Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в поезде: проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует в вагоне! пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!! проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно дура!!!
Кстати о мнемонических правилах. Кто истмат учил, тот поймет. Помните ли Вы состав первой в России марксистской группы "Освобождение труда"? Мы тоже не могли запомнить, но преподаватель сгруппировал фамилии и расположил их вертикально. Получилось:
Уходит на пенсию секретарша, а на ее место молодая девица устраивается. Ну старая молодой и объясняет все тонкости этой работы: -Вот как вызовет Пал Иваныч тебя доклад писать, значит переспать с тобой хочет, ну ты уважь уж мужика, все равно часто не просит, да и сама жить будешь припеваючи. Вобщем проводили бабку на пенсию, ну и через пару недель вызывает Пал Иваныч молодую к себе и грит: -Ну Машенька, доклад надо бы написать. А она седня не в состоянии "доклад то писать", и ему в ответ: -Ой, Пал Иваныч, у меня сегодня месячный отсчет, давайте перенесем на завтра?! -Нет, завтра начальство уже приедет - седня доклад нужен. А может Маша, ты мне его в устной форме изложишь? -Ой, вы знаете Пал Иваныч, я в устной форме как то не очень, запинаюсь, и выше тройки за реферат в школе не получала. Кароче обламала молодуха шефа, вышла из кабинета, села за свой стол, а на душе кошки скребут, как это так, шеф к ней со всей душой, а у нее как назло не лады. Сидела, думала, и тут ее осенило...ну она подрывается и прямиком к Иванычу: -Пал Иваныч, вы уж меня дуру извените, я сразу то и не сообразила, давайте я доклад вам задним числом оформлю! -Да не надо, Маша, я его уже от руки написал.
Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро "Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться, а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе позволить. Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько, а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я, чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая, когда он отойдет. И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке, оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился. Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь очередь..." Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо, тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать в пререкания или переживать по этому поводу. Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и, сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим, депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду от счастья у ее ног. От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово "бездельники" было самым ласковым в моей тираде. Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла: "Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам." Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше, рассчитываясь за покупку. Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне, страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:
"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"
Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены, появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу. Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..". Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда: "Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".
В школе учительница спрашивает: - Вовочка, ты почему не был вчера на уроках? - А я, Марь Иванна, нашу корову к быку водил. - А что, твой папа сам не мог, что ли? - Да папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, доктор, помогите! Пятые сутки заснуть не могу! - А что такое? - спрашивает доктор. - Да понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играют в футбол! - Не беспокойтесь, вот вам таблетки, придете домой, выпьете, и все пройдет. - А можно я начну принимать их завтра? - А почему завтра? - Сегодня у них финал.
На краю заброшенной деревни стоит полуразвалившаяся избушка. На завалинке сидит древняя старушка. Вдруг перед избушкой неожиданно появляется 600-й мерс, останавливается, оттуда выходит новый русский. НР: Здорово, бабуля! Узнаешь меня? С: Нет, сынок, не припоминаю. НР: А помнишь, бабка, в 44-м ты маленького еврейского мальчика прятала у себя. В красном таком пальтишке? Ну так это я был! С: Ой, да неужели, сынок! Конечно, помню! Радость-то какая! Да каким же ветром тебя сюда занесло? Неужели специально ко мне? НР: К тебе, бабка, к тебе. Я за пальтишком своим приехал!
Уж если говорить о рекламе... У нас в Екатеринбурге поперек проспекта Ленина натянут плакат: пара-тройка каких-то геометрических фигур и текст: "СУПЕР-КРОВАТЬ НА ЧАПАЕВА, 14!!!"
Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один историю, вроде неплохая. Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой. Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую он наверно с утра готовил. - Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть. Полковник оборачивается и говорит - Это вы МНЕ? Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает - Я просто хотел сказать, что обед готов. На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
Историю эту мне расказал мой друг Костик года два назад и утверждал что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика. Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей. И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная: единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу. Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса... вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает... мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой... по новому оценивая находчивость.
Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один историю, вроде неплохая. Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой. Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую он наверно с утра готовил. - Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть. Полковник оборачивается и говорит - Это вы МНЕ? Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает - Я просто хотел сказать, что обед готов. На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
Померли "Иванушки" (И). Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай. В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай. Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну они к ним, мы вот померли, пришли в рай. Архангел (А): А вы кто такие? И: Мы музыканты. А: Музыкантам в рай нельзя, только в ад. Ну Иванущки грусно так потопали, в рай не попадают, тут их архангел зовет: А: Эй, мужики, а вы случайно не "Иванушки"? И (радостно): Да, Иванушки! А: Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел. Заходите. Какие ж вы музыканты...
