Поиск по автору:

Экономическая эротика. Член перед актом растет, как доллар, а потом
падает, как рубль.

- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

Тетрадь ученика 5 класса Браткова Васи по ЧИСТА писанию.

Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была
свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка
сороконогу.

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила
повторить!

Глубокий и смачный зевок с хрустом – это оргазм грудной клетки.

- Ух ты! Какое у тебя лицо круглое!
- Ну не все же, что круглое – жопа!

- Поручик Ржевский! Вы помните Наташу Ростову?
- Ростов помню, а какую там из Наташ трахал не помню!

- В чем различие царской и российской армий?
- В царской армии солдат прогоняли сквозь строй, а в российской – через
дедовщину.

Комментатор на праздничном параде:
- Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью
пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью
клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над
которыми со свистом пролетает фанера!

- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

Сколько веревочке ни виться, а конец – сексу венец!

Тусуются две блохи у дверей ночного клуба. Вдруг одна толкает другую в
бок:
- Ой, смотри! Вон подруга подъехала на какой шикарной собаке!

Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой
из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной
урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной
смерти можно съесть самого слабого.

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

Д. Медведев на Селигерском форуме:
- Ну, молодежь, какая партия вам больше всего нравится?
- Партия наркотиков!

Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской
модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто
до одного часа.

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Из новостей. Вчера российский промышленный гигант "Газпром" был
переименован в "Господьпром".

У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву «е» к
словам «будь» в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой «Будь или не
будь».

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им
задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его
сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и
заикаясь восклицает:
- Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
- Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!

Настоящая истина рождается в спорах через 9 месяцев.

Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и
спрашивает:
- Дед Мороз к вам еще не заходил?
- Не заходил!
- Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что
заходил?
- Можем, можем!!!
....
- Ну, теперь до свидания!

Если у вас в общественом месте (на партсобрании, в метро, троллейбусе, в
балете) непроизвольно возникла эррекция, не предлагайте тут же свои
услуги окружающим.

Если голову перестали посещать хорошие мысли, улучшайте внутриголовной
сервис.

- Васька! Кончай меня между ног щупать!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!

Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан "Комета"! Превосходная
кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с
выполнением всех ваших пожеланий! А при неадекватном поведении охрана
вежливо выпинает вас на улицу!

Глаза - зеркало души, ноздри - зеркало аденоидов.

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Управляющего банком спрашивают:
- Какое у вас мнение о русских миллионерах?
- Они у нас на хорошем счету!

Чтобы вам не вешали лапшу на уши, отрежте их.

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Объявление. Продается бесплатный сыр для мышеловок.

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на
некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из
известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка
"ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.

- Слушай, а Клавка что из себя представляет?
- Да порядочная блядь!
- Так, блядь или порядочная?

ЧП. Вчера на Чукотке сгорел склад с гороховым концентратом. В результате
тысячи северян остались без газа.

Из новостей клуба "Что, где, когда?". Проиграв телезрителям капитан
ШЕСТЕРКИ КОЗЛОВ очень расстроился.

Только ленивые придумывают машины, которые потом за них работают.

Поздравляем с законной дракой!

После позорного проигрыша в решающем матче футбольного чемпионата, тренер команды наложил на себя ноги.

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской
мордой!

- Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
- А я не в рот. И не палец!

Наука - это сизифов камень для чудаков, пытающихся объяснить
необъяснимое.

С детьми главное - терпение, терпение и... не до смерти!

Разговариваю три члена. Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

Среди жителей Чукотки провели опрос, будут ли они участвовать в
референдуме по объединению Чукотки и Камчатки. 1 процент ответил – «ДА»,
2 процента – «НЕТ», 97 процентов спросили «А ЧТО ТАКОЕ РЕФЕРЕНДУМ? »