Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
Встречаются двое: - Ну как вчера? - А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и, не раздеваясь, завалился прямо на бабу! - И что? Она даже слова не сказала?! - А что она скажет-то, резиновая?!
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - А у моего Васьки член 25 сантиметров! Вторая: - А у моего Петьки – 30 сантиметров!!! Третья удивленно: - А что, член измеряется в сантиметрах?!
Жена с мужем в постели: - А чего мы опять сексом не занимаемся? Муж: - Так у тебя же нога болит! - А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!
- Ты чего такой расстроенный? - Да вчера играли в преферанс, дураком остался! - Так вы ж не в дурака играли! - Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!
Ничто человеческое не чуждо гениям! Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил, зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно ответил: - На счастливого! С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не оказаться одним из «счастливцев».
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: - Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....! Жена: - Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: - Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!
Встречаются две подруги: - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями? - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части! - Ну, а по части постели? - Матрас регулярно во дворе выколачивает! - Ну, а любовь-то? Любит еще? - Бьет - значит любит! - Ой, господи! Ну, трахает он тебя? - Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
На приеме: - Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ебался! Доктор: - Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом! Через день: - Ну, как дела? - О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!
Встречаются два студента. Один удивляется: - Ты чего такой озабоченный? - Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы! - Ну и что?! - Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!
Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается: - Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь! - Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
На уроке. - Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды два? - Четыре! - А трижды три? - Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он будет сантиметров, когда поднимется? - Что?!!! Это еще что за порнография!!! - Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом – раз плюнуть!
- У меня дома сплошная автоматика! - А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременела!