отвечаю. - А что нужно, чтобы получить его? - Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее. - И сколько ты здесь уже живешь? - Три с половиной года, - говорю. - Ты можешь получить здесь паспорт? - А зачем? – интересуюсь. - А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
Разговаривают две собаки, у которых вся шерсть в складках. Одна другой говорит: - Видишь царапиеу, это я с овчаркой подрался! - А ты видишь пол уха нет, это я за хозяина заступился!!! - Смотри, видишь хвоста нет, трех собак одолел! Второй, раздвигая складки на теле, говорит: - Видишь дырку? Это моя ЖОПА!!!!!
Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака. Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."
Пару лет как развелся и некоторое время пользуюсь услугами: 1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая? В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда знает?. 2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"
Две истории с одного проспекта. 1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из них говорит: "А ты уже нажрался как собака!". 2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому, хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.
Живу я в Солнечном Крыму, торгую сувенирами – 2. Началось лето, вылез я торговать со своими ракушками, народу пока мало, торговля ленивая. К вечеру осела у меня в кармане десятка гривен ( для тех кто не знает – почти старый советский червонец) и в желудке пара бутылок пива. Ну и, есессно, попросилось пиво на травку. Только я значит оправился, выкатывает из темноты пара пасификов – ментов на великах: «Что вы делаете? » «А попердеть отошел» Хотел сказать «дрочу», но решил что это страшнее чем ссанье – давай они меня шмонать, нащупали чирик и грузят чушью разной: мы вызовем группу, мазок тебе сделаем и раскрутим тебе хулиганку, нормально – мазок. Типа я Клинтон. А меня жаба давит на чирик – весь день на жаре парился, стою молчу. Пойдем говрят в горотдел, двинулись, и тут один этот крендель возвращается на место преступления, наклоняется над газоном, я даже отвернулся в смущении, думаю: «Он что пробы грунта берет». Догоняет он нас и выдает финальную фразу: «След есть, вызывай группу» (он видимо про группу экспертов кино крутил) Надо сказать, что второй всю дорогу молчал и на людном месте так же молча уебал куда подальше. А этот олух встал раком посреди дороги, репу скорчил, смотрю на него и хохот меня разбтрает – следопыт гребаный. Отпустил он меня, молча, пальцем показал – отваливай. Я назад шел и думал, что совести у меня наверно нет – за десятку и удавится могу.
Идет псих по больнице с окровавленным топором, главврач набегу кричит: - Игорек, в чем дело?! - Да вот смеху-то будет, Васька проснется а голова в тумбочке.