Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары, сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и если выросли волосы - делай с ними что хочешь...
Сегодня утром было (так с минут сорок назад). Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск. Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело... Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос: - О-о-оооо... Прикольно!
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий. Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером, ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить.
Милая добрая Мать, я тебя не о чем не прошу. Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу. Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной, Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной, там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры, этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры. Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры, и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры. И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле, об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле. Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль. На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!
Чтоб мудро Жизнь прожить, Знать надобно немало: два важных правила запомни для начала- Ты лучше голодай, чем с кем попао есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. Леха
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки? Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном состоянии опьянения...
Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная шапочка постучала в дверь: - ТУК-ТУК! - Дерни!!! - За веревочку, бабушка? - Дерни на хрен отсюда!!!
Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП: - Ну как прошел день? БТ: - Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все украденные деньги, и его личные. А у тебя? - Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком, голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу... Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!
Швыдкой подал в суд на министра культуры Соколова за неточность, при швыдком брали взятки не на всех этажах минкультуры - техэтаж и подвал никогда не брали.
Прочитал тут историю про жаренную конаплю и вспомнил точно такую же почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке, но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)
Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку - а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.
секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим - что случилось? - наши журналисты совсем потеряли профессионализм -стали писать явно заказные статьи да еще и на украинском языке.... - да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на период отпусков
Алик на белом коне - это просто полный пиздец!!!!!!!!! Вероятно алик имел ввиду, что он в невменяемом состоянии вполз в америку на карачках потратив последние доллары на бутылку самого дешевого вискаря. Я охуеваю от самолюбия алика. Бедный! Вам пора лечиться. Все таки правы недруги евойные!
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый, выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда, видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.
Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.
- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи. - Почему, Солнышко? - А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом? Следующая фраза: - ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня окончательно.
Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял квариру и мы с женой ретировались туда. Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем. Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор, поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку - "Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.
Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):
Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло 320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения и увечья.
Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".
Девочка с папой едут в автобусе из криматория. У девочки в руках урна с прахом тещи. Она смотрит на урну и говорит: - Папа, можно я поставлю прах бабушки на пианино и буду играть ей, чтобы ей было приятно. - Нет доченька, мы засыпим ее прах в песочные часы, пускай поработает после смерти.
По крутой, извилистой дорожке, Через лес и горы напрямик На машине ехали уроды, ехали живого хоронить, За рулем сидел у них безрукий, а безногий жал на тормоза, А слнпой указывал дорогу, а дурак бибикал без конца. Тут из леса выскочила банда, грузовик пришлось остановить, А немой глухому что то гаркнул, а безрукий поднял дробовик. Тути раздались выстрелы слепого, сразу, три бандита наповал, Половина банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита неприметил, Спрятаться в болоте тот решил, Но слепой давно его заметил, А безрукий с кольта уложил....
Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула. Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или волосики. Спорили, спорили и один решил подойти и спросить! Подходит: - Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики??? - Мухи!!!
В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):
Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба" в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")
Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал, искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием? "Калину" или "Приору"?
Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться. Приехфли в Америку. Там "фак,фак..." Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются : "Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя ни хуячит."
Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал. Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу). Вышел из туалета вполне приличным человеком.
Вид мокрых, пьяных школьников слоняющихся сейчас по ВДНХ, и вертящаяся в голове песня из кинофильма "Розыгрыш" - 1976 г. "Прощальный вальс" сподвигли меня на следующий перефраз текста песни..
Когда ползем со школьного двора С бутылью и под звуки диско-транса, Учитель нас проводит до угла, Глядя на нас с гримасой "как с утра" - А ну ка выпускник - вон выметайся, Когдаж уйдешь со школьного двора!
Для нас всегда открыта в школе дверь. С охраной мы всегда хотим напиться! Ну как забыть и возгласы: "налей!" И девочку, с которой нюхал клей? Пускай потом и надо похмелиться, - Для нас всегда открыта в школе дверь.
Пройди по тихим школьным этажам. Здесь прожжено и снесено немало! Был голос смутен, мел в руке дрожал, Ты ж накануне литра три умял! И если вдруг заначка запропала, - Пройди по тихим школьным этажам.
Спасибо, что конца урокам нет, Хотя и ждешь с надеждой перемены. Ведь в туалете спрятан пистолет: Чтоб хулигану Ваське дать ответ, И ты найдешь его всенепременно!
Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.
Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два лебедя. Вечернее заходящее солнце. - Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру? - Чего ради жопу мочить?
американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос! - Есть! кричат поляки и грузины - Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...
Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв, женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит : "Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".