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
Был у мужика поросенок ... Приходит к нему, сосед и говорит: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их совокупим, значит ... ну мужик, типа: - ну ладна (и орет жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... ПосОдил мужик поросенка в мотоциклетную коляску, шлем одел и повез его к свинке ... Приходит сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их ... мужик: - ОК (опять жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... Посадил снова мужик поросенка в мотоциклетную коляску, одел шлем ему и снова отвез ... Приходит опять сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай, свози ... мужик: - ОК (опять жене) жена ! у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Не знаю, крючком, не крючком, а он у же в коляске и шлем одел ...
Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил. Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят: - А пойдем-ка в баньке помоемся. - А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно, они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит, Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович и приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы отпустили.
Познакомился один мой кореш с девушкой. Позже выяснилось, что друзья за глаза называют эту девушку Летучей Мышью. Я немедленно взялся за работу, и через неделю того кореша все называли BУГЛУСKPOM
Разговаривают две подруги: - Ты видела глаза своего мужа, когда миньет делаешь? - Прикинь, да! Делаю как-то миньет, тут муж заходит! НУ У НЕГО И ГЛАЗА БЫЛИ!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.
Одесса. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы решили разойтись? - Жена меня не удовлетворяет. Голос из зала: - Скажите пожалуйста, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет!
БГУ.Физфак.практические занятия по мат.анализу.Вот.Препод лет 50 вызывает к доске студентку 1-го курса.Задание посчитать интеграл путем разложения его на две части и каждую из которых надо поочереди проинтегрировать.Студентка добросовестно разбивает этот интеграл на две части и начинает интегрировать первую.Препод в это время копается в своих бумажках и на доску не смотрит.Студентка,проинтегрировав первую часть и забыв про вторую,садится на место.Препод отрывается от своих бумажек и смотрит на доску.Внимательно посмотрев на написаное, он изрекает:"ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН,А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ.ИДИ И КОНЧАЙ!"
Встречаются два глухонемых. (П)ервый спрашивает -как дела, как живешь? (В)торой - Да беспонтово. (П) А что так? (В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны. (П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член, а рядом деньги. Продавец поймет. Прошла неделя (П) Ну как купил? (В) Да какой там? (П) А что так? (В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги и продавец тоже свой вытащил на стол. (П)И что? (В) Что? что? У него больше-он и забрал деньги
Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили поиграть в игру. Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед ним и как убит - выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью в правый глаз. Выпил. Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались. Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран, опять вчера на охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел. Он: А как ты узнала. Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая убита топором в спину!"
После того как Русалке пришлось оживить корову, деда и братьев, так как младший ее затрахал до течки из ушей, дед решил для кормежки засеять капусты. Сделал он значит так, а ночью прибежал заяц-топтун и всю капусту вытоптал. Дед, значит, послал старшего сына капусту сторожить. Ну он сторожил-сторожил да и заснул. Заяц-топтун снова прибежал и капусту вытоптал. Ну дед взял и пристрелил его ( у него после утопления в мозгах водоросли так и остались). Послал среднего брата - та же история, тоже дед его пристрелил. Послал младшего брата, тот хотел с зайцем поступить как с Русалкой, бегал за ним , бегал, и вытоптали они оба всю капусту, дед и его пристрелил. На четвертую ночь, взял дед берданку и пошел сам капусту сторожить, просидел почти до утра, заснул, проснулся - заяц-топтун всю капусту вытоптал. Ну он с горя и застрелился. Вот такой непобедимый заяц-топтун !
Жил был старик и было у него три сына и корова. Однажды корова откинула копыта, а так как кроме молока им кушать было нечего, пошел старик с горя топиться. Приходит к озеру, надел камень на шею, только прыгать - всплывает Русалка. Говорит, слушай, если сможешь меня пару раз удовлетворить - оживлю корову, не сможешь - утоплю. Ну деду пофиг, все равно топиться пришел, решил попробовать. Ну один раз еще кое-как сумел, а второй раз никак, Русалка его и утопила. Узнал про это старший сын, тоже топиться пошел, снова Русалка всплывает, но ей уже еще больше хочется, говорит 5 раз меня удовлетворишь оживлю корову и деда, а нет - самого утоплю. Утопила. Следующий - средний сын. 10 раз. Не смог. Кончил на дне реки. 9-й раз имеется ввиду кончил. Понятно следующий младший сын. Ну Русалка как обычно всплывает, 15 раз говорит. А младший спрашивает: "А 20 раз можно ?". Русалка: "Конечно можно". Младший:"А 25 раз можно ?". Русалка: "Ну да, можно". Младший: "А 30 раз можно ?". Русалка: "Хммммм, на ладно и 30 можно". Младший: "Да ? А не сдохнешь ? Как корова ?".
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для применения обычным пользователем.
В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания данных работников общественного транспорта. К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор, с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит: "Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть вперед." Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.